我希望你死得早

　　风冲撞着玻璃，蛮横的透过缝隙，撕的贴在窗口的胶带刺刺的响。我醒来时，天泛着亮，晨曦在连日阴沉的天空刮出清晨的灰色，一点一点浸透，晕染。罩着城市斑驳的阴沉。

　　我佝在被子里，缩着手去掏手机。看了看时间，还早。

　　随后又昏昏沉沉的睡过去，睡的深浅动荡，心像被薅住的头发一样，压抑，束缚。不知睡了多久，飘摇中听到手机响，拿起来看到妈妈发来微信：饭吃了吗?

　　我回：还没。

　　她说：起床吃饭去吧。

　　我讲：好~

　　......

　　踌躇之间，还是没有问出那句：妈妈，如果我死了，你怎么办?

　　是的，我死了。你面对这个世界，要怎么办呢?

　　在这个世界既有的观念和强制的束缚下，我只能真切的期盼，期盼您死，死的早。

　　01.

　　我出生在内蒙的边陲小镇，是那种小学作文会套路的写“四面环山，风景秀丽”的地方，当然也会有人吐槽“与世隔绝，渺无人烟”的地方。

　　十八年后，我离开内蒙去上海上大学时，家里已经从镇子搬进了县城，临行的火车上，母亲轻声的抱怨，抱怨我走的太远，心疼我长途跋涉的辛苦。她无奈的说“去北京多好，同样是大城市，死犟!”

　　那一刻我才了解母亲对于城市是没有特别的感受的，在她看来，北京和上海对我的意义是一样的，就像她自己出生在河北农村，千里迢迢嫁到了内蒙古的镇子一样，她需要的是逃离，逃离本身就让她自豪，虽然在我的印象中她的自豪支撑起的生命是苦涩的。

　　妈妈叫李淑萍，从我记事起，就不觉得她漂亮，皮肤黑、头发乱、矮，穿衣的品味也像她沉闷的脸一样不讨喜。她经常会问我“妈妈好看吗?”，我都会回答 “不好看。”，她骂我 “赖呆崽子!”。

　　我从来不敢惹她，虽然不常打我，但是打起来也是心狠的让邻居心疼。

　　相比之下的爸爸赵贵林却从来没有打过我，他是名车站工人。同事对他的评价都是：性情温和、容易相处，而妈妈对他的评价是：心狠手辣、残酷无情。在我的一生中，我一直自豪着爸爸从来不打我这件事，但是后来在西藏旅游中，我突然意识到，我跟爸爸的情感是没有接口的，他虽然没有打过我，但是同样没有真的操持过我的生活，偶尔妈妈不在家时，他对我的关心也只是义务层面。记忆中，在我高中叛逆自残时，他也漠不关心。他一生中情感的获取从来不是这个家，而是他的朋友。如果生活真的存在博弈，妈妈从开始的时候就已经输了。

　　我写这篇文章时，努力回想着童年生活，除了零零星星生活的碎片，大部分的生活都是父母的相互的谩骂和撕扯。从院子吵到屋子、从酒吵到钱、从恨变成诅咒。当然争吵的极端就是肢体碰撞，妈妈摔东西，爸爸动手打她。

　　那时妈妈冬天推个笨重的推车卖菜，夏天骑自行车卖冰棍。回家还要跟爸爸博弈，我看着她摊坐在地上捋着扯乱的头发，流眼泪，嘴里恨恨的骂着。我区分不出我对她是心疼还是同情。我有时会坐在妈妈身边哭，有的时候会咬牙切齿的趴在妈妈怀里。

　　妈妈哭累了，就去做饭，糊弄着吃一口。有时是面条、有时是白菜。父亲的挥霍碾压了家庭的开销。

　　有时我会问妈妈：“为什么会从河北嫁到内蒙?”

　　妈妈讲：“你爸从小就是流氓，打架下手黑，一次帮朋友出头，把人家打废了，就逃去了河北。我喜欢上他是有一次我生病，他急着跑去你姥姥家看我，进门摔在地上，磕裂了牙。”

　　我虽然没见过爸爸跟外人打架，但是深刻的记得，他每次打妈妈都会佯装不生气，平静的走过去，走近了突然伸手扯住她的头发，像蜜獾一样，手紧紧抓住后就不会松开，往死里打。

　　妈妈接着说：“后来要结婚了，我跟他回到内蒙，接了你爷爷的班。”

　　我偶尔会说：“从那种小农村嫁过来也是种运气。”

　　每当这时，她便不在说什么。

　　被扯掉的头发，被磕碎的指甲，被打掉了一半的门牙，她的生活就循着老样子过了将近二十年。每每这时她都会恶狠狠的说：“都他妈为了你，不然我早离开这个牲口了!”

　　母亲所有的不幸都绑在我的身上，对我来说这压力让我本能的排斥。她每次这样讲时，我都暗暗想：你只是不想再次坠入那个河北的农村老家，我就是你留下来的借口!

　　但是，这些我没有讲，而是积压在心理，坚信着，越来越笃定。

　　在我第十八岁时，我终于离开了那个家去往遥远的上海上大学，同年妈妈也终于离开了爸爸。她在爸爸上班不在家时，带了些随行的衣服，扣下电话卡坐上了回河北的火车，没有一句交代，也因为害怕暴力没有去民政部门办离婚手续。到家看过了姥姥，又匆忙辗转到承德，慌乱的躲避着。

　　她打来电话时，我正在大学的图书馆看《爱的教育》。

　　多年后再次见面时，妈妈告诉我那时她已经在承德了。电话中她讲她安定下来了，交代我她的新号码，还有她未来的打算等等。我边哭边说爸爸在找她，让她独自在外小心。

　　那一刻，我意识到她其实没骗我，她确实是因为我才守在内蒙十八年。

　　这一切无疑让我更讨厌我自己。觉得自己脏，明明知道脏在哪里，却永远存在的脏!

　　02.

　　多年后我在西藏旅游时，突然的理解了妈妈，我当时在随团的巴士上，想着想着眼泪就流了下来。

　　叩响记忆的门，我看到妈妈站在学校拐角的十字路口，让我尴尬着，不肯离开。夏末的太阳挂在天上耀武扬威，晒得我自惭形秽。

　　关于那天，我记得很清楚。那是高一开学的第一天，由于中考的成绩优异，考上了市重点高中，所以她强烈要求去送我，我的坚持还是敌不过她的执拗，结果是她和爸爸一起随我同行。虽说是送我，但是在那个本就没有交流的家里，也只算一起上路的三个人。

　　妈妈骑了自行车，慢慢悠悠的晃在我们三人中的最前面，爸爸走在炙烤的阳光下，被晒的像只午后的老黄牛一样，耷拉着没精神。我躲在楼笼出的阴影里跟在他们后面，生怕一不小心脸被太阳玷污了去。就这样，三人、三点、三角形。

　　对于一直窝在那个边缘县城的我来说，重点高中无疑让我充满了期待，期待它能成为我的跳板，期待离开那个深埋我的县城，期待去上海上大学!

　　一路上我的心思都在钩钩画画，梳理着高中的小计划，提醒自己一定要坚持。其实后来我在开学第一个月就全忘记了，把所有的精力都投入到跟老师斗智斗勇中了。

　　八月的太阳，娇嗔的躲在大楼后，偶尔探出头，又羞答答的缩回去。

　　离学校越近，来往的新生越多，我的信心也越盈溢。

　　在人潮流动中，妈妈的自行车被拐弯的汽车蹩倒了，摔在路边。司机慌忙下车，查看情况。我和爸爸跑过去，看到妈妈板着脸站在那里，像受了委屈一样。

　　司机没说话，从口袋拿出五十块钱，妈妈也没说话，她站在学校拐角的十字路口。我看到车里后座椅上一个跟我年龄相仿的孩子趴在靠背上看着，我看到熙熙攘攘的马路上跟我年龄相仿的孩子侧头看着……妈妈犹豫了一下，还是接过了钱。爸爸自始至终也没有说话。

　　夏末的太阳挂在天上耀武扬威，晒得我自惭形秽。

　　那天后来的事，在记忆里模糊的像风吹日晒了几千年，奈何怎么苦苦冥思都寻不出踪迹。可能真的像朋友常讲的：因为有情感连结，事件或者城市才有存在的意义。

　　从此，我报复性的花钱大手大脚，侵蚀她的生活更拮据;我报复性的不好好学习，让她托人脉找关系给我降级;我报复性的叛逆自残，让她在担心和悔恨中捱过她在内蒙的最后四年。

　　虽然我的报复很成功，但是这件事一直牵绊着。我把它积压在内心，成了我对母亲一部分的映射。

　　多年后，我理解了她。在那个家里，虽然爸爸的收入不低，但是他每个月的工资都用来喝酒。而一个小学文化的妈妈，只能靠体力来赚钱供养我每个月的花销，我那时对好看衣服的喜爱达到了偏执的程度，她并没有制止我，偶尔责备，我也会无情的顶撞回去。她在那个家里的压抑已经让她顾及不得尊严。

　　想明白这一切时，我在西藏旅游，坐在一个随团巴士上面，眼泪突然流下来。我终于走出了自己的狭隘，站在妈妈的角度试着理解她。

　　03.

　　我站在大学的图书馆，挂掉妈妈从承德打来的电话，渐渐平复着内心的情绪，最近在看《爱的教育》，它从心里学角度介绍着童年教育对一个人品行的影响。这期间我对比母亲对我的付出，又想到我的自私、我对母亲的报复、我那些深深刻在骨子里肮脏的想法，觉得妈妈不应该有我这样的孩子，我拿起手机，编辑了一条短信。

　　收件人：李淑萍

　　内容：如果可以选择，我不想做你的孩子，觉着妈妈教育出来的孩子应该是纯净的，不应该是我这样自私自利的人，我好想去你年轻的时候，在你孩子没出生的时候，把那些关于孩子教育，爱的教育的书给你看，然后让你的那个孩子未来的路辉煌到能让你对世界骄傲的说:"xxx，那是我的孩子!"

　　04.

　　这是我在【醒来】写的第一篇文章，情感孕育、起调、修改、成型用了两天的时间。我看着这篇既是写“我”又不是写“我”的文章，终难释怀。