写在两周年：还得继续过下去呀

　　如果不是日历提醒我了，这一天会如往常的每一日一样，也就过去了。可是我还是被提醒了，今天是我在这个小地盘悄悄码字的两周年。

　　依旧还是觉得，需要写点什么。

　　这两年，还一直蛮焦虑的。起初把写博客的习惯搬到公众号，我半点自信也没有。后来有了一点起色，被很多平台邀请去做分享，我一直在拒绝。

　　我不想把自己当成一个运营者，只是纯粹想当一个写作者。

　　可是这些无法跟别人解释。

　　唯一的一次，是去年参加业问在腾讯大厦举办的分享会，让我谈谈怎么经营一个公众号。这是当时的男友帮我牵的线，我万分不愿意，可是却不能失信于人。

　　我做了好些天的PPT，比当年毕业时候投简历找工作还头疼。不是做不了，而是并非我愿意，所以做得很难受。

　　那一天很冷，深圳百年来第一次下雪。我穿了四条毛裤，在台上讲了两个小时，以及没有打算要结束的意思。是后来时间限制，也就收尾了。

　　后来他们都来告诉我，你讲得很好，真的。

　　可是我自己并不开心。当时我并不知道怎么疏解自己。现在我完全知道了。

　　不要做一开始你就不想做的事。

　　那样会让你痛苦万分。

　　那一次过后，我开始拒绝任何平台的邀请入驻，拒绝参加任何分享会，以及任何关于自媒体运营的采访。我解释，我不需要流量，不需要被曝光，不需要被投资人看重。

　　可是他们不懂。

　　于是后来我连解释也就不说了。

　　一亩三分地，默默耕耘。把自己当成是写作者，是我在这里唯一的身份。

　　这是我每天夜里睡前默念的一句话。

　　我的朋友圈里，有很多的自媒体运营者，每天都有人分享他们是第N轮融资了，这个月已经第N篇10万+了。我羡慕他们，就那样远远地看着。

　　以及，打算还是窝在这个小江湖里，自说自话吧。说不定遇上有赏识我的人。

　　一晃而过又是一年光景。

　　就在上个月，我在消息栏更新了一个#女神经说#的链接。

　　只是为了做一个实验，看看我能不能收纳1000个深度读者，来证明我当初的选择——当一名虔诚的写作者的身份——并非是异想天开的一件事。

　　之所以是悄悄的，就是因为挑剔。如此麻烦的路径，若是还能被你发现的话，那就算得上是对的那一个潜在赏识者了。

　　在我敲下这些文字的时候，这个开价 777元/每人，甚至我自己都不知道将来会写些什么鬼东西的虚拟产品#女神经说#专栏，已经有了第 700 位买单者。

　　这件事情意味着：

　　第一，我选对了。

　　第二，这一年，我有饭吃了。

　　第三，我有了经费，可以不需要赞助，去往几个城市，跟大伙唠唠嗑了。

　　时间回到去年，我试图找出一点当时的状态，看看可不可以发散一下。

　　去年夏天的时候，我跟当时的初恋男友分开，结束八年的感情。

　　过往不究，也不会去抱怨。

　　只是一夜之间，我变成了穷光蛋。从毕业那一年到如今第五年，我所有的积蓄，一半给父母买了房子，一半给了前男友创业。以及，以我的名义，欠了银行好些债。

　　前阵子分享去菲律宾旅行时候的照片，我随意提了一句，2016年，过的有些难。现在想起来，其实还是蛮难的。

　　搬家出来，开始重新一个人生活。

　　我的达令啊达令，你只是需要一点时间。

　　我总是这样安慰自己。

　　那段时间依旧喜欢去菜市场买菜。有一天在家做椰子鸡，照旧去买鸡，我突然问了一句，哪一种比较便宜?

　　当下那一秒我就震惊了。

　　从前去买菜，我从来不看价钱，也不问是否打折。总觉得对于吃进嘴里的东西，好一些总不是坏事。

　　这是我第一次操心一只鸡的价格。

　　我终于意识到，我已经没有可以依靠的人了。以及，我此刻真是个穷人。我一无所有，以及负债累累。日子要节省点才能过下去呀。

　　也不敢告知父母，只是定期在电话里回复他们，工作不错，偶尔有些忙。生活很好。跟他也很好，年底我们就打算结婚。

　　给前老板打电话，说我想要一些工作，但是不好如从前那般坐班。可不可以介绍一些客户给我，我负责一些创意包装，文案统筹，短片剧本的工作。

　　我说不在乎价格，有收入就成。

　　于是那些日子，白天给客户写稿，夜里在这片地盘写作。每一天结束这一切之后，大多都是后半夜了。

　　确定了自己明天有收入，不会被饿死，才腾出一点时间，分摊一丁点精力，去祭奠感情世界里的受挫。

　　就这样过了两百个夜晚。

　　我见过凌晨两点，三点，四点，五点，六点，以及七点的深圳。

　　大城市的夜色很美，日出也很美。有时候偶尔那么一瞬间，也会忘记自己身处困境这件事。我在房间里合上眼，小睡一会儿，然后又开始当天的工作任务。

　　从前经常出门就打车，这一年又开始坐回地铁了。走在路上，地铁口进进出出的人群里，有时候不小心，突然就哭了出来。

　　好在大城市足够宽容，他们总是看着我一下下，然后就望向别处了。

　　谢谢你啊，亲爱的陌生人们。

　　就这么过了半年，年底的时候，L小姐问我要不要出国走走。我说了一句，要是从前还可以，可是我现在要还债。

　　她回答，已经到这个程度了，也不会再糟糕了。我们想办法出去走走吧。

　　旅行果然是有用的。

　　脸上溃烂的皮肤，渐渐好了起来。连续几个月来大把大把掉下来的头发，也开始重新茂盛了起来。在巴厘岛那十多天，我的食量几乎等同于之前半年的份量。

　　阳光美到令人心动，几乎差点就要罩住了，我那些夜里最阴森的绝望。

　　有家出版社的老板找到我，问我愿不愿意再出书。

　　我很惊恐，我说我不大想写书了。我没有可以拿得出手的故事。之前那两本书的销量，也只是一般般而已。不好再出丑了。

　　他回复，就写你经历过的故事就好。

　　可是，我害怕没有人买单。

　　他再回复，如果没人买单，那就我来买单。

　　你不是个属于现在的写作者，你是个需要一些时间，以及属于将来的写作者。

　　我愿意买下你的故事。只要你愿意继续写下去，那我就买下你一生的故事。

　　这是我的承诺。

　　心里千言万语，竟是无从回复。

　　想要谢谢几个人。

　　一位是我在北京的读者，J先生。

　　多谢你在我最不清醒的时候，站在第三方的角度，告诉我如何处理当下的经济债务相关法律事宜。

　　多谢你冷冰冰地告诉我那一句，将来总有一天，你回望今天的时候会明白，摔了大跟头的人，都是要做大事的人。

　　以及那一句，姑娘，眼泪这玩意儿不值钱，你还有好多的事要去完成。

　　你不知道这一句在当时对我而言有多重要，但是今天我想说一句，真的真的真的很重要。

　　另一位是前面提到的，出版社的老板M先生。

　　多谢你江湖一场里的拔刀相助，不问缘由给我打来一笔钱，让我过渡了搬家以及被银行讨债的日子。

　　你是去年夏日里，上天递给我的那根稻草。

　　要多谢你赏给我那一口饭，以及在北京那一夜的一壶清酒。更重要的是你说的那一句：发心会让你无限靠近最真实的那个自己。

　　我已经把它供奉为我的信仰指南了。

　　当然了，还有我的死党天团，女神经家的三个女朋友们：W小姐，T小姐，L小姐。多谢你们收留我那些日子里的眼泪。

　　虽然我知道在你们前面哭泣，本该是你们的幸运。也是因为这一次，让我更加确定，你们在我生命里的不可替代。

　　写到收尾，需要复盘几句。

　　这是我的习惯。

　　否则经历只是经历，也就无所谓收获了。

　　。

　　人活一世，爱情可以没了，友情可以断交，亲人也有可能翻脸。只有你的工作，你的事业，它永远不会辜负你。它是你存活于这个世界里最后的仰仗。

　　。

　　珍惜那些值得珍惜的人，你不知道在未来的某一天里，他们会给你带来怎样的慰藉以及帮助。在得到贵人帮扶之前，全是你从前种下的善良有了开花结果那一日。

　　。

　　要更加努力，才能不辜负那些在谷底还愿意守候着你的人。

　　。

　　更重要的是，要感谢自己。我还没有倒下，并且这日子真是他么越过越好玩了。

　　写完这一篇，我把床头的安眠药丢了。很大一瓶，都是我一点点存起来的。

　　大四那一年，我终于丢掉了一大盒的抗抑郁药。

　　多年后的今天，我终于丢掉了这一大瓶安眠药。

　　从前每一夜无法入睡的时候，我都自言自语一句，大不了就吃一颗吧。可是我终究没有吃一颗，我害怕一旦开启了，就停不下来了。

　　以及，我也想过，要实在不行了，那就把一整瓶吞下去。这样也算省事。

　　可是每每总是想着，我得先把欠别人的钱还了，我不能不讲信用啊。否则下一世的轮回，是要受尽折磨的。

　　于是也就这么过来了。

　　现在债务还完了。

　　安眠药也可以丢了。

　　前些天居然还剪了个超美的短发。

　　啊哈，简直了。

　　还要谢谢那些打赏过我的人儿们。

　　我吃的每一口饭里，都有你们的恩赐。

　　以及，如果还要继续包养我后来的日子。