亏欠自己并非乃我本意

　　有段时间，一直被提醒起一个词语，原罪。

　　从前我对这个词语的理解并不多，只因为觉得自己不过世俗里普通一人，轮不上大富大贵，也就顺便可以躲避掉那些需要去自我拷问的部分。

　　奈何生活并非如此。

　　我工作的第二年，就在公司附近租房。写字楼不远处有个佛堂，每个周末的其中一天，有位老太太会出现在那里。虔诚一人，跪拜一个下午。

　　门外是开着奥迪的专车司机，他送老太太来，然后离去。再是三五个小时之后回来。

　　再后来，老太太来得频繁多了，除开周末的固定时刻，后来延续到了其他日子。

　　佛堂旁边是一家潮州菜，服务员会在一楼迎宾。那些日子，我也常去那一片转悠。

　　服务员是最精准的信息情报员，于是得知，老太太儿子经营着一家很大的赌场生意。家财丰厚，可是老太太谨慎而小心，需要持续为家人祷告，想要为家族积福。

　　从前我不理解那些概念，所谓如果你觉得日子过得顺遂，一定是有人多少替你承担了一部分难。直到这些年我越发认同。

　　有多少人顺风顺水，身后便是多少人如履薄冰。

　　所以我才想要在这个时刻，提出我的逻辑：对自己虔诚是一场持久的战役。

　　大部分人都会觉得，是这个世界亏欠了自己很多。

　　我常常反问，是不是当我们遭遇不好的一切之时，就可以把所有罪过推给这个世界?

　　那么，为什么不是具体的某个人，某件事，甚至某个环境，某个时刻?

　　后来我终于知晓，正是因为我们无法面对自身在能力以及相关种种上的缺失，所以并不敢具体地指向某个标的物。

　　可是与此同时，我们又需要一个出口，于是“世界”这个词语，义无反顾地承担起了责任。

　　有意思的是，世界并不会对某一个人负责。于是它成了单方面的发泄之物，在这份无以名状的冤屈中，承担着很多很多人的指责、对抗、讨伐、甚至是问罪。

　　差不多是在二十五岁之后，我便很少对世界进行拷问。

　　一方面是前面很多年的经验告知我，这个方式是无用的。任凭你声嘶力竭，倘若你依旧站在原地，生活依旧不会善待你。

　　另一方面，我所认为的世界可以对你温柔以待，已经不再如同从前般是一件必要的事情了。你开始明白，这个世上，千千万万人有无数种生活方式，我们大可以在自己的小世界里怡然自得。

　　也就是说，我们并不需要那么多的外在世界，很多的他们，必须对自己温柔以待。

　　我们唯独要做的，是不去观望另一个圈内的他人世界，也不需要强求被外族之人理解一场。

　　相信我，当你理解到这个层面的时候，很多的抱怨可以告一段落了。

　　再来是最后一层，善待自己，就是最大的虔诚。

　　我所理解的善待，是遵循自己的价值观逻辑，来义无反顾地走下去。在这个前提下，不去作恶，不去成为故意伤害别人的人，更不要以此来实现人生价值的要义。

　　很多的原罪，是客观的原因存在。比如贫穷落后，相伴着愚昧无知。比如年轻时候一无所有。比如年少时候并不懂得珍惜。比如那些需要很多的教训换来的成熟稳重。

　　一开始得不到，我们不要过度责怪于命运。命运是一个中性词，它会跟随着你的内在心声来决定你人生的走向。因为一旦陷入将错就错的怪圈，后面的路就很难走下去了。

　　再到后来，我们再是得不到，便要说服自己存在着这个环境当中的分量。

　　其实过来人常常告知的自知之明，不仅仅是规劝我们尽量躲避无知的偏见，更重要的是另一层意义：我自己可以得到什么，以及必将无法得到什么。

　　一旦清楚这一点，那么去追寻自己可能靠近的部分，便是成为了有所价值的主题。

　　我常被人念叨，我是个不贪心的人。

　　其实怎么会不贪心?

　　我只是明白了自己欲望里有所值得的部分，然后全力以赴去追逐它。至于那些不属于你的部分，也无需要放入那么多的纠结经精力。一旦你屈服于那些不属于你的欲望，你也必将被欲望摧毁。

　　这便是我对于人生价值也好，欲望驱使也好，这一类词语的理解。让它成为你想要更好的生活，成为更好的人的动力，而不是在其中斗争到你死我活，以此站在最高处说一句，我赢了。

　　这一场赢，到底有多少是你可以承受得来的，又到底为你的人生增添了多少另一层主观式的原罪，这些只有自己才可以盖棺定论。

　　我从前总是觉得，需要对他人交代自己种种缘由的出发点，是一件必要的事情。是在后来才得以理解，对自己虔诚，是一场不轻易步入其中的旅程。

　　一旦你进入其中，你需要时时提醒自己，所有的行为驱动，到后来会让自己获得怎样的命运走向。

　　于是到了这一步，选择变成了极为重要的事情。

　　大部分的我们都背负着原罪而来。从诞生之初，我们便是借用母亲的子宫肉体而来。继而在后来的日子里，我们总是向很多的他们伸手拿。

　　因为这份索取，于是到成年以后，我们需要多倍偿还，甚至进入受苦的磨练旅程。

　　所以总有过来人说，人生本就是一场苦旅。

　　我认同一半。

　　这是在于，只有在一个人意识到人生是受苦而来之后，他的磨练旅程才开始。

　　倘若他依旧停留在领悟浪潮袭来的前一秒，那么于他而言，也不过是肉体上的辛苦一场，老去一场。奈何在所谓精神，所谓意义的追寻层面，则是一场永远没有开始，就已到头的结束。

　　没有意义，也就无所谓思量。只有思量，才驱动想要讨来更多的苦，以此去寻求彼岸。

　　这些年总是唠叨人生很难，却从来不是具体的东西。因为有些情绪很难说出口。

　　从前是因为想要被他人认可一场，于是拼尽全力，想要在每一段人生角色里得到世俗意义上的衡量。再到后来，我却是发现，终于可以做到不在乎很多人的念想，也能过好此生。

　　可是这个阶段很快就过去了。

　　如今是第三个阶段，我知道了一个人存活于世上，最大的仰仗者是自己。我也知道怎样运用这一股力量于具体的生活当中。

　　可是这并不会让我增添更大的勇气。

　　相反的，我有些胆怯。

　　我害怕自己一个人也能过得很好，我害怕自己不需要依赖别人也可以从容此生。

　　于是我便又开始了下一层的探寻：要练习着不对所有人失望，原来也是人生的大难题啊。

　　即使总有失望，可是也要自我重启，自我修正，来完善这一具本就不够完美的凡胎肉体。

　　因为不能失望，所以要接受失望。

　　因为不能绝望，所以要拯救绝望本身。

　　电影里《蔚蓝深海》里的女主角，在被问到为何自杀，是否是被爱人背叛，亦或者是讨厌这个世界。她回答，是因为对自己失望，愤怒，以及羞愧。

　　这便是原罪真实的体验吧。希望无愧于心。即使不能成为圣人，可是也想尽量成为一个好人，做对的事情。至少在可以自我说服的层面上，不会对自己失望。

　　因为一旦在心里抛弃自我，一个人的存在便是变成了最大的原罪。

　　人生漫漫，这段旅程太长。

　　这一秒，终于明白林夕在《难念的经》里写的那一句，吞风吻雨葬落日未曾彷徨，欺山赶海践雪径也未绝望 。

　　花光力气，做上一件无用的事，也不过是为了证明，自己有用过罢了。