你知道我在等你吗

　　遇上几个片段，想要记下来。

　　夜里回家等电梯，旁边一个小男孩跟她的妈妈一起。我习惯性地按了20层，小男孩踮起脚，却始终够不到他想要的那个数字。

　　我问一句，我可不可以帮你呢?

　　他奶声奶气地回复一句：我住35楼，谢谢阿姨。

　　他再添一句：等我长大了，就可以按到35层了。

　　不知道是不是大姨妈的前奏缘故，我居然差点崩溃大哭。忍着到了20层，还未掏出家门钥匙，我已经是泣不成声。

　　我脑海里一直挥之不去的是这一句：我亲爱的男孩，其实很多事情不是你长大了就能做到的了。

　　去年的时候，韩寒旗下「ONE」的合集书里收录了我的一篇文章，需要配合一段问答视频。

　　所有的问题里，我挑选了这一个：从小到大听过最没有用的忠告是什么?

　　我的回答是：最没有的忠告就是，“等你长大就知道了。”

　　知道个鬼。

　　人是长大了，老了，可是所有的疑惑都没有答案。甚至是日益增多。

　　这让我很悲伤，持续了很长一段时间。

　　前几日旧同事杨小姐从东北老家回到深圳上班，她告诉了我一句，我发现我有些残忍。

　　我疑惑。

　　她回答：这一次跟父母告别，在机场的时候半点眼泪都没有，甚至盼着飞机能按时起飞，想要回到南方温暖的日光里，还有馋了很久的粤式早茶。

　　杨小姐说，要是在从前，我会从离家前一夜就开始哭，一路哭到机场，甚至希望飞机延误，跟父母多待上一会儿。

　　“可是不知道怎的，深圳并没有我的所爱之人，我也不急切着回去工作，可我就是想要快一点回去。”

　　我还未来得及安慰，她再是加重自责的语气，“对，我用了回去这个词语。就如同那才是我的家。我觉得我背叛了我的父母。”

　　我想起最近的《我是歌手》里，赵雷在演唱那一首《成都》之前，播放了一段他回到成都的片段。

　　他说起自己第一次来到这个城市，在酒馆里唱歌，认识很多的善良之人。他对这个城市有很重的感觉。

　　上场之前，他说了一句：流浪这么多年，总有一些他乡变故乡。

　　我触动：这得是很幸福的一种流浪吧，兜兜转转这些年，你接纳了一些城市，就如同这些城市也接纳了你。

　　在我旅行回到深圳时候，推着箱子走出机场，突然被人从背后推了一下。

　　那一瞬间我习惯性地冒出一个念头：糟了，我背包后面的钱包被拿了。

　　一定是，一定是。

　　转念一秒的时间，我脑袋开始发白。

　　再是下一秒，有个人头冒出来，是个大姐。她说一句，欸，你背包拉链开了，要拉上啊。

　　我松了一口气，再抬头的时候，她已经走远。

　　很想道一句谢谢，不仅仅是向她，而是向这个城市里的善意说一句谢意。

　　看电影《爱乐之城》出来，想起艾玛·斯通扮演的米娅跟瑞恩·高斯林扮演的塞巴斯蒂安，两人初次来到某处山顶时，彼此不约而同说了一句，“这哪里是最美的风景，我分明见过更好的。”

　　嗯，他们超级倔强，倔强地收藏起自己内心的那份悸动。

　　那一刻我心里默默地冒出一句：这分明跟风景无关，是因为一个人，才会爱上一座城啊。

　　这些年我到达过很多城市，可是几乎不到一周的时间，我就会怀念自己所居住的城市，从前是武汉，现在是深圳，或许将来，还会是另一座城。

　　为什么不是有我父母的家乡呢?

　　因为于我而言，得以安放心灵休憩的，唯独这个城市的某处角落里的一个房间，那狭窄的一片天地。

　　那才是回家。

　　我突然想起从前慰藉过自己的一句话：我从来没有背叛过我的故乡。

　　的确，我并没有背叛它。那是养育我的地方，可却并不是让我安放的地方。

　　前一阵子，有远方的好友告知一事，自己的男友因为盗窃罪进了监狱，估计好些年才能被放出来。

　　她想要帮忙还债，以及守候着他出狱，然后完婚。

　　所有人都反对，于是她向我要一个答案。

　　我回复说，不要荒废了自己的青春，更何况，你并不年轻了。

　　她回答：可是我爱他。

　　我再劝：爱情不是全部，并且这样的人品之人，也不值得你再去投靠下半生。

　　她愤怒：为什么你跟他们都一样，考虑种种利弊，唯独看不得我为了爱情而牺牲。

　　“你跟所有人一样，你仗着自己经济独立，事业有成，于是一副过来人模样，居高临下指责我。”

　　我无言以对。

　　挂下电话，小哭了一会儿。

　　一方面是慌张。我是理性之人，可唯独偏偏遇上自己在乎的人，一样会惊慌失措。我害怕他们过得不好。

　　另一方面怀疑自己：我是不是真得变成了自己当初讨厌的那种人，势力，计较，圆滑，甚至冷漠?

　　可是我很快就清醒过来了，我是变了，可是并非是自己讨厌的那种人。

　　甚至是，我从前就渴望变成这样的人，只是从前做不到，所以会以另一种方式来鄙视这样状态的人。

　　这样的人，有些冷漠，过于理智，说话不再如从前温柔，话语之间全是利弊的衡量。

　　并非是我不愿意她收获爱情，而是我开始真正理解，何为爱情，甚至是，何为婚姻的定义。

　　如果一份感情，一个人，无法让自己变得更好，那么所有的牺牲，也全是一场自我意淫的假装高潮罢了。

　　片段回忆完毕了。此刻心中的疑问也开解了。

　　或许我一开始就该把问题放出来：如何面对自己对于过去的背叛?

　　我的回答是，如果你在变得更好的路上，那它就不是背叛。

　　我只是一面在告别那个我，进而一面去靠近一个更真实的自我。就如同一个鱼缸，总是得过滤掉陈旧的杂物，匀出空间，才能带入新的流动。

　　或许我是幸运的，我比大部分人知道自己想要什么。想要什么样的工作，什么样的人际关系呈现，什么样的生活方式。

　　因为清楚自己想要什么，所以甘愿忍受当前所要经历的种种不如意。

　　这种吃苦，是我甘愿的，所以算不上痛苦。

　　这些年好些朋友跟我诉苦：当初结婚太冲动了，时间还早，其实好些事情可以去做的，现在没有机会了。或者是，好想再回到大学里，认真上一堂课，读一本书，甚至是经历紧张的考试。

　　当这些人一直在跟我说“想回到过去”这个关键点的时候，我扪心自问一句，那么你自己呢?

　　我在黑夜里清楚地听到自己的回答：我不要回去。

　　前些日子一个刚毕业出来一年的小朋友给我留言，达令啊，我现在遇到事情不会像从前那般，像个小孩子一样只会哭了，我开始会处理问题了。

　　我回复一句，当然了，社会是很好的天地，让成熟的人早日成熟，让幼稚的人永远被打压。

　　说完这一句，我开始有些明白自己当初为何当学生的时候，特别不开心。现在我知道了，在那个单一衡量体系跟价值观的局面里，我没有办法成为真正的自己。

　　很高兴的是，学生时代终会结束，我进入了社会人身份的时代。并且幸运的是，在这个此生都不会结束的身份里，我居然如鱼得水。

　　虽然压力依旧在，可却是那种自己有所期待，愿意迎接，并且得意收获果实的压力。

　　没有人愿意被压迫跟妥协的，可是一旦能清醒地对自己达成认知，不仅仅清楚自己可以努力得到什么，更能够清楚自己无法得到什么。

　　找到你在这个世界的全力以赴，仅此而已，以及无能为力的三大部分，于是你就找到了自己的位置。

　　电影《28岁未成年》上映的时候，喜欢上了徐佳莹唱的电影推广曲《当我找到了你》。

　　“别再让梦想都停在原地，勇敢向俗世说一声对不起。”也是，所有的一切都不应该停留在原地，并且这个世界也不允许你踟蹰不前。

　　“你是物是人非里，唯一的知己。”

　　既然总是要踏入万丈红尘，既然都是辛苦，遭罪，受累，煎熬，那就不如试着做回你自己。

　　这匆忙世界里，并不会是所有人都愿意重新审视生活。我想记录下这些片刻，以及片刻背后的思虑。

　　并非彰显自己变得有多好，而是想要告知同样的你我，一路走来，总有不易。

　　可是至少，当初那个习惯性在左右为难里折磨我的自己，开始谋求到了一种不再那么煎熬的方式。

　　那便是，不去计较哪一种方式更好或者更坏，而是寻觅自己内在的真实声音，决择一样，斩钉截铁地往前。然后一路往前，一路失去，也一并得到。

　　你不能什么都想要。

　　当你明白这一点，其实一切就有了答案。

　　你知道我在等你吗。

　　嗯，等一个对的自己。

　　愿你长成那个不被厌恶的自己