在没有人的地方

　　最近一季的英剧《神探夏洛克》里，华生的妻子玛丽的特工身份被过往的旧账纠缠，再一次陷入困境，最后离开人世。

　　在此之前她跟华生说，跟你生活的这段日子，是我此生最美好的时刻。

　　这是再日常不过的表达，带着感激般幸运的爱意，可是偏偏让我动容的，却是她后来说的那一句，“我觉得我配不上你这么好的人，因为你不抱怨，你不评价别人。”

　　这是我觉得华生这个角色在这部剧集中最有魅力的片刻，毕竟他从前就对玛丽说过，我不在乎你的过去，并且“很高兴可以参与你后来的人生”。

　　华生是个好人，我突然明白了这一点。

　　不是那种心怀天下，悬壶济世，行善积德的大爱。华生的人设就是我最向往，以及努力想要达到的人生——过好自己的生活，也不去评价别人的生活。

　　这个逻辑其实是相辅相成的，当你专注于自己的生活状态，你便不会再去在乎别人过得怎样，而那些参与，计较，建议，甚至指责他人人生的人，基本上自己的生活也过得并不是很好。

　　春节期间听说了好些人的新年愿望，最让我触动的一样，是一个好友在朋友圈说的一句，这一年，不要再让自己陷入被点赞与否以及多少的计较中，尝试着在没有人的地方，试着去喜欢自己。

　　的确，在没有人的地方，是最能听到自己内在声音的时刻。

　　只是这个时代的节奏里，我们总是无意识的，被动地，陷入了一场“没有自己”的局面里——无论是时间，空间，还是情绪上。

　　我从前一直强调过一个观点，年少的时候，一直想融入这个世界，所以希望自己跟别人一样。而如今我却是变了，我不再那么渴望融入这个世界，甚至有点期待自己不要太跟别人一样。

　　这个逻辑，我在《智族GQ》总监王锋的文字里，得到了更是确定的答案。

　　在他出版的合集《愿你道路漫长》中，王锋说起很多年前，办公室里来了一个小朋友。他先是考入了人大，既而去英国留学。毕业回国在国家开发银行就业。

　　男生跟王锋说起在银行工作的苦恼，“同事都是受过很好教育，有家庭背景的孩子，竞争太激烈。”

　　王锋给这个男生回复的一段话是：不要急于加入竞争，竞争难免让你将自己放置于和他人的对比之中，影响自我评定。

　　“应该自觉与主流体系保持理性的距离，在一个更长远和开阔的坐标系里选择自己的道路，这才是自我和自由。”

　　这也是我这些年一直在提醒自己的事，不要过于收束于这个时代。保持些许理性，有时候会是很好的过渡，平衡，以及休憩。

　　无谓的竞争，从前于我而言，是纠结的事情，而如今我却是可以全身而退了。

　　得从我进入职场第一年说起，那时候我连同其他几十个在武汉其他高校的应届生，一起被招进了这一家公司。

　　起初是平和安详的半年，再后来，一切悄悄发生了变化。这一众看似起点一样的我们，开始有了差别。

　　有走得飞速的人，职位晋升，薪水翻番，很快成了大老板面前的红人。也有一帮无所事事的人，还在原来的职位上，发发聊骚，不仅仅是关乎于这一份工作，更是关乎于生活的压力。

　　我就是那个最没有意思的人，在这群人中不上不下，一切刚刚好，白天上班，夜里写自己的博客。

　　并非没有压力，可是机遇这样东西，是很需要运气的。我不是会抓住机遇的人。

　　就如同刚进入大学那一天，就有过来人告知我，军训中你所有的表现，你在辅导员眼里留下的印象，基本上就决定了你大学四年里的评级，奖学金，入党，各种项目经费等等。

　　现在回想起来，算不得上是笑话一场，而是偶尔也会在心里庆幸一口气，幸亏当年自己目光不至于短浅，会被那一份丢弃的奖学金而质疑自己的整个人生，会被那不过几百的薪水而怀疑自己就是个失败者。

　　当然，这其中具体复杂而煎熬的小情绪，都是自己消化过来的。我可以总结出来的部分就是，不要因为某个环境里的标准你并未达到，就急于否定掉自己的全部。

　　我不知道别人怎样，我自己是个特别“擅长自卑”的人，这并不是一句玩笑，而是事实——一旦生活里有一处伤口被撕开，我会把自己上升为无药可救的绝症废物。

　　重建信心的过程很难，难到花三五个月建立，而后某一日的一件事情就可以击溃自己，然后再去重建，花上三五个月的时间，甚至是更久，而后再是被击溃。

　　只是跟从前不同的是，从前是被动式地击溃，而如今我已经可以做到，去有所准备地迎接这些击溃的。

　　这种心理很诡异，犹如你掌握了自己一半的命运，你知道哪个节点就该发生什么了，然后你提前寻找到了那些疗伤之药的抽屉——你只需要静静的等待着它到来，然后打开抽屉，给自己服药，以时间为新陈代谢的过程，坐等这一道伤痕的平复。

　　这件事很像算命先生，又很像是上帝，或者是神明会做的事——自知那人要走入那样的路，可是你无法阻止，只能任其摔倒，或者沉沦，或者在此站起——你可以负责锦上添花，可是却无法雪中送炭。

　　于是雪中送炭的那人，变成了我们自己。

　　回到我所说的那个初入职场的那些画面，恍惚之间也不过三五年，我成了可以靠写字吃饭的人，我可以在市场上为自己定价了。

　　我确定了自己的人生方向，也知道脚下走的每一步该编织怎样的路线。

　　我甚至知道这一路必经的那些难，是我可以，以及愿意承受的那一种——这是我最丰盛的得到之一。

　　当然，也是我最在意的部分。

　　可与此同时，那些当年和我一同进进出出深圳会展中心某栋写字楼里的他们，也已经散落在各处。他们过得好不好?他们有没有变得更好?他们有没有像我这般，摸寻到了人生些许真谛的东西?这些，全部都不是我所在意的部分。

　　我所在意的是，我已经学会了，去练习让自己在一场不该归属自己的游乐场里出逃，学会跳出那些不看重以及不喜欢的游戏规则里，尝试着去建立自己的规则体系。

　　即使这其中在大方向上，依旧要遵循这个世界的基本规章制度，但是我明明听得到，是你内在涌动的那一层浪花，意味着你跟周人的人并不一样。这才是最重要的。

　　记得留些没有人的地方给自己，尽管它很孤独，可是毕竟也有真实的温柔啊。