最难的是愿意承认这件事

　　在香港女作家李碧华接受过的，为数不多的采访里，有一次被问到：死亡、背叛、误解、孤独、衰老、平庸，最害怕哪一个?最不在乎哪一个?

　　她回答：受不了“背叛”，你一定曾提拔、保护、依靠、信赖，甚至爱这个人，后来的背叛是最大的伤害——但不能怨天尤人，那是自己选择也是自招的。

　　之所以想起这一段，并不是为了阐释背叛这个词语的沉重，而是为了促使自己反省一件事情，如果背叛在此生无法避免，那又如何让自己学着去承受?

　　其实也听过一个逻辑，因为害怕失去，所以一开始就不打算拥有。

　　也曾说服过自己，因为害怕受到伤害，所以希望尽可能一开始就走得小心翼翼，甚至一开始就不打算投入任何一场人际关系。

　　可是最终无法习惯这份打开方式，因为依恋尘世中的烟火，希望生活有起起落落的温度，想要并非一成不变的遇见收获。

　　为了达成这种心理追寻的平衡，试过很多方式，当然是先从自我打开的方式开始——如今能够收获一丁半点的，则是学会接受承认这个词语。

　　我并非想放大“背叛”这个词语，而是对于它的理解是因为，很多人生关键词，是我们可以自发去说服自我的。

　　比如前面李碧华被问到的选项——死亡、误解、孤独、衰老、平庸——这些都是生命历程必经的部分，因为无法逃避，只好从容面对。

　　也是因为如此，才显得背叛的冲突之大——它意味极端两面的投射，是一场需要跟其他人一起完成的参与过程。

　　大部分时间人们并不愿意考虑遭遇背叛之后的结果，只是无数次祈祷希望自己是庆幸的那一个——可以好命到不需要经历这一坎。

　　我自觉的不是好命之人，所以除了祈祷之外，我做的更多部分，则是提前演练。

　　每个人对待背叛的态度不同，意味着自己如何走出来的情绪也不同。

　　背叛之所以让人无法接受，最重要的原因不是那个伤害自己之人如何不好，而是在于，我们大部分时候，并不愿意承认自己遇上了错的人，遭遇到了倒霉的境况。

　　一切都是从被丢弃过很多东西开始的。

　　或者是被强制性掠夺。比如我的哥哥在童年时候的某个午后，把我折了一年的几千只千纸鹤，还有一大罐瓶子的星星，全部烧毁，只是因为他那天心情不好。

　　又或者是诈骗。我在武汉大学期间，被偷过几次手机，几次钱包，外出逛街被无良商贩欺诈。

　　又或者是自己都不曾意识到的被动失去。比如为过自己重视的朋友付出一场，为过自己喜欢的人投入一场，到后来你并没有得到感激，反而会自我怀疑，是不是自己做得还不够好?

　　也是需要很多年的实践，在某个夜里，情绪平和的时候，把这些往事拿出来的时候，才愿意真的在心里说一句承认——就是自己的哥哥不够好，是自己自我保护意识不够，是这个社会的坏人真的很坏。

　　以及，承认有时候并不是你做的不够，而是人都是自私的，为了满足自我，会无法避免地去伤害到别人——于是我就顺便成了那个接盘侠，仅此而已。

　　承认之所以难，不是在于面子，而是在于不愿意接受自己错了人，走错了路，做出了错误的选择，或者说，某一阶段的投入并非得到该有的收获。

　　承认是自己受骗，承认是别人不爱你，以及愿意放下过去，这都不是一句话，或者一夜之间可以想得明白的事情。

　　从前看家长里短的电视剧，看到父母要求孩子承认做错了事——那个孩子沉默点头，可是表情依旧倔强。

　　记忆里回到自己的儿时，也会被迫承认自己做错了事情。也会感激，毕竟有些基本的规章秩序是需要遵守的，很多的教养礼节也需要儿时慢慢养成。

　　可是这个阶段的承认，我理解为一种表皮上的承认，它不会让你太为难，只是暂时的自尊心有些受挫，仅此而已。

　　倒是越发在成人后的日子里，尤其无法接受一种境况，就是一个人嘴上说着自己做错了，可是偏偏在身体上，心理上，并非如此一致。

　　我知道很多人是表里不一的，但是倘若你无法从内在自我承认一场，那么在后来的日子里，只会慢慢演化成自我安抚的错觉。

　　至于如何识别一个人足够真诚，我总是在意，比起他说什么，我更在乎他做些什么。

　　语言大部分时候有着很大的修饰作用，但是在是久见人心的时间沉淀之下，那个是否足够真诚相待你的人，依旧会展露出他努力想要隐藏的那一面。

　　因为无法要求别人绝对真正对待自己一场，并且我悲观的认为这是很难实现的事。所以大部分时候，我只愿意对自己解剖，试着不让自己跟自己作对——这是我唯一可以持续训练的部分了。

　　曾经向一个前辈请教过，如何能够坦诚地面对自己?他回答，当你自己所拥有的部分可以抵消失去的部分，你越可以很快地去承认事实本身，而不是为自己制造一场安慰的幻觉。

　　我突然想起从前丢过的手机，那时候对于自己是很重的一样东西，可是拿到今天来说，已经不会对我造成很大的影响。

　　于是才理解到，要累积更多承受失去，承受背叛，承受伤害的资本，你对于生活真相反省的反射弧才越短。

　　这条弧度越短，你越是容易逃离困局——为了让自己不那么心疼丢失的那一百钱，你需要让自己的财力足以对抗这一百块的失去并不算大数目。

　　以及，你就是倒霉要丢掉这一百块，那就承认它好了。

　　它不会回来了，任凭你如何心疼。

　　所有的失去，也不过如此吧。

　　有段时间总有错觉，觉得新闻上发生的自杀事件很多。后来也是释怀，在于这个世上的每时每刻，都有人在绝望中选择结束自己的生命。

　　只是因为社交网络的发达，会让人产生幻觉——为什么这个时代，会让人这么为难?

　　也是后来接受，那些普通人的故事即使不被放大，可是对于自己的世界而言，也是一场又一场的战役——说服别人并不伟大，说服自己最难，所以才显得伟大。

　　从心底让自己放下，从来不是容易的事情。

　　时常冒出一种想法，那就是若是你能理解一个人，那你就没有办法责怪他们——即使是骗子，渣男，拜金女，腹黑同事——你知道他们这段行为选择的动机所在，就发现突然所有的一切都是值得原谅的。

　　我经常为这种得以体谅别人而感到悲哀，因为这样意味着我都没有办法去恨一个人，就连人性这一层基本的情绪表达，却也变成了我的一种克制的自我催眠。

　　可是这也是修炼自我的一种方式，先得是承认那些不好，才有后来的自我说服，以及尝试着去原谅。

　　至于是否得以真正放下，或许在这个思考的过程里，也已经变得不重要了毕竟，我们生来此生，便是走向不断放下的一场旅途了。