你的那个人生秘籍词语

　　“他就那样”，有时候是一个很高的评价。

　　如果你本身是一个爱折腾的人，当你做出任何一个决定的时候，我们都不觉得是惊为天人。免费关注微信公众号 jijiewangcom ，就能天天收到季节网新闻了，还有机会和主编小节姐一对一私聊喔。

　　如果你是一个乐观之人，那么在你的人生遇上任何困难的时候，我们都不会多说一些刻意的安抚之词，因为我们知道：那就是你啊!你怎么会轻易被打败?

　　每个人身上都是有标签的，我在这里表达的标签指的是一种气质的代名词。我觉得范晓宣很酷，小S很鬼马精灵，蔡康永很儒雅，李健很安静，汪涵很幽默，李湘很大气，杨澜很得体，李安很有定力。

　　同样的，落实到我们这些普罗大众身上，你会发现每一个人身上的这一个明显标签词汇，几乎都在他的人生积累成就中清晰的投射了出来。

　　你很难说清楚是他与生俱来一些魅力，还是因为他在日复一日的浸润中积攒出来的这一些个人特色。恰好就是这种鲜明的个人特色，于是他被人们记住，并且得到认同、景仰、尊敬。

　　我觉得在某种程度上这就是所谓的人格魅力。人格魅力并不是说一个人特别优秀或者是在道德上很高尚。而是他知道这样的自己是什么样的人，于是就顺应着自己的性格去做自己擅长的部分。

　　不走别人的路，我走出来了自己的一条路。

　　在我这些年的记忆里，大部分身边人对我的评价都是两个字，舒服。

　　当然我一开始是不高兴的。

　　如果一个女生不够漂亮，那就夸她有气质。如果不够有气质，那就夸她聪明。如果不够聪明，那就夸她可爱。如果不够可爱，那就夸她有气质。如果不够有气质，那就夸她让人感觉舒服。

　　就我曾经所理解的对于一个人的夸赞表达，这是最有套路而又不得罪人的礼节性方式。而让人感觉“你很舒服”是最没有存在感的，所以有时候我并不是很开心。

　　我从小的面相像我爸，所以小眼睛也是我的标签。小时候每一次文艺演出的时候，学校的领导都会连连夸赞我：你看这个小孩表情多丰富啊!眼睛都笑没了。

　　当然了，在我们是祖国的花朵的那个年代，乖乖女不闹事，这也是我混迹好学生圈子的法宝之一。

　　再后来是初中发育，开始发胖。很多年以后我知道有一种很胖但是依旧漂亮女生叫做贾玲。

　　可是我不是，本来就不漂亮的女生在发育膨胀以后，那就是双倍甚至三五倍的难看。这种状况一直延续到后来的高中，继而到上大学依旧如此。

　　我本以为等我长大了状况会改观，然而并没有。大一那一年来到大城市生活，就像前面十八年都没有吃过一顿好饭一样，我每分每秒都感觉体内饿得发慌。甚至都能听见因为血糖低而心跳的砰砰声。

　　每天夜里我跟舍友都会一起混迹于学校门口的麻辣烫、火锅粉、烤面筋、烧烤、梅花糕、东北饺子、砂锅米线、煎饼、凉皮、锅仔糕、冷锅鱼。

　　我那时候不知道上天还有另外一种不公平——宿舍另外的几个女生都是吃不胖的。只有我一个人如同吹胀起来的气球，每一个呼吸的空气里都是肉在颤抖的节奏。

　　咚次哒次，咚次咚次。

　　大学军训第一天我们要做自我介绍，我把自己提前练了很多次的台词说出来。结果一开口就被别人笑话，因为我的广式普通话说得太烂了。

　　人群里突然有一个女生说了一句：咦?我发现你长得好像一个人……那个谁我想想啊…...对了，你长得很像吴君如!

　　本来躲在角落里隐忍的我，希望上一刻发言的尴尬时刻能够被躲过去，可是我还是硬生生的被揪出来了。

　　于是大伙开始说话，嗯，是有点像吴君如哦……你看那个小眼睛……对了，还有眉毛，这不是蜡笔小新嘛!

　　哈哈哈哈哈!周围一圈人抱团大笑。

　　武汉的夏季烈日炎炎，运动场上散发着恶心的塑胶味。从今以后我都记着那种感觉——想逃离一场。

　　这种状况到了大二以后就改观了。我没有做任何的健身，也没有刻意减肥，就这么瘦下来了。

　　当年我不知道为什么。后来我才知道，一个心里满是心事，总是在夜里失眠的人——随着心力的流失，你身体的那部分脂肪也开始散落。

　　有些人精神压力大会发胖，有些人会消瘦下来。很幸运我就是后者那一类。

　　大学毕业后的第一份工作，遇上一个特别好的领导。他每次的口头禅都是：你什么都好，可是，能不能把眉头张开一点?

　　一开始我想不明白。

　　那时候开始流行苹果手机。我一个月薪水3000，苹果4在香港的价钱是3400。薪水太低，我连办信用卡的资格都没有。于是借另外一个同事的信用卡，去香港带回来了一个苹果手机。然后我每个月归还同事500块钱。

　　我总以为是我不漂亮，所以自拍不好看。后来我的同事提醒我：你的脸型很漂亮，很上镜，只是你太喜欢皱眉头了。

　　如果一个人说我还会有点怀疑，可是这是第N个人这么说我了。我不得不去面对这一点现实，不得不去考虑一下我的领导跟我说的那一句口头禅了。

　　于是我下班回家，把刚入手的苹果手机练习自拍。大笑的时候很抓狂，微微腼腆的时候也并不温柔。总之一切都不对。怎么都不好看。

　　太失望了。我觉得太失望了。

　　这样的情况一直持续了三年。就是这三年的时间，我重复着一日又一日的上下班。夜里回家做饭，周末的时候做烘培，偶尔请同事来家里吃饭。

　　我依旧不开心。人群里聊天的时候不快乐。一个人的时候也特别惆怅。

　　一定是某一方面出了问题。我心里这么想。

　　后来的状况是怎么变好的我也不知道。我只知道自己一出生就16岁了，我听得懂身边的同龄人小孩在说什么，可是他们却听不懂我想说的是什么。于是，我连表达的欲望都没有了。

　　后来我开始把自己夜里写日记的方式放到网上，学着把一些零散的情绪整理成系统化的自我反思，这个过程里遇见了很多未曾谋过面，但是特别有意思的靠近灵魂。

　　我开始慢慢学着穿衣打扮，慢慢希望把自己从很丑的那个女生的漩涡里逃离出来。

　　与此同时，我做的另外一件事情就是尝试着跟自己对话。对话的主题很零散，那些想要不可得，那些左右摇摆的纠结，那些根本没有答案的终极命题……终于在某一天里，我突然醒悟，前面20多年之所以眉头紧锁，是因为我太想了解这个世界，可是我就无从下手。

　　突破点找到以后，我才真正的意识到，建立自己的内在价值观系统是件多么重要的事情。

　　这个世界上除了生老病死会让你感到痛苦之外，你唯一快乐与否的来源，就在于你的价值观体系。如果你是想得开的乐天派，那你很幸运。

　　可是如果你不幸是那个心事很多的人，你自以为可以通过忽略就能假装看不见自己内心的矛盾重重，那最后你只会压抑的越发深沉。

　　可是这一点我到了今天才明白，以至于前面二十多年的光景里一直活在眉头紧锁的苦命相的日子里。

　　我是个很宅的人，大部分的时候除了写字跟在家做饭，基本上只跟身边的两三个朋友来往。前阵子去参加第九课堂的同学会，一群人在做游戏跟跳舞，只是我发现这一次跟以前有了很神奇的改变。

　　以前公司团队建设搞活动的时候，我尝试着融入大家。可是那一种大声的大笑我会让我很累。每次都会说服我自己，是我做的不对。

　　可是这一次不一样，我很容易饿，同学会场上第一件事情就是填饱肚子。我把手边上的零食都吃了一轮。在跟大家一起做游戏的时候，也不再那么紧张输赢。

　　到了跳舞部分的时候，我觉得我很累了，就一个人坐到了角落里。有个男生向我招手：怎么不跳了呀?是不是因为没有舞伴落单啦?

　　我回答一句，我累了。

　　说出这三个字的时候，我很讶异，因为我很少在别人面前说这三个字。

　　我坐在分享会的最后一排椅子上，看着前面这一群同学凭着自己仅有的觉悟，还在努力地学习怎么随着动感的音乐起舞。这完全不搭边的尴尬舞姿，在某一瞬间突然让我特别触动。

　　也许真的是这样，我们在很多方面都不是擅长者，可是参与本身已经享受到的乐趣却是弥足珍贵的。没有人要求你跳得漂亮，除非你自己非要跟专业的舞蹈老师对比。

　　说真的，这是我五年以来在职场中参加聚会第一次如此清清爽。因为我突然意识到自己寻找到了一种特别舒服的方式，饿了就吃，累了就歇，也不需要告诉别人是为什么。

　　我更不需要害怕被人遗忘在角落。因为我发现，偶尔的被遗忘，之于我这样的社交恐惧症者而言，反而更是一种舒服的自我保护。

　　学会享受本身就已是最舒服的姿态，可是我领悟得太晚。

　　我每次分享自己的照片的时候都会拿我像吴君如来自黑，直到有一天一个读者告诉我说，达达令其实吴君如并不难看，只是她在电影里演绎那个角色的需要让别人觉得是个谐星，生活中她是个特别漂亮而且有气场的女人。

　　是啊，除了漂亮这个词语之外，另外添加了气质、气场、性感、舒服、聪明、有趣这些词语之后，人都变得鲜活立体了起来。

　　美图软件是个大骗子，因为我陆陆续续被告知我长得像另外某几个女明星。但是到了我这个年纪，即使被别人夸赞像一个漂亮的女明星已经不值得我特别高兴了。我更高兴的部分是，我学会了跟自己的面相和解。

　　时间真是很神奇的一样东西，因为身边所有的人都告诉我，你是一个让人觉得很舒服的人。

　　以前我不相信，如今我相信了。

　　我不再抗拒这个词语，我更不再把这当成一种“是因为我不漂亮，所以只能后退一步的表达方法”。

　　我顺应自己的天性，找到了让自己最舒服的方式，也学会了怎么运用这样的一个方法让自己变得更加舒服。

　　由内而外的相由心生，才是我此生最想追求的梦想部分之一呀。

　　前阵子跟一个大叔吃饭，我一直约摸着他的年龄就应该是在40上下。可是几次饭局下来才了解到，大叔早就已经年过50了。

　　意料之外情理之中的这种情绪很复杂，不过我已经学会了让自己释怀，那一刻我更加明白了为什么10年前的范晓萱说想让自己成为一个很酷的老女人。

　　我经常跟朋友讨论一个观点，漂亮的男人或者是女人，岁月的流逝对TA而言，相对而言要比长相普通的人更为痛苦——因为TA要眼见着自己的美貌变得越来越少。

　　以前看很多著名的广告台词的时候都会强调美来自内心，可是当时我都不明白，为什么一个人的美会来自内心?

　　可是直到有一次看了一期八卦周刊，盘点了是我当年最喜欢的那一批女明星的如今生活状态，我突然发现，在漫长的时间长河里，人与人之间的距离就如此分开了。

　　那些如今活得淡定优雅的人，无一不是一开始就知道了自己想要什么样的人生——继而在功名利禄的底线之中盘旋着学会取舍，也接受得与失，于是慢慢演化成为自己内在的强大力量。

　　是这股力量，造就了一个个即使美人迟暮，可是依旧令人动心的面庞存在。

　　小时候我特别希望长大，现在我特别希望变老。这种思绪很神奇，因为我太想知道5年以后，10年以后，20年后的我会成为怎样的自己。

　　另一方面矛盾的部分是，我又太害怕时间飞快而过，太多想要做的事情还来不及，于是总是渴望上天能多给一些思考和安排选择时间。

　　就着这样的纠结，我才知道前面20多年我那些眉头紧锁的心是来自于何处，就是来自于我曾经的无法理解——如果永远处在一个不舒服的状态，不舒服造就了我的焦虑，焦虑造就了我的忧郁，忧郁造就了我的苦命脸。

　　我很感谢身边那些说真话的长辈跟朋友，他们真实地戳穿了我由于内在而衍生出来的外在面相Bug，然后让我得以开始反思如何修复自己，以及可不可以改变这种状况。

　　事实证明是我做到了，无论是物质上的努力还是精神上的探索。齐头并进的两股力量让我慢慢放松下来——终于不再跟自己作对，也不再跟这个世界作对。

　　作为存活于世的悲观主义者，我总是觉得每一天活着都是痛苦的事情。可是比起以前的忧郁脸庞，我现在可以做到的部分是开始学会保持微笑。

　　以前总听过来人说，装着装着就像了。

　　于是我装作很专业，接待客户的时候输出一堆条条款款。于是我装作很会做饭，每个星期下厨还真的一样一样做出了我的招牌菜。于是我装作喜欢笑，后来真的就能变得喜欢笑叫了起来。

　　看《奇葩说》里颜如晶说过的一段话让我有些感慨：这个世界里不是所有的人都是擅长社交的，有很多诸如我这样的人，经常陷在某一种尴尬的情境里却不知道如何化解。

　　她说如果有一天人工智能真的可以替代情感的抚慰，我觉得对于我这样的不善于表达的人而言算是一个礼物。

　　而在此之前，我内在的另一个自己现在暂时就承担着这么一个人工智能角色的任务。

　　那个自己在跟我对话，会倾听会抚慰，还能够保证我在任何一种感觉自己快要窒息无能为力的状态下，在我就要陷入深海的那一秒钟拉我上岸。

　　舒服二字，我花了很多年去讨厌它、嫌弃它，然后又花了很多年去认识它、接受它。

　　想想人类真的好无聊啊，一次又一次地跟自己抗争，最后还是自己要收拾这个摊子。

　　武侠小说里说，高手最重要的武器是心中有剑。同样的逻辑是，此生我不能做到有趣有才华，我希望自己的那一把“心里的剑”就是让别人舒服，也让自己舒服。仅此而已。

　　我不知道别人行走于江湖的秘诀是什么，至少我慢慢摸索到了。希望你有一天能够遇上属于自己的那一个词语，因为它会让你成为你自己。