相逢的人会再相逢(2)

　　我再来说第二种。

　　我的大学同学E小姐也在深圳工作，我们会定期的吃饭聊天，更多的时候我们会一起逛街买衣服。因为我们有过四年的大学时光，加上不在同一家公司工作没有什么利益冲突，所以聊起天来会很放松。

　　E小姐也是个负能量之人。

　　她毕业第一年的时候薪水跟我一样，于是那个时候她总说自己在深圳活不下去了。

　　每次逛街买衣服的时候我总是善意地提出，要不我们就不逛品牌店了，我们先去淘宝买一些，把这初期的艰难日子撑过来。

　　可是E小姐不愿意，她说我们就去牌子店看看，我们不买。

　　可是女人这类物种就是很奇怪的，进到商场里面看到漂亮衣服加上服务员的热情态度，或者有时候遇上服务员有些冷漠的眼光，她就会很要强，然后想办法借钱或者刷信用卡就把想要的那件衣服买下来。

　　但是毕竟我们不是很厉害的职场人，刚工作一两年里薪水的涨幅肯定不是一下子就很大的，于是E小姐就一直处于拆东墙补西墙的还钱状态。

　　每到月底她过得很紧巴巴的时候，就会开始跟我倒苦水，先从自己命苦说起，然后是薪水低，薪水低是因为没有好的工作，没有好的工作是因为大学里自己努力不够，大学里之所以不努力是因为一直闷在宿舍里看电影看电视剧了。

　　每次听她在我面前噼里啪啦一顿的时候，我心里的潜台词就是“这不是你自己作的嘛!你还能怪谁!”

　　可是实际上我是还会安抚她，从正向的角度去梳理思路：我们有多少钱就过多少钱的生活，以前的那些我们也不去提了，我们要在当下努力，生活一定会更好的嘛……

　　可是每次提到这一点的时候，E姑娘就会马上反驳我一句，怎么可能!你看深圳压力这么大，租房这么贵，打车这么贵，吃饭这么贵，我可能一辈子都买不起房，还有就是我现在没有男朋友，你看我现在这么胖怎么减肥都没用，我也不知道怎么找男朋友……生活怎么可能会好起来!

　　她每次都是严肃至极、义正言辞地跟我说完上面这一段话，然后吃过晚饭后就告诉我，我要回去看电影玩电脑去了。

　　我问她，那你回家看看书?或者完善一下自己的简历?还有下周跟你的同事去聚聚?

　　E小姐总会回我一句，算了，那些太累了，而且没什么意思。

　　没什么意思，这是E小姐的口头禅。

　　后来我陪E小姐去相亲，事后问她怎么样，她说没意思。

　　工作第三年我换了新工作的时候，我跟E小姐吃饭庆祝，一开始当然也是很开心的状态，但是不久后她就开始问我，新工作工资有多高?

　　我说不多，就比原来涨了三分之一。

　　她很讶异，那怎么可以!我们都工作三年了，按照这个经验积累去跳槽的话薪水应该翻番了才对啊!

　　我回答说，我是转换行业了，所以以前的工作经验有用但是不至于很出彩，新公司当然一开始也不敢马上给很高的薪水，说是先考核一段时间。

　　我还说了一句，而且在我们工作前几年，只要能够让自己生活下来，薪水是其次，寻找一份能够给自己后劲带来成长的工作才是大事。

　　E小姐回答了一句，我本来也想跳槽的，听你这么一说，我还是算了。

　　后来的日子里，E小姐依旧在原来的公司上班，一样跟我抱怨公司里的大事小事不满意的部分，遇上情绪极致的时候就在QQ上一大段地给我留言。

　　我每次的回复从原来的苦口婆心，叮嘱她一边上班一边寻找合适的工作机会，然后慢慢过渡到只是回复一句“忍忍也就过去了，不过一份工作而已”，再到后来我自己真的忙碌了起来，于是就顾不上她的水深火热或者是无可奈何了。

　　当然了，我们依旧会保持相聚的节奏，所以一样避免不了她的负能量情绪感染，但是我从一开始的被影响慢慢过渡到免疫的状态了。

　　但是免疫这个词语不仅仅只是说说而已的隔离，毕竟如果你如果只是单纯知道“她就是这样的人”仅仅是不够的，真正的免疫是从行动到心理上的免疫。

　　行动上就是我通过自己的努力得到了薪水翻番，得到了更多的额外收入，我通过跑步让自己的状态变得好了起来。

　　我有了更多的时间跟机会去游玩放松自己，我还不嫌麻烦每攒一点钱就换个更好的租房，这种状态会让我从良性循环中明白“付出是有回报的”这个逻辑，进而能够推翻E小姐那一套“生活不会好起来”的悲观情绪。

　　也就是说，如果我至今还是跟E小姐一样在同一家公司工作五年并且薪水没有任何长进，在同一个地方住了五年，在这个城市里认识的朋友除了我以外几乎没有别的朋友，那么别说我会强大到可以免疫她的负能量，我甚至会变得比她还慌张才是。

　　至于从心理上的免疫，就是在于我了解到E小姐的家境也不好，成长经历里原生家庭问题也很严重，也是因为这样，她的得失心会更重。

　　她不敢太过于冒险去尝试更多的变化可能，毕竟任何一种变化都是匹配对应的风险的，就连我自己每做一个决定的时候心里也有不安的时候。

　　E小姐每次跟我说起因为家庭的琐碎事情给自己造成负担的时候，我都能体会得到，因为我的境况跟她一样，只是每个家庭不幸福的部分有具体的差别而已。

　　但是重要的是，我是一个愿意走出困境的人，这得益于我是一个长远看待问题的人。

　　我这样一个悲观主义者，一眼就看到几十年后自己的死亡该如何处理了，所以我更加知道在我过上我想要过自己的生活以前，我得先把前面二十多年的家庭负担卸下了，我才能够前行。

　　这就如同一颗毒瘤，摘掉它很痛，可是如果让它伴随你，你的生活只会陷入周而复始的疼痛中，你的一辈子就是该认命了。

　　我的这些思考E小姐从来没想过，或许是性格使然，或许是思考逻辑释然，或者她的改变还需要多一点时间，又或者是她知道这样做很痛苦所以就干脆逃避，她就是不愿意去思考并开始实践。

　　我可以努力的部分已经完成了，于是我明白了我跟E小姐的区别，到了这一刻，我在心里给自己下了一个定义：她就是一个小孩。

　　也就是说，虽然我们在肉体上是两个同龄人，但是我只是选择在吃饭逛街游玩的时候把她当成跟我是一样的姑娘，剩下的部分里，只要她的负能量口头禅出来，我就会立马心理条件反射：她只是一个孩子，试问谁会跟一个小孩过不去呢?

　　或许这个思考逻辑有些残忍，把自己的朋友当成小孩，但是我的出发点不是恶意的，更不是瞧不起的心态。

　　更重要的是，这个心理模式只是我自己一个人在我的大脑体系里反馈的，我并没有伤害到她。

　　这只是我自己的一种心理暗示，仅此而已。

　　这就是我想说的第二类负能量朋友。

　　他的负能量来源有着具体深刻的原因，他之所以会这样有来自社会、家庭、童年等等各种因素，他要走出来这样的困境是一个很大的难题，他需要时间，更需要机遇。

　　还有一种最坏的可能，就是他可能一辈子就这样了，这是生而为人没有办法回避的部分。但是只要他平安的活着，虽然辛苦一些，但是总能走下去的。

　　你可以心疼，但是你不要轻易地去评价(其实我觉得judge这个词可能表达得更合适一些)他，因为你也不知道另外一种生活是不是就适合他。

　　他如果注定碌碌无为那也是他一开始的选择，我们终究不过是旁人而已。

　　每次一想到这一点，我就会释怀很多，于是后来再次相处的时候，E小姐的戾气跟负能量一出来，我反而多了一层包容跟谅解。