告别一场非黑即白的偏激

　　我一开始并不愿意接受自己是个悲观主义者，因为我畏惧这种自我暗示，把自己往失望甚至是绝望的方向去思考。于是我一直希望可以置之不理，从而假装让自己可以忘记它。

　　可是我终究明白，沉睡的日子总是要醒的，也必须醒来。直到现在，我之所以愿意接受这种自我设定，大部分是因为我觉得我可以驾驭它了。

　　就好比很多曾经的过往糗事，总是需要在你真正脱离其中之后，你才愿意把它平静的说出来。好比总是在后来过上了好日子的人，才喜欢去忆苦思甜。也好比人总是在变好看了之后，才敢向世人展示曾经那一张张有些吓人的老照片。

　　承认自己不完美也一样，必定是你在其中寻到了一丝可以掌控它的秘密，或者力量，于是你愿意坦然的用一种有些自嘲的方式，来完成这一场自我认同。

　　接受自己是悲观主义者，一开始的切入点，当然是从跟父母的关系开始。

　　直到现在，我依旧收到很多类似的疑问：想要自己闯荡生活，奈何放不下家人。

　　更严重一些的，则是家境不好，一方面想要体谅体谅家人，作为学生想要休学;作为职业者，想要照顾父母——因为不忍心看到他们太辛苦。

　　而另一方面，则是想要去外面的世界长见识，来完成自己的这一份心愿。

　　就这般陷入了纠结中。

　　我从前不爱回答这样的问题，是因为，总觉得具象的家庭里，有着不同的难题——我不应该去为别人的选择做出评价，毕竟我没有站在当事人的角色。

　　可是这些年来，越发有一种感慨：我们常常把生活中那些日常的难，上升到了一种尖锐的局面。

　　从世俗的层面上来看，家境富裕的家庭，的确要比家境普通甚至困难的家庭，要过的舒服体面一些。

　　可是从相对的角度来看，对于大部分的子女而言，都觉得自己的父母是辛苦的——那是你的父母，所以在你心里的分量，那一份生活艰难，就会疼痛得具象无比。

　　因为这样，所以我们才会延伸出来，要去报答养育之恩——因为养育之恩很是伟大，以及沉重。

　　可是，倘若我们并没有正确对待这份沉重，我们可能就会陷入在这份恶性循环的漩涡里。

　　我曾经是这漩涡中的一员，一方面想要急速报答父母，另一方面想要实现自己的期待生活。

　　也不是一开始就想通的，我只是学着去衡量自己对于人生重要事项的排列顺序，继而延伸出“我需要先成为自己的依靠者，然后才值得被家人去依靠”的逻辑。

　　也就是说，你得从“小我”的角度去出发，然后才有去实现那个“大我”的资本。

　　前者意味着练就独立的人格，有具体的奋斗目标，也有相对应的承受力，并且在这些综合元素下，可以去尽力实现自己个人想要的生活方式。

　　后者则是在“小我”部分实现之后，进一步层面的人生理想——比如回报家人，光宗耀祖，投入慈善事业，拓展其他人生理想领域等等。

　　只是生活里，大部分人的误会，是在于一开始就把“大我”部分想得很严重，甚至是首要任务，继而把这一层压力转变成一种束缚，一种无法实现“小我”的束缚。

　　从前遇上过一些朋友，问起人生理想，一开口就是升官发财，让父母有脸面，让所有人都对自己敬畏三分，“那是一种无上的荣耀，为此我愿意拼尽一生”。

　　我疑惑：那么，关于你自己具体想要什么样的生活呢?

　　对方也疑惑：这就是我想要的生活啊。

　　我的理解却并非如此。

　　所谓让父母“安享晚年”，必定不是牺牲自己来去成全父母，而是需要让他们明白，即使未来的日子里他们离去了，你也能很好的生存在这个世界上。

　　这是我所理解的孝顺价值观，也包括其他人际关系里的排列顺序都是如此——你得让自己这一独立的个体丰满起来，作为引导自己人生的核心主干，然后把其他的需要完成事项当成枝干。

　　也是因为这样，我总是力所能及地劝说家乡的那些孩子，不要因为短暂地心疼父母的辛苦，所以干脆不愿意继续读书。

　　也不要因为看到家人生活的不易，于是想要凭借自己的一份体力，可以暂时分担父母的辛苦。

　　我不害怕辛苦，我只是害怕一辈子纯粹体力上的辛苦。

　　这是一种无效的努力方式，如同吗啡，让你暂时得以缓解这个家庭的疼痛，可是因为没有解决根本问题，所以总是旧病复发，陷入代代相传的苦难诅咒。

　　我从一开始就明白这个道理，并且会时刻提醒自己不要被外在的价值观所动摇。

　　这是作为悲观主义者很是幸运的一面，不会刻意去放大那些放你歇斯底里的东西，你只是想在平和中，梳理出一条可以参照的标准出来。

　　生活里会接收到很多言论的冲击。

　　旅行网站会美化去远方的梦幻跟至高无上，可是从来不说身体力行上的奔波，以及很多不可控因素的危险性。

　　而在你用自己挣来的钱去犒劳自己一场的时候，另一种声音又冒出来了：父母尚在苟且，你怎能如此这般自私。

　　说真的，我第一次听说到“苟且”这个词语的时候，是很震惊的。

　　在我的理解里，我在写字楼里加班到夜里，很久没有睡一次好觉，被同事穿小鞋万般委屈压在心底，地铁拥挤里被踩了一路的高跟鞋，以及我的父母在家辛苦劳作，常年累积病痛时而发作，柴米油盐难免争吵......这一切，我都认为是生活本身的难——可是这并不意味着就要加重它的不堪。

　　“苟且”这个词语很重，于我而言有一种羞耻的意味。我不希望以此来渲染自己的可怜，更不会以此放大父母的艰辛，来折磨自己——你还不足够强大到尽孝一场，所以你很失败。

　　我不认为这是一种失败，因为这个世上根本没有一个绝对标准——何为真正的孝道。

　　以及生活的真相是，无论你多么厉害牛逼，你都无法做到一场真正的报答——于父母而言，那些逝去的岁月，身上烙印的疼痛，大半辈子的风霜雨雪，这些都不是你可以逆转避免的。

　　在我的悲观理解里，我甚至觉得这是一种传承，我们欠父母的债，在我们的孩子这一代偿还。于是代代相传，周而复始。

　　从来没有一种对应的对等报答，因为你生来这个世界由不得你，而你的父母在决定养育你的时候，也无法保证自己这一笔投资就是绝对的潜力股。

　　我很少跟别人阐释这一份“小我”至上的价值感——先为自己，才有家人;先有小家，才有大家。

　　或许对于一部分人而言，这是一种自私的选择，可是就我自己这些年的实践而言，它在最大程度上实现了我想要的那部分问心无愧。

　　我不希望有人拿出为了家人的名义，作为自己能力不够，想要懒惰不劳而获，以及不愿意承担后果的逃避理由。

　　我总觉得，在做任何一种选择的时候，尽可能把出发点放在“自己先要什么”，而不是“以其他人的现有状况作为自己的预设前提”，或许选择这件事情便可以少一点落入纠结里。

　　不管外在的人如何评定你的何去何从，重要的是，你得坚定那是你想要的未来生活景象，而不是在后来遇到困境的时候，跳起来指责“当初我是为了谁谁谁才这样的”。

　　生活的残酷在于它是平和的，而并非需要渲染高唱，以及需要告知给每一个人。那些你以为自己无法接受的，一旦发生了也不过如此——因为你也无能为力。

　　一个人越在意什么，就越会被其折磨。与其这般，不如一开始就挑选一份值得去实现意义的部分来折磨自己——想要让自己过的更好，顺便也让家人过的更好;而并非完全牺牲自己，仅仅成全了家人。

　　在年少的时候，我一直坚定非黑即白，生活永远都是只能二选一。于是恨一个人要用尽一生，没有这份工作就会被饿死，要么分手要么结婚等等。

　　直到后来生活会告诉我，第三种选择，以及更多种选择的呈现。

　　这些年里，我最丰盛的收获，就是渐渐在迷雾中摸索出一道微光——不要一开始就断了自己的后路，不要绕很大的圈才去拥抱你一开始就期待的生活，以及在热爱的前提下，再坚持一些，再努力一些。

　　嗯，这是我的答案。