你看，是涟漪在回荡

　　有时候觉得自己是个矛盾之人。

　　一方面对鼓励自己不要落入庸常而懒惰的思维，因为坚信远方总有自己可以抵达的彼岸，所以即使处在此刻的愁绪生活之中，也要保持那份期待。

　　可是另一方面，我又无比清醒地意识到，其实生活并不会绝对以及完全地好起来，即使我在消极的时候会安抚自己会有苦尽甘来，可是我并不会很坚信这一点——因为越发的明白，活着本身就是一份受苦，甚至是受难。

　　从前会因为这份矛盾心理的对抗，前一刻积累起来的勇敢，下一秒立刻就烟消云散。

　　后来的某一天，不记得在某处看到一句话，因为这一生已经无从选择，所以要找人诉说苦与乐。

　　可是在寻找他人诉说的路上，大部分时候并不顺利。当我开始意识到这一点的时候，很幸运的是，我已经开始有了跟自己对话对话的意识，以及持续形成习惯，以及有了一套系统的自我安抚机制。

　　我是那种从小就把心事放在心里的人，并且藏得很深。这种习惯一直延续至今，所以每当生活里遇上难题的时候，总会难免被朋友责怪一句：那么大的事情，为什么就不跟我说一声呢?

　　我一开始是抱歉，继而开始怀疑，是不是自己太过于不够在乎朋友了?可是我很快就扭转过来——这是适合我自己的处理方式。

　　我是个解决问题在前，情绪释放在后的人。这个处世逻辑，决定了我也只能先把事情掌控在自己的手里，等到我有了对应的办法，甚至是等到事情告一段落很久以后，我才愿意坦然地说出这一段。

　　其实一开始是因为自私，一种处于自卑的自私——万一这份工作我没有得到，万一这个任务我没完成，万一这个难题我没有解决......那么就让这些失败落入我自己的承受力，终究不再需要承受额外之人的失望。

　　另一方面，则是在于，想要被真正理解，是很难的一件事情。每一次遇上难题，在我身边的同龄人里，能够在精神层面为我做疏导的人并不多。

　　大部分时候如果我告知对方一个决定，那一定是我已经得以确认的答案，而并非是请求别人的一句建议——这样想来，我更不会在半途告知别人进展，因为需要向别人解释“我为何要这样做”，是一件非常耗费心力的事情。

　　当然我也会向需要之人求助，并且是集中于一个具体话题的理性梳理——并不是为了一个答案，而是为了从局外人眼里，看看有没有更多的选择切入角度。

　　这种状况一般是向长辈请教的居多。

　　我总是在心里默念着，提着一口气，罗列个一二三四五，再向他们要来个六七八的回应。剩下的情绪部分，抓狂也好，抑郁也罢，甚至是无理取闹的发泄，通通留个关上门之后的自己。

　　我不知道具体的哪一天开始，就明白了一点：只有学会跟自己对话，才可以带领自己继续往前走。

　　在日常接受到的信息里，都是在教导我们，如何在在各种人际关系中学会沟通。所谓提高情商的辅导班，告诉你如何说话可以提高薪水。更有无数的情感专家支招，如何说更动听的情话。

　　可是唯独从来没有一门课程，是教我们如何学会跟自己对话。

　　我至今都记得，第一次看到电影《爱在黎明破晓前》、《爱在日落黄昏时》、《爱在午夜降临前》这三部曲时候的心情。

　　这是一个很诡异的爱情故事打开方式。

　　从第一部开始，美国青年杰西在火车上偶遇了法国女学生塞琳娜，两人相处一夜之后分开。因为种种错过，九年后俩人才有第二次见面。然后是再一个九年，他们成为了夫妻。

　　这个系列的爱情故事，没有海誓山盟，没有第三者或备胎，没有婆媳撕逼，没有曲折回转，它只是一场场对话台词支撑起来——他们只是在不停地对话，或者说叫做谈论。

　　第一次看到这个系列的时候，我不明白为什么它有资格被影迷奉为爱情圭臬。甚至差点陷入好些人的同种抱怨中——这部电影干脆叫做“叨比叨”算了，从头到尾都在扯，有什么意思?

　　再后来重新翻看，自己已经是有过感情经历的姑娘。这一次我的体验是，此生可以找到一个可以相互诉说的人，已经是难得的一份幸福。

　　我从来没看过一部电影，除了一些基本的场景切换，剩下的，全都是男女主角的台词——那些你所能想到，以及不能想到的生活细节——体验、感知、火花，好与不好的感受，相互的埋怨，争吵后的痛心疾首，都诉说在这一场场的对话里。

　　甚至有一种“即使我不快乐，可是我也要说出来”，都成为了我想要而不可得的一份奢望。

　　而最近一次重看，又是新的一轮感受——我突然发现，故事中的男女主角，表面上是通过阐述向对方介绍自己，表达自己，甚至是纯粹的宣泄，可是这其中，也只不过是在跟自己来一场对话而已。

　　我突然开始理解了从前的一丝迷茫，那就是我从来不认为孤独是所有人的特权。它可能是每一个人都会经历的感受，可是却并非每一个人都会驾驭它——更多时候，只是陷入一场不得不孤独的荒凉中。

　　这样的孤独，是我们对于生活产生消极的入口。

　　孤独如同乐观，不是所有人都配得上拥有。就连刘震云都说，“一个人的孤独不是孤独，一个人找另一个人，一句话找另一句话，才是真正的孤独。”

　　这便是我所要表达的，此生寻找那个说得来的人并不容易，可是对于生活而言，我们始终要进行下去，所以务必要寻找一种释怀方式——自说自话。

　　我所理解的自说自话，有时候是无意识的自言自语——那些在外人眼里的诡异举动，可能是你自己脑海里的思绪通过嘴里说给自己听。

　　有时候也是一场习惯性地冥想——虽然它并未发出声音，可是在形式上，本就是跟内在世界的自己深入交流一场。

　　我所采用的自说自话，大部分是记录下来，无论是否有逻辑，首要确定的是，思绪是即时的，情绪是真实的，所以那一刻才愿意卸下伪装，表达当下的那份表里如一。

　　会有人说，长期自己一个人独处，一个人自言自语，会不会变得不会交际，以及无法融入其他正常的生活?

　　我反而觉得，在这个信息爆炸过多的时代里，我们更需要学会维系独立和辩证的思考，而不至于落入五花八门的信息垃圾冲击中。

　　大部分人之所以情绪躁动，戾气重重，心生怨念，究其原因，不过是不愿意赤裸裸地面对自己。我总觉得，如果连在自己面前都需要伪装，或者刻意逃避某个话题不让自己去触及，时间积累久了，我们就会落入失去自我的悲愁中。

　　我的不快乐，并不在于我失去自我，而是因为太清楚自己的得与失，加上生活里躲不开的鸡毛蒜皮，所以会时常心生厌倦——可是在根基层面来说，我却是个乐观之人，就是因为我学会了跟自己对话一场——它让我在心里得以放过自己。

　　看《黑镜》里其中一集主题是“马上回来”。一个已经死去的男生Ash，他的女友Martha可以根据其之前在社交网络上发布过的照片、视频、语言习惯，构造出一个高度还原的“假人”——他可以继续陪你聊天，给你做家务，甚至是做爱——就如同他一直都还在。

　　Martha一开始很惊喜，继而渐渐对这个虚拟男友产生依赖，以至于手机摔在地上了惊慌发作，害怕“男友Ash”会消失。

　　可是她终究还是认清了真相，甚至产生愤怒——因为当她命令“Ash”跳崖的时候，他居然点头答应了。

　　“但你不是你啊，你只是你的涟漪，你没有过去，你只是表演了他未经思考做的一些事情，这是不够的。”

　　Martha在悲愤中说出这清醒的一段的时候，屏幕之外的我突然理解了这部美剧主创所说的，“黑镜的反派从来都不是科技本身，它讲的从来都是人性的失败和困境。”

　　现实生活中，总有让我们不愿意面对的种种，它让我们或者痛苦，或者愤怒，或者羞愧，甚至害怕。

　　可是你知道自己无法永远停留在原处，这里并不存在一键切换模式，可以让你跳到另一个世界，并且不需要承担任何责任。

　　焦虑可以让人成长，前提是你要先自己走出来。

　　于我们自己而言，可能此生都在寻找灵魂伴侣，等待那个值得让自己深入表达一场的人——遇上了总是幸运的，可是，万一没有呢?

　　既然那是我们无法把握的部分，所以只能从自己身上开始演练——一场可以让自己如何面对，如何告别，如何接受，如何鼓起勇气的自说自话。

　　这是我唯一想到的，可以对抗我一开始所提到的那份矛盾担忧——如果此生走到尽头，都没有办法抵达我所期待的彼岸，也不至于心生绝望。因为这一路为自己解答分忧的思考旅程中，已经收获了走在路上的意义。

　　这份意义，是为了让自己不对人生绝望，不对过往有所遗憾，以至于抓着不愿放手。

　　更重要的是，我想要那份念念不忘该得的回响——即使遇上静如死水的绝望一场，那一刻投出去的石子，也有真实的涟漪在回荡。