我害怕的是承诺以后的事

　　作为一个现实主义外加悲观者，我是一个很讨厌别人轻易许诺的人。而我自己也不会轻易承诺别人，因为这所要付出的代价太大。

　　曾经跟一个前辈聊天，说这些年他做生意走南闯北，跟北方人打交道的时候一开始觉得很豪气，无论自己提出什么要求，对方都会告知你：没问题，这个我保证给你弄出来。

　　而跟南方人打交道的时候，他说很是吃力。“对方总是像一个小媳妇，琢磨半天无数次来回沟通，半天才给出一个答案，并且对于我之前提出的要求，也只能答应先做到一半。”

　　可是再后来，他的观念就被改变了。

　　那些当初开口热情，说什么都能做得到的人，后面对接项目的时候是能拖就拖，而后不了了之，甚至会耍赖突然消失。

　　倒是那些一开始给承诺给得少的人，在后来的日子里，不仅把该做的部分完成了，而且给出了更多的惊喜。

　　我在这里所要表达的，并不是严格意义上的所谓的北方人跟南方人的生意逻辑区分，更没有一棒子打死就说北方人不靠谱，而南方人就足够精明。

　　这个案例只是想用来表达两种人，一种是习惯打包票的带头大哥型，一种是深思熟虑过的谨慎型。

　　作为成年人，走入社会以后，我对这一点的体验越来越深。一开始我也想不明白，为什么一个人可以做到明明答应的事情可以反悔，明明说出口的话到了后来会死不承认。

　　毕竟我们从小被教育的逻辑里，是要讲究诚信的。

　　但是后来我日渐接受并且开始理解，这也不过是一种人性的常态。

　　每个人的社交方式不一样。有时候对于一个人而言，他从来没想过要为自己说过的话负责任，可能是前一秒我的许诺，下一秒就当做什么都没有发生了。

　　他们美其名曰，这不过是一种社交话术。

　　还有人告知我，不要太较真，更不要去追问。

　　于是后来我会渐渐变得失望，以及不敢再轻易相信别人所说的话。我并不讨厌这样的人，我只是很谨慎跟这样的人来往。

　　在职场中遇上这样的人，我总是不会抱太大的希望他能给我相对应的承诺。我已经学会但凡提出十分的要求，自己会在心里列出一个底线，只要对方能做到七分或者五分就好。

　　而剩下的那一部分，我就要另外想办法解决。

　　在爱情中也是如此。在接受一份甜言蜜语的时候，我总是提取其中那20%的一点甜就够了，而不会百分之百的全部拿来。

　　在两性的对垒中，女性往往要比男性更加感性一些，同时也要更加缺乏安全感一些。所以她们往往希望得到更多的肯定，以及承诺。

　　但是作为女性本身，我们自己要在心里清楚：这份肯定言辞的成分里，有多少是基于社交的需求;而这份承诺里，又有多少，只是他这一刻的心情表达而已。

　　我身边有很多女生朋友会跟我抱怨，说自己容易遇到人渣。我每每总是安慰说，从时间的长度来说，如果这一次你没有遇上人渣，那么以后遇到的会更多。你总是经历过了，你的这一份玻璃心才会变的不那么敏感。

　　只要不那么敏感了，那么你的心里就会建立起一层防御机制大气层。这个循序渐渐的过程，需要时间守候。

　　也只有这样，我们才可以从之前的容易愤恨、想不明白、万般委屈、恼羞成怒，慢慢过渡到，有一天我们可以喝着酒，拿出这一个个人渣当成下酒菜。

　　以前看美剧的时候，我总是不明白，为什么西方人表达“我爱你”的时候是如此的谨慎。我知道他们会比较容易说出说一句我喜欢你，也会去跟不同的人约会，不反对一夜情。可是唯独在说起“我爱你”这三个字的时候，会怀抱着一种严肃而深刻的慎重。

　　后来我终于知道，因为在他们的逻辑里，这三个字代表着认定你了，我离不开你了，以及“我要为你负责”这一系列逻辑来展开。

　　这一切跟你在酒吧里遇上一个感觉对的人，滚了床单，第二天醒来依旧穿上昨天的衣服去上班，再也不记得这个人的面孔。这两者的前后意义，是绝对是不一样的。

　　前阵子我回到武汉，去大学里转了一圈，然后坐上当年经常坐的那一趟公交车。在我座位前方的是一对情侣，虽然是暑假期间，可是两个人都在准备考研，所以就留在学校里复习了。

　　我很认真的在听他们的对话。

　　女生发问：什么事情，对你而言现在是最重要的呢?

　　男生回答：陪你吃饭。

　　还有呢?

　　男生再答：没有了。

　　女生追问：你为什么不说考研对你来说是最重要的呢?还有我们的将来呢?

　　男生回答：你问的是现在，那就是此刻，是我跟你坐车去吃饭的路上。所以对我来说，最重要的事情就是陪你吃饭呀。

　　女生脸上乐开了花。

　　我坐在背后，也能感受到她这一份满足。

　　我觉得男生很聪明。他把女生的提问时间限度，缩短到了一个很窄的时刻点。所谓的现在，可以代表这一秒，也可以代表这一个星期，这个月以及这一年，当然也可以代表三五年某个蛮长的阶段。

　　如果换作另外一个男生的回答，他可能会说：我想考上研究生，毕业出来找一份好工作，然后可以跟你继续在一起。我们一起挣钱，结婚，成家，生娃，然后慢慢变老。

　　这个回答一样会让女生满意。她甚至会感动到泪流满面。可是对于男生来说，这是太沉重的负担。

　　当自己无法确定的时候，不轻易给出具象的答案，在某种意义上就是一份自我保护跟尊重对方。

　　在第一份工作的时候，我总是会被领导提醒，认为我不会来事儿。我曾经一度因为这一点而觉得很自卑。

　　可是后来我开始走出来，我才放大我的格局：那些职场上会来事的人，虽然貌似上升的速度会更快一些，可是这并不能反过来证明，我这样的谨慎靠谱之人就是愚钝的。

　　每个人的自我擅长标签不同，你有你的水路，我有我的搭桥方法，并不见得谁的方法就显得高贵。每个人都在自己愿意接受的前提下提炼了一套适合自己的系统，仅此而已。

　　我不蠢，我只是选择了我愿意接受的处理方式。

　　这些年我参加过很多朋友的婚礼，每一次看着新人在宣誓，无论生老病死生，都要彼此与共的时候，我都觉得这个场景特别沉重。

　　越长大越发现人性这个东西不可考量，可是我们还是希望通过短暂的仪式感，来证明自己这一段感情的伟大，顺便为自己未来不可知的婚姻生活吼一句口号，这样可以让自己不那么害怕一些。

　　我在很久以前就设想过自己的婚礼该怎么举办，我也跟我的父母沟通过，我说我不要那一种相互宣誓让人感动得泪流满面的剧情。

　　我想把它办成一个放松的Party，邀请我的朋友到来，然后告诉你们：嘿，他就是我的先生。不出意外的话，接下来很长一段时间内，我会跟他一起生活。

　　“未来的部分我不确定，也不打算去保证些什么。目前阶段我会尽量让自己快乐，也会让我们快乐。”

　　我觉得这样就足够了。

　　小时候看过无数武侠电视剧，男女主角初次相识是在花前月下，继而天地为证发誓相守一辈子。后来是男人下山历练江湖，遇见了另一个喜欢的姑娘，于是两人结为夫妻。

　　女主角知道之后，就如同白发魔女一样，一夜白头憔悴，然后用尽后半生的时间要去复仇。等到有一天她的神功练成，要找这个渣男复仇的时候，发现这个男人得了失忆症，早就忘了过往的事了。

　　这样的结局很悲凉。自己终其一生怀着怨念，就是因为，自己对当初他所立下的那个誓言，看得比自己的命还重要。可是那个人并没有等到自己可以复仇之后换得解脱那一天。

　　可以给予自己解脱的那个人，只能是你自己啊。

　　很多时候我都很感激自己可以生活在这个时代。这个社会背景下的大部分人，开始从以前那种相守一生，誓言如命，若有辜负，天打雷劈的牌坊式的、很沉重的困局中慢慢走出来，开始思考着，如何更细水长流一些，如何更真实一些，以及，接受这个世间的无常。

　　很多人说这是一个女性觉醒的时代，这个观点我认同。但是更重要的部分是，越是在这个物质条件充裕的时代，我们越不需要通过依附一份承诺，而保证自己此生不会被抛弃。

　　这个逻辑之于男生而言也是一样的。

　　要知道，那个想好了要抛弃你的人，任你是种种手段，也无法让一切回到从前。那个答应下个月就给你涨薪水的领导，有可能是等到你离开这一份工作了，他也没有完成这份许诺。

　　并不是自己不够好所以不值得重视，也不是对方太坏。

　　每个人存在于这个世上，自己所处的位置、环境、条件，面临的压力以及焦虑，会决定了他下一秒把你从他的重要事项那一栏，不知不觉就移到了次要那一栏。

　　如果你还不够具备同理心，以及内心博大到可以理解对方，那就先试着理解以及安慰自己。

　　先让自己接受、平复、修整，然后再决定自己痛骂一顿这个人渣前任、人渣朋友、人渣领导、人渣客户。到头来终归决定，算了，我要开始往前走了。

　　我总觉得，内心强大并不是嘴上说说而已，更不是肤浅的打一下鸡血然后继续萎靡不振。这种周而复始的轮回，到后来会让自己甚至连鼓励自我的动力也失去了，因为你发现自己的生活并没有真的好起来。

　　真正的强大，是在于你愿意迎接别人答复你的那一部分诺言，你欣喜接受，也等待后来的实践回馈惊喜。但是与此同时，你也会永远让自己拥有应对突发转折的Plan B。

　　这份冷漠而有些无情的应对逻辑，才叫做内心强大的内核。