别如此贪恋一场尘埃落定

　　看台剧《荼靡》，编剧借着杨丞琳之口，说出了一句直白的人生期待：想要自己的人生可以稍微不平凡一点，以及，真的只要稍微就好——事业稍有成就，生活稍微精彩一点，日子可以过得稍微让别人羡慕一点。

　　这是台湾电视剧特有的小清新逻辑，它不似美国大片那般的改变人生，或者拯救世界，只是在平淡的故事当中，克制地表达出一种生活欲望。

　　这或许是说出了大多数人的心声，接受自己此生平凡，不必万丈光芒有众人仰望，可是依旧在内心的角落里想要那么一抹的亮色，来证明自己跟别人“有那么一点点的不一样”。

　　平凡却不甘平庸，这是我们常态中冒出来的焦虑源泉，我习惯于把它形容为是一种“隐形的失落感”——你看起来并没有特别糟糕，可是就是时常不够快乐。

　　于是为了应付这份不开心，需要去寻找可以让自己有所成就的事情。

　　我维持着很多习惯性的安全堡垒地带，大部分时候是厨房。先走进菜市场摸着鲜活的果蔬鱼肉，挑上自己所要的菜品。大包小包回家，然后洗菜，煲汤。抽油烟机响起的轰隆声中，等着饭菜出锅。

　　这个过程会让我有一种神奇的静心感，就好似哪怕下一秒就要大难临头，也势必先要吃好眼前这一顿。

　　这种体验，我继续往外延续，然后扩展到了洗碗，打扫卫生，以及花上一大段时间，用来换洗衣服。

　　你知道大体的生活状态无法立刻改变，所以需要依赖这些看起来成本代价并不沉重的、行为上的实践，来落实到精神上的清洗一场。

　　小时候远房亲戚的一个老太婆，无意间跟我唠叨起一个所谓的穿越故事——可以在午夜12点的时候，抓一把米放在手里，然后看着镜子，就能看到自己的前世故事。

　　那时候不懂事，只是问了一句：知道前世的意义是什么呢?

　　老太婆就着颤抖的声音说：这样你就知道自己的今生为何是如此了啊。

　　“所有的事情都有一个缘起，知道了前世的故事，那么今生就可以过得安心一些了。”

　　直到后来，我才理解了她所表达的这份“过得安心”是什么——一种缘起缘灭有所根据，所以得以尘埃落定的人生。

　　我虽然经历过无数过失眠的夜晚，有时候甚至是到天亮。可是从来没有一次认真想过，要实践一下这个透过镜子看前世的方法——不是害怕，而不愿意接受一下子知晓一切。

　　在小镇上成长起来的童年，跟我如今假期回到家乡的模样，十多年间并不会又太大的变化。

　　其实我并不反感这种维持感，虽然在经济常识的理解中，一个地方变化越慢说明经济越是落后——可是我有时候出于私心，却是爱极了这份十年如一日。

　　在老家的日子，你知道菜市场的摊位布局，你知道街头巷尾家的近况，那些从未间断过的红白喜事，会给你展示出一种有些感慨的苍凉——有人家的孩子出生，有人家的老人去世，有人家的夫妻刚喜结连理，有人家的夫妻在上演离婚闹剧……而惟独这里的街道，房子，树木，河流，南方独有的阴冷寒冬，这些都是不变的部分。

　　我一方面自私地珍惜着这份独有的家乡气息，另一方面，也会叮嘱自己，不要落入这种一成不变的束缚中——就把它当成一个可以短暂抚慰自己的安全角落就好。

　　应该有很多人跟我一样，怀念自己的故乡，可是也知道自己并不属于那里。尤其是节假日的脚步声靠近，这种复杂的滋味变得更加浓厚。

　　其实在很久以前，我一直坚定不移地觉得，为了维系自己的安全感，最好的方式就是让一切变得板上钉钉。

　　于是确定了自己拿到大学的录取通知书，确定拿到一份工作offer，拿到一份官方认可的证明。以及，在我童年时候老太婆告诉我的那面镜子里，看到将来跟谁在一起，在哪里生活，会有几个孩子，多少岁的时候死去，那个时候是什么模样。

　　因为太害怕不确定，所以对于可以给自己有“安全标示”的一切种种，都有着无比的期待，甚至是迷恋。

　　这种有些变态的迷恋，一度让我陷入选择恐惧症的状态中——无论是买一件衣服，亦或者是自己的人生道路。

　　我知道这不好，可是我不喜欢去做决定，甚至奢望可以跟从前一样，有大人告诉自己，今天晚上吃什么，这节课学什么，下一年在哪个教室上课，班级活动去哪里游玩。

　　那个时候的我总是不爱出声——我总觉得，反正都有人安排好一切行程，我就跟着大家一起就好了。

　　于是有时候遇上那么不顺遂的时候，我也难免抱怨一句，为什么他们要做出这样的安排?难道没有做好预设的准备工作吗?

　　很长一段时间以后，我发现自己对于这种状态有些反抗了——我知道他们安排的不好，可是我又没有更好的方案——于是我被迫妥协，继而陷入不开心的情绪。

　　这种不开心，跟我现在我经历的不开心并不相同。前者是无意识的被动情绪，后者则是我主动选择来的所谓煎熬——因为知道自己想要什么，所以愿意承受这份不开心，这使得我并不痛苦，只是一种低落的持续过程而已。

　　很多人对于生活的理解，有时候趋向于两极化的号召。或者稳定一生，或者折腾一生。有人不屑于前者，觉得那是一眼望到头的悲哀。也有人不屑于后者，觉得那也不过是一种自我狂欢的幻想。

　　我花了好些年，试图摸索出来适合自己的分界线。现在可以表达出来的，是一种大方向上的坚定不移，同时也去蓄谋一份悬而未决的期待——这是我目前可以达到的，关于达到平凡而不平庸的自我认知。

　　也就是说，我并不再像以前那么急迫，希望所有的事情马上可以走到尽头——不是因为害怕结束，而是对这种尘埃落定不再那么迷恋。以及，甚至有种害怕自己做得不够好，那就不如暂时悬浮在上空的私心。

　　我以前也是个很惧怕危机的人，可是如今我越发地意识到，不仅仅不要惧怕这件事，还要时刻提醒自己的危机意识，防止自己落入圈养动物的安逸中，更不要落入煮青蛙的那一汪温水中。

　　我常被人称之为不快乐的人，可是就是这一份不容易快乐，我自认为自己在体验幸福感这件事情上还是有一些天赋的。

　　有天夜里跟朋友去酒吧喝酒，回家经过地下人行过道，看到空荡无人，兴致起来，居然开始大声唱起了歌。那一刻觉得在白日里矜持的自己，得到了某一部分的释放。

　　尽管时间很短，短到一首歌没有结束——听到前方拐角回荡的脚步声，知道有人走来——于是性格里的那部分害羞跟低调，瞬间又使得自己恢复到原样。

　　可就是那不足一分钟的时间，却是足够我高兴上好几天，以及很久以后都喜欢拿出来回味。

　　这样的片刻有很多，发生在自己都不曾预料过的角落，时刻，环境。

　　我甚至开始形成一套逻辑，那就是训练以及寻找快乐，也是一件需要自律的事情——你在那样一个不确定的时空里，条件反射地提炼出自己的些许爱好甚至是技能，从而让这些时刻圆满你的那份狭小的不平庸。

　　从前的日子，总是想要一个答案。现在的日子，是想要这个答案慢点来。

　　以及，如果再有很多面的选择，那么也不再畏惧——因为还好自己可以有得选，这可是最欣慰的部分呀。