那层自我保护的借口假象

　　我的身边有一群重度星座迷信者，他们的朋友圈里每过一段时间，就会发出一段警惕的话：接下来这几个月是一段水逆来袭，千万不要在这个阶段做任何重大的决定。 免费关注微信公众号 jijiewangcom ，就能天天收到季节网新闻了，还有机会和主编小节姐一对一私聊喔。

　　于是接下来的这几个月里，每当工作上遇到不顺，感情上遇到挫折，生活中遇到难题。他们总会离理直气壮的说一句：没关系，等水逆过去就好了。

　　每一次我都会在心里默念一句，水逆好可怜啊!你看每个人都嫌弃它。

　　可是现实生活是，等到水逆阶段真的过去之后，工作、感情以及生活难题并没有得到解决，那你的下一个借口又是什么呢?

　　当然这只是我心里的旁白而已，我不是一个喜欢咄咄逼人的观者。我理解每个人都需要借口，来慰藉自己在生活中那些低落的时刻。但是我会警惕地告诉自己：水逆也好，风水也罢，这些不是你永远的挡箭牌。

　　我们都知道心理学上有一个“墨菲效应”，那就是你越害怕的事情，越想着它就会越发生。

　　就我而言，关于水逆这件事情也同样。你心里早就在之前意识到了这是一个不好的阶段，基于心理效应，于是你就放大了这一个阶段里遇上难题的严重性。

　　可是其实如果我们退后一步说，在我们没有知道有星座学这一回事以前，在我们没有了解风水学以前，这些生活里操蛋的事情一样会发生。

　　或许是生活太艰难，我们在渐渐中学会了聪明，于是拿着这一样又一样的借口，来告诉自己：我没有得到这一份工作，我刚刚被分手，今天出门堵车堵死了，超市里买东西跟人吵架……这一切都不是我的错，都是因为这个阶段的运势不好。

　　如果仅仅以此安慰自己走出当前的这么一个小情绪，调整自己的状态以后，再满怀热情地投入生活，这也并非不是一个好的调理方式。

　　可是最害怕的是，一年到头来会有很多的水逆阶段，而你就把自己所经历的所有倒霉，都归咎于这一些所谓时运上的原因。

　　水逆党让我想到了另外一群人，那就是原生党。进一步拓展来说就是原生家庭党。

　　这是我自己想出来的一个定义，大概的意思，就是把自己人生中所有遇到的不顺心，全部都归咎于自己的原生家庭原因。

　　这应该算是水逆党的更高一层进阶。

　　之所以想到这个名词，是源于一件小事儿。

　　我的朋友有天跟我说，他们公司刚开除了一个员工。一开始我觉得很正常，这也不过就是职场里的常态罢了。

　　朋友跟我说，这个员工是个男孩，工作努力上进，人品也不差，看上去方方面面都很不错。

　　我当然疑惑：既然这样，那为什么还要开除他呢?

　　朋友很无奈的说了一句，因为我不得不这么做。这是我人生中第一次因为性格原因，而要开除一个人。

　　开除这个员工之前，因为它不存在其他的工作失责问题或者是人品道德问题，更没有涉及到职场的争权斗争，所以这一个决定才如此艰难。

　　因为朋友是公司的HR总监，前后找这个男孩谈了几次话。男孩也算诚实，聊到最后就把自己的成长过程交代了。

　　其实说起来就是我们听过很多遍的原生家庭问题。

　　男孩很小的时候父母就离异了，然后父母各自成家。一开始他是由奶奶抚养。奶奶去世了以后自己没有去处，就一直在学校里面住宿。

　　可是总是有假期的，总是有逢年过节的。虽然各自成家的父母对自己都很好，但是他也不愿去任何一方的家里面生活或者是吃一顿饭。

　　于是十几年下来，没有感受过爱与温暖，加上物质上的拮据，男孩变得自闭以及自卑，也不知道该如何与人平和地交流相处。

　　高中以后男孩去当了兵。因为部队里面有心理医生，所以男孩就会定期去做心理咨询。

　　可是一年的心理咨询下来，男孩收到了部队劝退的通知书。因为他的心理医生告诉他，他的心理问题太严重。他也不愿意打开自己，所以没有办法在让他继续留在部队里。

　　也是因为这样，于是男孩就出到社会，开始找工作谋生活。因为勤奋肯吃苦，自己的要求也不高，所以养活自己不是问题。

　　可是问题就出现在这儿了。男孩的每一份工作时间都呆的不长。他每进去一个公司，一开始都跟大家相处得还不错。可是稍微熟悉了一段时间之后，同事们都开始害怕跟他接触。进而他所在的部门的风气也渐渐受到影响。

　　“我没有做错什么。可是每一次而公司的负责人都告诉我：基于团队大局的考虑，我不能留在这里了。”

　　男孩这么回答我的那一个HR总监朋友。

　　我朋友问这个男孩，那你知道你的问题出现在什么地方吗?

　　他回答，我知道。我的原生家庭问题太严重，童年阴影太沉重，以至于我不太容易相信别人，也很容易跟别人发生碰撞，就更别说沟通方式了。

　　朋友再问，那你有想过要慢慢改善自己的问题吗?

　　男孩一脸诧异：这怎么可能!原生家庭问题怎么可能是我能解决得了的呢!

　　几番谈话下来，在跟男孩的最后一次对话中，我的HR总监朋友对他说了这么一段话：你是91年出生的小孩，算来今年也25岁了。我没有经历过你的成长环境，所以我不能轻易的批判你。但是我想叮嘱你的是，既然你已经过了18岁，那就不能，也不应该把原生家庭问题当成永远的借口了。

　　每个人的出身都不一样，但是跟你有原生家庭问题的人有千千万。而且还有人比你更惨。但是既然你要继续往前生活下去，并且你已经意识到了自己的问题存在。那么你要做的部分是改善它，而不是要放大它的可怕，甚至把它当成永远的自我保护色。

　　男孩第二天就走了。我的朋友说他纠结了一夜：我不知道自己做的对不对?

　　我安慰他说，无论是从公司的大局上考虑，还是从你作为人力资源管理者的职业素养考虑，你做的这个选择都没有错。

　　前些天我同时收到了好几个人的提问，凑巧清一色都是同一个问题：进入社会或者是进入职场这几年，你收获最大的经验是什么?

　　这个问题太大太泛，我根本不可能马上回答上来。但是如果说要表达一种思维方式的话，那么我最大的收获就是，当我遇到难题的时候，我再也不会像以前那样发问：为什么这个世界是这样的?

　　我所有的思考出发点都变成了一种思维，就是关于成年人的自我修养。

　　再往外铺设一点，那就是不要过于非黑即白的寻求极端的问题，不要立马就对一个人定下好坏的评价，学会在处理一件事情的时候，坚持对事不对人的立场。

　　当然了，如果要说我能够体会最深的部分，那就是我对于自我情绪的把控。

　　我自知自己是一个心思很细腻的人，我也有很多的原生家庭问题。童年的过往也造就了我自卑以及不太相信他人的部分。那些玻璃心的纠结，我的内心也时刻在上演。

　　但是我越发的把生活中那些崩溃时刻，从痛苦、迷茫演变到了接受，甚至是享受。

　　因为你自知逃不过，所以此刻的哭泣不过就是一种单纯的情绪发泄，而跟心疼不心疼无关。

　　以前我很想不明白的一件事情就是：为什么我身边的那些同事都是如此冷漠的一张脸?每每开会受到其他同事攻击或者是上司指责的时候，我也感觉他们的表情没有任何的波动。

　　要知道那个时候幼稚的我啊，稍微连别的同事讲话大声一点，我都会觉得是自己做错了事情。领导的眼色稍微不对，我的声线早就已经在颤抖了。

　　后来我学会了在当场忍住，然后找个借口去洗手间，不停的顺着马桶冲水的声音，深深呼吸几口，或者狠狠的哭一场。

　　再后来我学会了更聪明的方法，就是走到公司所在楼层的上一层或下一层的洗手间去发泄情绪，这样子就不用担心隔壁会不会被熟知的同事听出来。

　　更多的技巧还有，我带着湿纸巾，带着洗面奶，还有一整套的化妆工具。大哭过后，我洗把脸补个妆，就当什么事都没有发生一样，镇定地走进自己的那一个工作卡位。

　　我也渐渐理解，哦，原来那些我看起来冷漠的人，或许都在我看不到的地方呈现真实的自己了。就如同我自己一样，也不希望被别人发现。

　　可是就在我这一些准备工具渐渐齐全的时候，我发现让自己崩溃的场合却渐渐的变少了。有时候实在憋不住的时候，我在心里也会安慰自己一句：今天化的这个妆难得这么好看，哭花了就可惜了。

　　作为一个喜欢自我梳理的实践者，我很能体会到一个人的行为模式背后所产生的心理原因。而恰恰就是因为明白这一点，我才会更加自我警惕：有些看上去理所当然的理论也不是完全成立的。

　　如果我们在实际的生活当中，永远把水逆来临、原生家庭当成自我诸事不顺的借口，那么最后的那个受害者还是我们自己。因为没有人会为你的人生负责。

　　两年前我经由朋友介绍拜访了一个姐姐。这个大姐出身于农村，因为家里重男轻女，很早就出来打工了。一开始是在工厂的流水线工作，后来再去做的红酒推销，再后来成立自己的公司做红酒代理。

　　这个姐姐今年45岁，她每隔三个月就会出去旅行，一个地方呆腻了再去另外一个地方。

　　她有自己的先生，但是没有孩子，也不打算要孩子。这是她主动跟我提到的。

　　她说自己从小到大没有安全感，父母没有关怀过自己，上学的时候也没有得到很好的指导。只是浑浑噩噩的长大，对未来也没有任何的期许。

　　但是她自知家庭出身这件事情由不得自己，所以她只能通过自己努力，去看看能不能稍稍改变一下自己的境遇。

　　“或许是因为从来没有得到过什么吧，所以也没有害怕可失去什么的。无论是在工厂打工，还是后来自己开公司，我都是一往无前。”

　　每次遇到难题的时候，我都会往自己身上思考。这一个逻辑并不会让我觉得更加自卑。我自知有太多的性格弊端，我更不能责怪这个社会的不公平。我要做的部分，就是跟自己的心理阴影作斗争，我才能去改写我的命运。

　　我小心翼翼问一句，那你打算丁克，是不是也是这个缘故呢?

　　她点头。

　　她说在认识她先生以前，她基本上不会谈恋爱。因为害怕失去，所以也从来不相信自己值得被爱。至于遇到现在的先生完全是因为一种幸运，她的先生跟自己的成长背景一样，也存在诸多的原生家庭问题。

　　两个人在走入婚姻之前达成了协议：我这一辈子不打算生孩子，也不领养孩子，尽量努力让自己财务自由，多去看看外面的世界。

　　如今的状态是，他们夫妻二人已经实现了财务自由，大部分的时间里，他们是各自在旅行，一年下来也会规划几次一同出游的行程。

　　当然两年前的我相对而言还比较不成熟，所以我记得自己当时问了一个现在看起来很俗套问题：难道你们的父母不会催促你生孩子吗?他们不会给你施压吗?

　　大姐一笑：一开始也催呀!但是哪怕他们给的压力再大，我心里都会有一个特别清晰的声音，不能为了完成他们所谓的世俗面子，而让我的下半辈子活在另外一层漩涡里。后来慢慢的我到了40岁，他们再也不谈论这个话题了。用他们的话来说，就是认命了呗!

　　我当时很迷惑，坐在她办公室的沙发上发呆，落地窗外就是万象城高耸入云的地王大厦。

　　我不知道下一步该怎么接话。

　　大姐自己补充说了，每个人的一生都有属于自己的课题的。就大部分人世俗上的意义而言，读书、恋爱、结婚、成家、立业、生养孩子、赡养老人，这些一环环正常的人生体验都是我所羡慕的部分。但是我自知不配拥有，至少是此生。

　　原生家庭给我的影响太大，我不认为自己拥有了孩子以后就能够改变我的思维方式，所以我不能冒着风险去做一个不负责任的选择。

　　而从另外一个角度来说，我前半生遭遇了太多不好的人生体验，那么在后半生的时间里，我可能要花上大半辈子去弥补之前的那些错失。

　　最好的方式就是出去旅行看世界，感受更多的人生可能。因为遇见更多不同的人，思维格局打开了，我的内心才能从原来的那一种哀怨变得平和。

　　这个小故事我放在日记里，每过一段时间我就回去翻阅这一篇。因为这一次拜访的对话，对于我后面的人生指导有着很重要的意义。

　　每当我因为生活中的难题，联想到“如果我从小是一个身心健康快乐的孩子，那我现在的生活会不会更好?”的时候，我就会及时刹住这一个不可能的猜测。

　　因为我心里很清楚，任何一种无法实现的幻想，只会让我徒增烦恼，并不会带来任何安慰。

　　我经历过抑郁症的岁月，所以我很忌讳谈起它。我更忌讳别人问起我相关的过往，因为我早就把这些不好的回忆封存起来了。

　　但是我偶尔会把这一些不好的回忆拿出来跟自己对话，那就是不管我的原生家庭有多么的破碎或者残缺不堪，这都不应该成为我作为成年人以后，生活遭遇的绝对原因或者借口所在。

　　就像我前面提到的那个被开除的男孩，我身边也遇上过这样的人，因为出身不好，甚至是连改变命运的一丁点机会都看不到。但是作为一个现实生活当中需要生存下去的普通人，我们还是需要工作来养活自己的，我们还是要有基本的交际生活的。

　　既然这些都无法避免，所以我们更不能把这一些病态的内在心理，赤裸裸地反射到生活的行为举止中。

　　那些我们一时冲动无法避免的大意行为，在过后我们要学会反思，并且寻找一种可以规避的方式，就如同我前面提到的，如何寻找一个私人角落发泄自己的情绪。

　　我有时候会经常冒出一种感恩的情绪，感恩并不是基于外在，而是基于我清楚的认知到了自己的自我弊端，于是我学会了不要因为自己的心理阴暗而去伤害了别人，或者是为难了别人。

　　恰恰就是这一部分的自我认知，就是一个人的情商自我把控力的表现。

　　人生中有很多事情是我们无法改变的，原生家庭犹如一个泥潭，我们此生都会一而再地陷进去，努力的爬出来，继而再深陷进去，再挣扎着爬出来……如此周而复始。

　　你自知躲避不了它，你也离不开它。但是你千万不要任其将错就错，除非你已经学会接受了让自己人生就这样了，没什么念想了。

　　我有跟我的好朋友传达过一个两面派的定义。这个两面派不是那一种关于职场生存法则，或者是人品墙头草的表达。

　　我所表达的两面派是，你自知自己是一个有性格缺陷的人，自知自己不够完美，但是你选择在属于自己的私人空间里才会暴露出这一部分很不堪的一面。

　　与此同时，你也在另一面学会成熟的处理自己在工作环境中的职场角色，学会处理人际交往当中的基本礼仪。你更学会不在人前轻易显露自己的情绪，你知道那不是一种压抑，而是基于成年人的自我修养。

　　水逆不是保护自我的盾牌，原生家庭更不是可以随时谅解自己的法宝。真正能够让你的人生有所意义走下去的的思考逻辑，是在于既然你已经经历过糟糕的过往了，你就应该让自己放下。

　　即使你明知不可能根本放下，但是你要走向这一条认清自我，打开心扉，自我梳理，自我调整的路上。没有人可以真正的帮助到你，但是你可以通过打开自己，来向外界索取那部分能量。

　　这漫长人生里，走夜路的人，我们一起慢慢来。但是千万记得，我们还是要努力的向着有光亮的出口走去啊。