你我的人生本就不一样

　　上个周末跟一个关系很好的朋友D小姐吃饭，这也是我跟她在这个城市里的最后一次聚餐。因为她要离开这里了。 免费关注微信公众号 jijiewangcom ，就能天天收到季节网新闻了，还有机会和主编小节姐一对一私聊喔。

　　D小姐是我的前同事，我们都是在各自人生中的第一份工作当中相遇。因为工作的部分，我们经常有很多交接沟通的地方。时间一长，发现彼此都聊得很来。

　　我也经常跟别人说要珍惜自己的第一份工作，因为这个时间段的你刚刚走入社会，还不至于成熟到时刻防范人心。

　　即使难免会遇到被排挤的部分，但是相对而言也有好的一面，那就是比较容易真心以真心换朋友。

　　D小姐就是我这样的一个前同事。我在第一份工作离职以后，我们继续保持着两个周末相聚一次的节奏。

　　D小姐研究生毕业，年纪比我大一丁点。她在工作第二年的时候就跟自己的大学男友结婚，次年生下宝宝。

　　跟大部分没有背景，从外地来到深圳工作的年轻人一样，他们为了买房的事情焦头烂额。但是好在他们自己足够努力，家人也能够提供一些帮助。

　　就在结婚前，他们在市中心买入了一套两居室，也算给了自己一个安稳的家。

　　我知道D小姐要要离开深圳的消息是一个月以前。我的第一反应是很惊讶：为了在这个城市立足，我知道她付出了多少。

　　我更知道她很喜欢这个城市，作为北方人的她，已经习惯了在这里享受一年四季都是青山绿水的清新，还有随时都可以吃到的热带瓜果蔬菜。

　　D小姐告诉我，她先生的工作要调回北方一个二线城市的分公司，她不可能不跟回去。

　　我于是问，那你会委屈吗?

　　她回答说，倒也不会。就是有点舍不得这里。我喜欢这里的节奏，这里的环境，这里的氛围。当然了，还有你们。

　　伤感的一瞬间，她又补充了一句道，不过也有好的部分。回到北方生活以后，就离我们的老家很近了。我们的父母也很开心。所以相对而言，你也不需要那么难过。

　　确定了她的初心不是被逼迫的释然之后，我不知道中了什么魔，噼里啪啦就说出了下面这样一串让我至今后悔的话。

　　我说你好不容易在这个城市里立足，你知道深圳的房子有多么难买，现在的涨幅有多高。你决定卖掉现在的小房子回北方换一个大房子，看上去是一件很划算的事情。可是，实际上你有没有想过将来?

　　我想说的将来是，万一你的孩子将来会到深圳生活打拼怎么办?你本来可以给他积累下的资源，现在又变成一无所有了。那么将来他会不会一样抱怨你们，当时没有坚持留守在这个城市里?

　　还有一点，不是我有偏见，一线城市的见识以及格局，会给孩子的成长带来很好的帮助。他见过更大的世界，也可以让自己的价值观跟人生观更加完善，以及身心健康。

　　也就是说，你把自己好不容易为他创造的资源，现在全部都一一放弃了。你说将来有一天，他会不会怨恨你呢?

　　一口气说完这一段话以后，我才反应过来，坐在我面前的D小姐整个人都愣住了。她面部僵硬，脸色惨白。

　　我是在那一瞬间才明白过来：我特么的是犯了一个多大的错误啊!

　　我找个借口去了一趟洗手间。趁着流水哗啦啦的声音，我一直在痛骂我自己。更重要的是，我还要想着，一会儿出去的时候我该如何道歉?

　　我是那种不喜欢逃避问题的人，整理好情绪以后，我出去面对D小姐。就在我想开口说话的时候，她淡淡说了一句，你说的这些都很对，我也全部都想过。

　　听完这一句，我的自责感更深了。我的整个表情里写满了歉意。

　　D小姐一一跟我说来。

　　我曾经也想过，我要努力的在这个城市立足。所以结婚那个时候要奔波买房的事情，我跟先生双方的父母发生了很大的争执。我知道贫贱夫妻百事哀，但是我更知道需要忍耐坚持。

　　买了房子以后，我在工作上努力投入为了涨薪水，我花钱不再敢大手大脚。出门我只坐公交跟地铁，尽量在家里做饭。

　　跟你们一众女生的聚会，我总是借着家里有宝宝没有时间，其实是因为我没有更多的条件可以跟你们去买衣服买化妆品买包包。

　　但是我心里其实没有那么难过，想要得到一些东西，就必然要承受一些失去。我现在得到的部分就是一年一年飞奔的房价物价，让我觉得自己想尽办法当时买到那个房子的选择是极其正确的。

　　我也曾经想过留在这个城市里，我自己会更快乐一些，我孩子的成长环境也会更好一些。但是从另外一个角度来说，我得先以我先生的工作为先，以我们这一个小家夫妻的感情为先。

　　只有我们两个人的感情维系好了，这个小家持续着，我才有可能说更有心情去养育我的孩子，以及处理其他的亲戚人际关系。

　　我知道作为一个母亲，我要尽可能的为自己的孩子创造更好的成长环境。但是我更加明白，我不能所有的一切为了孩子，但是却失去了我自己。

　　因为至少目前的这个选择，对于我而言来说我是经过考量的，我并不觉得委屈。只要我自己觉得高兴，这样就够了。

　　我很难跟你保证二十年以后，我的孩子会在哪里工作生活。这个时间太遥远，人生中有很多东西不是我们能把控的。所以我现在唯一能做的，就是把握现在我所能承受住的部分。

　　这一段对话过后，我们彼此发呆了很长一段时间。

　　夜里回到家的时候，我一在说服自己，不要因为这件事情太放在心上。可是我还是忍不住的哭了，并且哭了好长一阵。

　　一是因为这一场告别的不舍。

　　我们两个人在彼此最懵懂幼稚的时候一起走了过来。我们在办公室里跟别人斗智斗勇，我们争取自己想要的利益。我们学着怎么样让自己成熟起来。

　　如果说我的人生中需要列出一个想感激的人的清单的时候，D小姐就是我初入职场的那几年的重要出场人物之一。

　　第二个原因，当然就是前面我之前那个莽撞了。

　　我之前一再想不明白，为什么我这么一个理性会自我反省的人，会说出这么冲动的一番话。甚至有一种对于她生活妄加评价，甚至要帮她做出选择。

　　可是此刻我是清醒的。我知道我是太在乎她了，我把她当成我真正的朋友，所以我把我自己心里真正的利弊分析一口气给她吐露了出来。

　　当然也庆幸，因为是真朋友，我们并没有闹翻。我们通过沟通达成了和解。这是我后来很后怕，以及庆幸的部分。

　　前阵子看韩寒在上海音乐厅举办的一场发布会，我印象最深的一段话，就是他说随着年纪越大，自己越来越明白，千万不要轻易的去评判别人的生活。

　　“如果你不了解一个人，那你就不应该去评判他。如果你了解他，就更不应该去评价他。”

　　这一刻，我无比释然这一段。

　　我的大学同学里有好几个毕业以后留在北京工作的人。跟我的低调选择不一样，他们是在毕业散伙饭那一天牛逼轰轰的发誓，说要在帝都混出一片天，“我要混不出个样子来，我绝对不会回去见你们……”

　　可是就在这几年里，这些当年信誓旦旦的同学们一个一个离开了北京。或者是是回到了老家，或者是选择了另外一个压力比较小的城市生活。

　　后来的同学聚会里，这几个同学总是拿来被吐槽：你看看他们，当初牛逼吹大了吧!现在还不是一样灰溜溜的离开北京了。难道他们现在想到自己当年立下的誓言的时候，不会觉得羞愧吗?

　　我总是在一边默默坐着，不愿意出声。

　　这些逃离的同学里，他们当初的确是在北京努力的生活着。他们的朋友圈里都是凌晨六点就开始爬起床来挤地铁，因为怕后面的高峰期挤不上。他们加班的时候也会写下一些鸡汤箴言，用以来激励自己。

　　这些人里，有的是因为父母其中一方突然得了重病，需要回家照顾。有的是因为交到的男友或者女方，他们的家人希望自己能够回到家乡工作。还有一部分，则是因为在压力的逼迫之下，认清了现实。

　　为了亲情也好，爱情也罢，亦或者是生活的现实给自己的一记耳光。就着这些原因做出来的每一个选择，我从来都不觉得他们是失败者。

　　我们更不可以因为之前那些付出没有成效，于是就否认一个人所作做出过的努力。因为，那也都是我们一步步走过来的路啊。

　　要知道，我们在为自己做出的每一个选择的时候，也都是会用各种办法为自己打气。我们也需要喊口号，我们也需要激励自己。

　　世道艰难，如果连我们都不相信自己，我们又如何谈走下去?

　　所以我相信，他们这些年在北京的艰苦奋斗努力打拼，并没有违背当初在毕业聚会的那一刻，他们所发下来的誓言。

　　我身边所有的朋友把我的定位都当成是人生大事的咨询者。也是因为这样，所以每一次我都对自己的建议出口都特别谨慎。

　　对于我自己特别好的朋友，一定是要闺蜜以及死党的程度，我一般会理性的说真话。甚至这一些真相有时候会戳伤到他。

　　但是我知道我自己是安全的，因为我之于他们的身份，就是要扮演这样的一个角色。

　　但是对于一般前来咨询的朋友，我会在给出建议之前，试探一下他心里的那个AB选项中的倾向分析，然后我会根据他所倾向的那个角度去鼓励他。

　　因为我知道，当事人自己心里早就有了答案。他此次前来不是为了得到相反的回答。他需要得到的是我帮他说出他自己心里已经说了无数遍的话。

　　他需要有一个第三方的外力，来给他推动。仅此而已。

　　我曾经无数次的表达过，感同身受是一个伪命题，除非是对方可以真的做到最对你敞开胸怀。我们平常所说的那些理解、体谅，都不能够完成一场说服。

　　每个人都有每个人的路，你我的人生本就不一样。

　　我们总是说不要太过于羡慕别人，也不要太过于在意别人的想法。但是有时候我们往往忽略掉一件事情：我们在表达关怀的时候，要适当学会一些克制。

　　这是我这两年一直在自我训练的一件事情。它得以让我的倾听能力跟理解能力越来越好。我说出来的话越来越少，但是基本上每一次都能够说服别人。因为在此之前，我已经在心里排练了千万遍。

　　我也很少给别人意见。微博或者是微信后台收到私信的时候，也会被别人提意见：你这么一个愿意跟别人分享故事的人，你为什么就不愿意帮帮我，你为什么要这么冷漠?

　　我一开始很在意。我在意别人说我是一个冷漠的人。可是后来我习惯了，冷漠渐渐成为了我的保护色。

　　以至于到了今天，我虽然做不到万箭穿心习惯就好那样淡然的程度，但是至少我不会轻易的被别人的评价而影响自己的情绪了。

　　我无法控制别人的语言能力，以及语言上的表达情商，但是我可以用反推的角度去理解那些人：他们可能是无意的，他此刻可能心情真的很不好，他们可能是为了我好，他可能真的是很需要帮助……等等。

　　我要做的部分不是愤怒反击，也不会刻意迎合，所以就去回答所有的问题。我要做的事情就是让自己静下来。

　　我要冷静下来确认一件事情：这里不存在我的义务以及责任，我问心无愧就好。

　　当然了，我偶尔也会犯错。前面对D小姐的步步质问，就是我这阵子里最最痛恨自己的事情。

　　但是我不会放大这种自责，我会把它当成一种经历，以此用来警惕自己：不要轻易发问，更不要轻易评价别人。

　　我经常有这么一种表达：过好自己的人生已经是最厉害的事情了。

　　于是总有人问我，这样不是很自私吗?

　　我觉得这不是一种自私。

　　如果你有那么多的精力过好自己的这一生，那你自然就没有精力去烦恼：为什么那些别人总是可以得到那么多的快乐，以及那些别人又是从哪里来那么多的痛苦?

　　因为这一切质疑的答案，早就存在于你为了过好自己这一生的过程，而付出的努力、反省、失望、重振希望、一级一级闯关的周而复始经历中了。

　　没有比专注于自己的当下生活更需要勇气的事情了。

　　愿你也能过好自己的此生。