当你开始意识到自己的渺小

　　我是个习惯独处的人，如果条件允许的话，我可以待在家里几个月不出门，甚至可以更久。免费关注微信公众号 jijiewangcom ，就能天天收到季节网资讯了，还有机会和主编小节姐一对一私聊喔。

　　当然了，这种独处不是纯粹地看电视剧看电影看综艺节目刷时间，这种休闲性的方式对我而言只能称得上是宅在家而已。

　　对于我而言，独处的最好方式是断绝网络，丢掉手机，然后我会把音响打开听上一整天的音乐，这样可以保证自己不会分心，不会陷入朋友圈的诱惑中。

　　一开始这是件挺困难的事情，但是一旦开始了，我就有了这样一种习惯，于是会在某个周末的某一天断绝所有的网络信息，然后进入我所定义的大脑清洗时间。

　　这种感觉很像有些人会习惯性的每隔一段时间让自己清肠，选择某一天只吃素食，这样可以让自己的身体得到阶段性地调理。

　　对于我而言，让头脑的思绪停下来也成为了一种习惯，尤其是在这个快节奏的时代里。

　　只是这一次，我的思绪休息时间延续到了十几天。

　　这段时间里，我除了每天跟亲近的几个身边人汇报我没有生病没有出事，只是需要休息一阵，剩下的时间我就把手机丢到了一旁。

　　当然跟好友聊天不小心提到一些热门事件的时候，我也会触动一下，但是我会克制自己，不要像以前那样从那一条新闻里开始链接到其他的相关报道，更不要去知乎上观望各路思维之人对“如何看待XXX一事”这个主题下的所有答案。

　　我心里有个声音很清楚地告诉自己，你可以选择像平时一样陷入聆听各方言论的开放性思维里，但是你也可以选择缩回自己的那个小小的世界里，让自己平静下来。

　　因为这是你一开始就告诉自己的，你要有过休息，才能更好地清醒前行。

　　这个自我说服起效了，我选择了忽视网络上的一切种种，然后继续在家里发呆、做饭、听歌、看书、写日记，听书房窗外的鸟儿鸣叫，阳台前面的桂花飘到我的嗅觉里，那一棵枇杷树也开了花。

　　直到这个周末我跟好友说想出去吃饭，于是她问起我，你自个儿待了这么久，你能不能告诉我这一段时间里，让你印象最深刻的热点事件是什么?

　　我思索了一下，脑袋里冒出无数热门微博的标签关键词，可是就在我刚要说出口的那一刻，我突然噎住了，接着我脱口说出一句：是啊!这么多形形色色的新闻事件以及热门人物，可是这跟我有什么关系呢?

　　我是个情绪化的人，这个逻辑在我脑海里冒出来的时候，我突然觉得有些苍凉，内心那份悲观小恶魔开始冒出来：那些别人家的故事，那些几家欢乐几家愁的全民讨论里，居然跟我自己的生活没有半点关系。

　　我突然觉得自己好渺小。

　　我很少跟别人说，我每一次看BBC纪录片的时候，自己心里的恐惧会多过于对大自然的敬畏。

　　每一次看好浩瀚的星辰、深不见底的海洋、遥远没有人烟的荒芜之地，以及那些神秘国度里的古老传说的时候，我的情绪都是矛盾的。

　　我一方面会惊呼这个世界好大，我想有生之年去看看，可是另一方面我会很恐慌，我觉得自己作为这苍茫宇宙空间里的一份子，我的那些爱恨情仇生离死别竟然显得那么不起眼。

　　这种害怕会延续到梦里，我置身于一望无际的海洋里，我不会游泳，可是我漂浮于海平面上，浪花一阵阵地拍打着我，而我却无法动弹。

　　大部分的时候梦里是黄昏，夕阳落在天边，我看着它一点点落下去，就仿佛要跟自己最爱的人告别，我大声叫喊，可是整个海面上、整个星空下，没有人回应。

　　我歇斯底里，心里在一阵一阵地抽搐。

　　直到很长的一段时间过后，我陷入深沉的黑夜里，天空里繁星点点，我觉得自己就是那夜空里其中的星星一颗。

　　我拼命地闪啊闪，想让别人看到我的光亮，可是我发现所有人都在注视着那一抹月光，没有人理会我。

　　突然一个巨浪过来，把我拍醒了。

　　第二天早上醒来的时候，全身酸软无力，于是我能回味起自己在这场梦里再一次用尽了全力。

　　第三天的时候，我会发现手臂上或者脚踝里开始冒起了青一块紫一块的部位，于是我终于可以判断，那一夜的梦境里我的确是用力过猛了，我再一次把自己撞伤了。

　　这就是我所谓让自己逃避外在的现实世界，让自己的内心休息一场的收获。

　　这一场精神调理里没有哪个明星上头条，没有哪个地方发生地震，没有国产剧里的婆媳大战，没有这个城市里房价又有了一轮新高。

　　就好像回到童年，有人愿意跟你一起说说心事，那个人就是你内在的另一个自己。

　　只是这种自我调理也是有所代价的，那就是你会陷入更深层次的哲学思考中，你会陷入这个宇宙之大而你如此渺小的自卑中。

　　所以一般人我都不建议你选择这种方式自我冥想，因为一旦你控制不住自己，难免会像武侠小说里那个偷练师父的武功秘籍而走火入魔的少年一样，突然失去了自我。

　　当然了，如果你的承受力足够，这一场短暂的自我发问自我修炼过后，你又可以清洗掉心绪里的那一层积攒了很久的垃圾，然后空出另一份干净的位置，留给接下来新生活里的美好部分。

　　这就是我的武林秘籍之一，定期清空，定期忘记，然后迎来新的开始。

　　前阵子可爱的霍金先生在微博开通了自己的账号，瞬间吸引无数粉丝，于是我又把他的《时间简史》拿出来温习一轮。

　　作为一个文科生，在以前我对于这些冷冰冰的物理化学的一切相关都是没有什么感觉的，可是我如今却也会习惯性地让自己的思绪进入一场关于于宙、关于黑洞、关于时间旅行这一切遥远而又陌生的表达里。

　　记得以前上学的时候，有个老师跟我们讲述了一个观点，那就是这个世界所发生的一切，当你放到时间以及空间的大格局里看待的时候，你会发现一切都是情有可原的，一切都是顺理成章的，一切也都是理所当然地走下去的。

　　这个观点在后来被文艺地表达成了那一句：一切都是最好的安排。

　　我不记得之前看过的哪一个进入太空的航天员归来的时候说过一段：我觉得人还是要有信仰的，因为当你远离自己所在的星球，看到它气壮山河的一切在遥远的太空里一眼望去，也不过是沧海一粟。

　　“那种巨大的孤独感竟然无法被人感同身受，所以你只能信任那个唯一的自己。”

　　于是我终于明白了人为什么要学会适应孤独，这种孤独可以保证你在嬉闹的人群可以独自清醒，也可以让你寂寞无人的时候内在有一个声音安抚自己。

　　所以有时候遇上比较悲观的社会事件或者天灾人祸的时候，我一向不爱跟别人讨论，或者放大这种恐惧，甚至是延伸到需不需要躲回深山老林或者离开这个国家，虽然我以前有过绝望的离开人世的念头，但是现在的我已经不会了。

　　我会选择一种比较悲观的自我安慰手段，比如人生而受苦，比如命运本就如此起起落落，比如这个世界本来就不是太平的，可是整体上它又是永恒的，因为人来人往，总归有生命延续下去。

　　这种想法甚至有些自私，自私到我放任那些悲观甚至愤怒的情绪冷静下来，说服自己并不是救世主，我也不过是这芸芸众生里被操控的那一份子，我有我的无能为力。

　　天地不仁，以万物为刍狗。

　　当然这个世界最无奈的部分就是道德绑架，比如每一次灾难发生马云就会被逼捐，那些没有转发祈福的明星就会被讨伐，就连朋友圈也会持续性地刷屏喊口号。

　　以前我也担心，如果我默默无闻，或许会有另外一种声音冒出来，你真是个冷血无情的家伙啊!

　　可是这一刻我突然清醒地明白过来，我只是我自己，我又不是别人的奴隶啊!

　　由此可见，适当的冷漠无情，对于我这样的敏感哀愁者而言是极其有用的，因为我们这样的人很擅长把一种情绪发散、扩大、蔓延、升级、延续到九头牛也拉不回来的遥远天际。

　　甚至我们都不曾意识到，我们这一秒的悲观人生竟然只是源于前一刻马路拥堵导致自己迟到了、我没有做好今天的会议发言，或者是我看到了路边那一个可怜的乞丐可是自己竟然无动于衷就离开了。

　　我们不是救世主，我们拯救自己就是此生最大的课题了。

　　至于我们为什么要了解于宙、了解历史、了解那些我们未曾经历过的故事跟国度，或许这一切也不过是为了，当你开始意识到了自己渺小的时候，或许正是你无限靠近那个理想中的自己的那一刻。

　　这种靠近，叫做敬畏之心，它会让你学会谦卑，更学会在纷繁复杂的世间也要保有一份清醒的自我认知，然后冷静前行。