从来没有真正放下这件事

　　有个女生给我留言，跟自己的男友恋爱十年，现在面临分手。关于无法再在一起的原因，并不是谁劈腿谁犯了大错，只是经过这么多年的时间，突然意识到这个人并不是自己想携手一生的那一个。

　　女生说，十年的故事没有办法短时间表达出来。她的主要问题在于：十年的时间不是一个很短的数字，毕竟自己最美好的青春岁月都投入进来了，就如同养一个孩子，花费了自己如此大的心血，如果要放手，会不会太划算了?

　　我回复了一句，这个世界很多事情都可以拿具体的条件跟数据来衡量，却唯独感情本身这样东西，没有办法罗列出一个真正的产出比来。

　　当然我指的感情，也包括爱情、亲情以及友情在内。

　　女生回复过来说，我知道自己的决定是对的，可是要开始实行起来的时候还是会很难受揪心甚至是痛苦，我怕自己没有办法从这十年里的漫长回忆里走出来，怎么才能放下呢?

　　我回复说，你不需要放下，因为根本不可能真正放下。

　　这个观点不是我在恋爱经验里得到的，而是从吃这件事情上获得的。

　　我出生的时候因为我妈没有奶水，于是只能以大米熬成的米糊来喝。或许是从来没有尝过奶水的味道，所以对于第一口的米糊味道我也是接受。

　　这么一喝，我就一直喝到了五岁，并且在此期间从来没有碰过其他或者咸或者甜的味道。我喝着软糯可口的米糊长大，于是也长成了一个白白胖胖的女孩，甚至白得发亮。

　　就着这个习惯，在我后来二十多年的成长过程里，无论是每一次生病，到后来去外地上学，然后工作以后出差，我每次只要能够喝上一碗白粥，病怏怏的身体就会舒服很多，各种水土不服的状况也会得到很大的改善。

　　或许对别人来说，白粥就是最普通不过的一样食物，可是对于我而言，这样东西却是我来到这个世界里接触到的第一个味道。

　　就如同很多小孩子会依赖某个布娃娃或小被子才能够入睡一样，白粥之于我而言就是最让我感到安全以及安心的东西，它对我的意义已经从食物上的温暖上升到了一种精神上的加持。

　　再来是第二样东西，就是螺蛳粉。

　　因为我是广西人，所以吃了很多年的螺蛳粉长大。尽管每次吃起来的时候一把鼻涕一把泪，还会被身边人笑话你身上又来一股“屎”味。

　　而且每一次吃完以后，我自己也会在心里叮嘱自己一句，这些没营养的东西还是少吃为好。

　　可是螺蛳粉于我而言有点类似于麦当劳的魔咒，就是每一次你吃腻了发誓以后再也不吃了的时候，在后来的某个时间点里又会开始怀念那份算酸辣的味道。

　　接着开始条件反射地流口水，然后想办法去寻觅周围的店面或者是手机上的外卖。

　　第三样东西就是周黑鸭。

　　这是我去了武汉上才开始品尝到的小吃，当年穷学生的我能够做到的部分，就是每一周不超过十二块钱买上两个鸭锁骨。

　　我也发过那个将来自己有钱了要买一堆回来吃个够的誓言，我也确实是在工作有了收入之后每一次买周黑鸭都是一大盒一大盒带回家，就着果汁或者汽水，吃到最后想吐了才停手。

　　后来我开始注重自己的饮食，也会被告知这些卤制品最好不要经常吃，新闻里也会爆出各种食物安全隐患的新闻。

　　于是我每每也会提醒自己，现在年纪渐渐大了，不能再像过去那般任性了。

　　可是这么多年过去了，我依然还是放不下这三样东西。

　　除了旅行或者出差的不便捷，我正常的生活里基本上每天会保证至少一餐要有白粥。

　　这样食物并不好吃，但是它可以很神奇地安抚着我的心情，让我有种回到童年甚至是婴幼儿的感觉。

　　我在深圳工作这些年，每一次搬家到不同的地方，也会上网去论坛寻觅附近的正宗螺蛳粉，我甚至也会一家家点外卖地去试口味。

　　每一次我因为工作上受到挫折开始想逃避，进而延伸到想家的时候，我就会想着吃一碗粉，因为那是我家乡里的其中一样味道。

　　至于周黑鸭，完全就是我在武汉上学四年岁月的回忆使然。我第一次走出家乡去见外面的世界，同学们带我品尝过很多天南海北的小吃，但是终究比不过周黑鸭的味道。

　　因为我怀念大学里每一个周日下午在校园山坡上晒着暖阳，啃着周黑鸭的日子，我怀念这四年里我哭得最多也有过很多快乐的青春岁月。

　　吴晓波老师最近写了一篇文章，主题是你很难背叛自己的胃和审美，这一点我很是赞同。

　　因为习惯，于是渗入了你的骨髓;因为深入，所以难以改变，于是就更别说得上是背叛了。

　　回到前面那个女生的提问，我觉得可以从食物延伸到恋爱感情的类比逻辑就是，你没有办法背叛你骨子里的怀念，所以你也无需刻意要去忘记。

　　前阵子我在微博上说了一句，高中喜欢的一个男生最近结婚了，听说他的老婆并不好看，不知道为什么，听到这个我突然有些高兴。

　　留言里有姑娘跟我说，要是我也一定会很高兴，谁让他那个时候不喜欢你，活该他现在也配不上你了。

　　这样的话其实不是我喜欢听到的价值观，微博那个段子我也只是用来调侃自己的。

　　我看过很多的情感节目或者恋爱法则里都会讨论一个话题，就是跟前任能不能继续做好朋友，我看到的很多关于跟前任相遇的影视剧情节里也是夸张式的表现手法。

　　我甚至看到很多美妆或者服装搭配的节目里，会策划一个类似于“让前任后悔莫及妆”以及“这样穿出席前任婚礼心机装”的主题。

　　每次对待这些言论我总是抱着看着好玩的心态吐槽一下就好，可是如果严肃地来说，那个我曾经喜欢过的男生娶了别的女孩成为自己的老婆，如果那个女孩比我优秀，我会觉得自卑不如别人。

　　但是如果那个女孩没有我优秀，我也并不会真的开心。毕竟当初我喜欢的那个男生在我眼里也是不差的人，否认他如今的老婆，反推过来其实不过就是在打脸我自己的品味罢了。

　　于我而言说句实话，我从来没有在心里放下过这个曾经喜欢过很多年的人。

　　我的青春懵懂、小鹿乱撞以及长夜漫漫里写日记的习惯，甚至是为了将来能够变得更好，所以要努力念书考上好大学的动力，全都是来自于这个男生。

　　他就是我少女时代里的全部啊!我怎么可能说放下就放下?

　　当我去年国庆假期收到男生给我发来结婚请帖的时候，我脑袋里还是“嗡!”地空白了一阵子，很多往事涌上心头。

　　即使他万般诚意邀请我去参加婚礼，即使我假期里的确已经回到了老家，不存在异地的阻碍，可我还是找了个借口没有参加他的婚礼。

　　我给他发了很大一个红包，外加几句基本的祝福，仅此而已。

　　我不希望自己为了赴一场自己心里都不确定的宴会，于是着急着前几天要拼了命的敷面膜、节食减肥、外加挑选最漂亮的衣服上身，去一个自己不是主角的场合里从头到尾假装体面，这是一件吃力不讨好的事情。

　　回到这个跟男友谈了十年恋爱的女生身上，按照一般人的逻辑而言，如今选择分手是一件吃亏的事情。毕竟从实际的角度来说，青春流逝对于女生来说损耗会更多一些。

　　但是从整个人生长河的角度而言，她是不吃亏的。

　　十年的时间，这是一个严肃而沉重的数字，要丢弃自己种植十年的心血，想来也是难以让人割舍的部分。

　　但是如果因为这十年的不愿意割舍而继续将就，虽然纵观婚姻的本质来说没有完美婚姻的可能，可是只要自己内心终有那么一点不甘，那么这种不快乐会伴随自己的后半辈子几十年。

　　前者是短痛，后者是长痛。

　　我身边有女生失恋之后跟我哭诉的时候，我也会安慰说，你看看许婧跟陈赫恋爱十三年后回归单身一路环球旅行，你看张雨绮离婚后在电影《美人鱼》里美到翻天，你能不能学学她们?

　　每次我这一番话总是会被反呛：可是我又不是她们!她们跟我不一样!

　　我心里总是无语：谁跟谁原来又是一样的呢?再说了就是因为你不是她们，你不够她们有美貌不够她们有钱，所以你特么才更要上进，甚至比她们付出更多才是啊!

　　我们参照榜样的意义，不是为了把一切照搬，而是为了告诉自己这个世界里的活法有很多种，对待情伤的处理方式也有很多种。

　　我们至少得知道的确是有那些做得很棒的人存在，这也才是我们给自己打气的动力所在。

　　回归到前面我拿自己对于食物的依赖习惯过渡到感情的比例，想着会有人问：吃东西这件事情跟感情怎么能相提并论呢?感情是一件多么严肃的事情啊!

　　我想说的是，过去我也总觉得吃不过是一件小事。以前在爱情的这件事情上遇上挫折的时候，我也总是吃不下没有任何胃口。

　　可是后来或许是开始懂事了，我才慢慢发现，越是遇上重大挫折的时候才越要让自己吃好。

　　把自己的胃温暖了，才有力气去想事情;把自己吃好了，也才有力气去爱，也才有精神值得被更好的人对待。

　　编剧六六曾经写过一个关于报复的主题，她说自己过去通常有报复的念头，都是在自己阅历不够的时候产生，她想过无数次硫酸泼人，然后同归于尽。

　　可是六六也说，她要感谢自己早早得到的江湖地位和她的孩子，“因为没有任何一种伤害，值得搭上我的身家性命和与儿子共同生活的岁月。”

　　那天夜里我看到这一句的时候，心里触动了很久，然后突然想起小时候心心念念着要报复曾经过往的一些同学、一些给我们家造成了很多痛苦的无良亲戚，还有成人以后遇上的小人……我努力了很多年，也才慢慢爬出自己年少无知时候挖的坑。

　　以前看武侠小说，一开始的故事都是主人公是个小人物，小时候被仇人搞得家破人亡或者是被同门陷害。

　　后来小人物一路艰难隐忍过来，练就武林绝学准备复仇的时候，遇上了得道高人感化，终于还是放下了仇恨，于是才真正地放过了自己。

　　以前我一直也是以此作为自己的逻辑参考的，我觉得自己也可以在努力变好之后，也可以强大到可以放过自己心里的怨念跟仇恨。

　　可是这快三十多年的成长经验告诉我自己，我根本放不下。

　　我尝试过用佛学的观点来梳理自己，或者叫做修行，但是后来我发现，强迫自己放下那些很难放下的部分，这本身就是一个伪命题。

　　如果可以的话，我选择像刘瑜说的“适应孤独，就像适应一种残疾”那样，我愿意选择的是，适应过往的那些不愉快，就像适应一种孤独，这本就是生活的一种常态，这种常态叫做怒。

　　只是这种怒虽然存在于我的情绪里，但是我不会与它作对，我只是跟它和平相处。

　　我现在逢年过节回家，遇上曾经欠过我们家很多情分或者金钱不还，甚至很严重的为难过我的亲戚朋友如今有求于我的时候，我不会激烈地反驳或者谴责，毕竟我已经是个成熟人了，但是我的做法是选择聪明地回绝，这样彼此都能体面一场。

　　我平日里也是个和善的人，但是我的心里也会有一个黑名单，这些人不可能会出现在我的婚礼邀请名单上，不可能出现在我的生日聚会上，甚至连我的私房菜家宴上也不可能。

　　平时的工作或者其他一些场合的交际里，我需要装作礼貌有教养一些，但是我的友善并不意味我就是一个对任何人都同等态度的人，否则这也在另一面是算上辜负了那些对于我而言很重要的人不是么?

　　去年的时间里我因为码字而后出书，有了很多读者的认可跟宠爱，于是会有很多老同学老同事让我免费帮忙，给他的产品或者项目做推广。

　　我每次也都是会礼貌地回复，可能这个产品不大符合我的文章调性。于是对方就没有回复了，有时候也会被说一句“你别太嘚瑟了”一类。

　　每次这个时候我心里就会冒出一句，这不是嘚瑟不嘚瑟的问题，而是我的为人处事原则从来都是如此，只是你以前没有靠近过我，所以从来没发现过而已。

　　重要的是，这个越来越来小的世界里，这个流行点赞之交的朋友圈交际里，今天嘻嘻哈哈你好漂亮，明天谁把谁拉黑了，这又哪里说得准呢?

　　我很感激我自己，在这个年纪里明白了这些道理，也更明白让自己活得舒服，绝对不是要做圣人包容他人放下所有的苦难，毕竟不是所有人都能够修行到看破红尘的地步愿意去感化天下苍生。

　　作为一个俗人，我接受自己喜怒哀乐的部分，我不会为了让别人满意而令自己万般委屈。越长大越发现让自己快乐的重要性，而且是发自内心的快乐，这样东西有时候胜过金钱能够赋予我的动力所在。

　　至于如何放下自己的执念?我的回答是承认它，然后接受它，或许有一天它会慢慢消失在你的生活里。

　　当有一天你突然意识到，它并没有离你而去，它会伴随你一生，或许到了这一刻，你才叫做真的放下了。

　　我们无法否认过去发生过的一切，毕竟是这些过往的点滴让我们长成了今天的自己。我总觉得，除了接受与宽恕，或许自我驯服也是我们这辈子最大的课题之一吧。

　　李宗盛跟林忆莲唱过，往事不要再提，人生已多风雨，纵然记忆抹不去，爱与恨都还在心里。

　　嗯，爱与恨都要记在心里，是这样的。