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从来都是自己赚来的尊严

2016-11-21 来源: 她在江湖漂 资讯整理编辑: 达达令 点击:

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  看最近鲁豫采访导演李安,当被问到,现阶段您最大的幸福感是什么?李安回答:我太太能够对我笑一下,我就放松一点,我就会感觉很幸福。

  他还说:我做了父亲,做了人家的先生,并不代表说,我就可以很自然的可以得到他们尊敬,你每天还是要赚来他们的尊敬。

  “你要达到某一个标准,因为这个是让我不懈怠的一个原因。”

  这是我很认同的处世哲学,一种出自于自我的内在评价体系,即使需要得到的反馈来自于他人,但是因为这个前提是出自于我的发心——所以我认同,并且以此提醒自己,要依靠自己去争取一份尊重。

  当我把这个观点拿出来分享的时候,当然听到了不同的声音:难道家人不就应该相互尊重的吗?为什么要用到“赚”这个词语,是否太过于势利了些?

  我不作反对,反而想要顺着这个逻辑,说说我们日常生活里的表层尊敬,外加内层尊敬。

  我们处在一个被人尊重,同时也要尊重他人的人际关系层面里。这一个定义里的尊重,所参照的标准往往都是世俗上的年长,名利,地位,人生成就,以及具体的合作关系里的强弱对比。

  于是我们从小要被教育,要尊老爱幼,长幼有别。再后来进入学校,开始学会尊师重道。再是出到社会,更是要尊重那些决定着我们工作考核评分的掌控者——无论是HR,你的领导,亦或者是客户等等。

  我并不认为这一层尊重的表达有多么复杂,基于甲乙双方,市场经济下的需要以及被需要,以及优胜劣汰——我们遵照这些法则,所以可以在自己有话语权的时候享受被尊重的成就感,以及也需要在自己依赖另一部分人的时候,过渡一部分尊重给予对方。

  而真正让人觉得不易得来的尊重,则是一份发自内心的尊重。

  我有好些个朋友,从前是在知名的大公司就业,出入高级场合,习惯了被拥戴以及赞赏。有一天自己离开大公司,发现从前那些热情朋友,突然一夜之间就消失,甚至连点赞之交也都算不上。

  一开始当然也是失落,而后却也不得不接受这一点。这是我一直秉承的观点,当你离开一份工所之后,还有相互往来的同事或者同事,那便称得上是朋友升级了。

  当你脱掉那一层职业的外衣,依然有人愿你出来与你赴约一场,那么便是因为你这个人本身的人格魅力了。

  这是我所理解的,当你去除掉那些外在加持的光环,还能得到的一份尊重,那便是最难的尊严成就感了。

  这样的一份尊严获得,在亲密关系里尤其难得获得。

  如果说常规的人际关系,你尚且可以规避自己不好的部分,集中展现自己的良好品行。

  可是之于与你最靠近的伴侣,家人而言——这是跟你相处时间最长的人,你的好与不好,点点滴滴都会贯穿在日常的时刻里——这是你无法作为演员可以表演出来的部分。

  回到李安导演所表达的这份“赚来的尊敬”,我所理解的部分,便是在于,我们所得到的一切并非是理所当然的。

  那些外在世俗意义上的教养,包容,理解,这些我都愿意承认以及接受。可是在一段亲密关系里,仅仅靠这一部分的道德力量维系,在时间长远的发酵下,也会变成一种绑架。

  作家严歌苓说起白天在家写作,自己的先生下班时她会尽量穿戴整洁,头发梳理整齐,神清气爽,让先生看到一个干净清爽的女人——这是一个纪律,是给先生的一种视觉待遇。

  “很多女人认为,走进婚姻就是走进了终生保障——我骗到了长期粮票了,无论什么形态我丈夫都会要我的。可是懂事的女人是不能够这样的,不能说我一笔‘挣’进来了这个男人,不能把任何事情想成‘该着’,你还要有一种仪态,而且还要继续去‘挣’得他对你的爱。”

  她的这个逻辑,跟李安先生的不谋而合。

  也看过很多关于关于养育孩子的观点,到最后我还是愿意相信,以身作则依旧是最好的教育方式——你不需要告诉孩子应该做些什么,而是让他看到你在做什么。

  我从来不觉得孩子很幼稚,他们对于这个世界的理解很是迅速而直白的——只要你自己先成为一个更好的人,他们也会想成为如你一般的人。反之亦然。

  这便是我所理解的,最好的被敬重方式,一定是你自己身上所具备的品质。它不一定要有钱有权有势,或者很美很帅。而是在于你散发出一种始终维系的特质——坚持有韧性,聪明有个性,低调内涵,悲悯善良,正能量,同理心——无论是哪一种,重要的是,它已经是你人格的一部分。

  人与人之间一旦长久相处,难免会产生厌倦,一味洗脑彼此我们一开始也有过很好的过往,或者说“反正也就这般了,总不能还过不下去了吧?”来让自己去逃避责任,这是很消极的价值观。

  不如就一开始就在自身建立属于自己的人格魅力,以及从对方身上寻觅一份值得让你发自内心尊重的魅力——这才是长久亲密关系维系下去的正向打开方式。

  无论你是否愿意承认,一份稳定的人际关系里,最重要的原因真的便是势均力敌——这个看起来是有些势利的词语,却是维系一份亲情、爱情、友情最好的参照法则。

  我总觉得,一开始就在心里梳理一层要靠自己去争取尊严的认知,反而更能建立一份内在驱动力——它让你知道在得到别人的尊重之前,先得不辜负自己——于是从获得自我尊严认同开始,顺便也就获得了他人的尊重。

  记得小时候接受的价值观里,被教育要学会自爱自重,才可以得到别人的尊重。延伸到长大后的成人世界里,我更是觉得可以延伸为——我们要明白获得尊严这件事情的不易以及需要持续,才会更加激励自己去获取,而不是被其抛弃。

  我坚信所有的故事一开始都是以爱之名的,父母之于我们的爱,跟所爱之人的火花,以及我们对于自己孩子的那份爱。可是想要让这一段段关系能够对抗得上时间的无情,我们只能带着清醒的谦卑前行——因为我爱他们,所以我更想赢得自己所爱之人的尊重。

  当你开始明白这个世界并不存在什么所谓的理所当然的时候,或许你也更愿意去接受事实本身——那就是对于生活而言,你真的有用心投入多少,它是会给予你相对的反馈的。

  那些你逃避过的一切,终有一天要被拿出来偿还。那些你一点一滴种下的种子,终有一天也会让你丰收硕果累累。即使如我一般悲观之人,也愿意秉承勤恳的念头,去积累,去播撒,然后再去等待。

  越到后来越是感慨,这世上很多人都不可靠,很多事情都是无法掌控的。伴随着失去,我们也会越发失望。

  我觉得能够抵抗这份失落的,一定是,也只能是来自于你身上的东西——别人带不走,它也不会抛弃你。这样东西叫做尊严,延伸开来,可以是安全感,自信心。

  你可能需要很多年,甚至是一生去建立以及维系它——并且它有时候很脆弱,因为生活并非事事如意——可是即使这般,你也需要它陪伴着你,更有勇气地生活下去。

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