在意的是命运降临后的事

　　小时候听老人们讲神话故事，总是想追究个结局。看武侠电视剧的时候，总想知道那个小人物最后有没有逆袭成功。再后来看电影，现在总是遇上个开放式结局，美其名曰——任凭观众自己选择想要的那个剧终。

　　我是个在意过程的人，这期间不管是平淡无奇，亦或者是百转千回，只要是在时间的发酵之下，都会酝酿出别样的味道。这是我一直沉迷于想听别人娓娓道来，而不是一口气就给我剧透故事终点的原因。

　　可是即使是这般，我还是在意结局走向——一件事情到来之后，将以何种方式去应对。

　　世人都焦虑，为名为利为情为欲。小时候去跟算命先生请教，他打趣问我一句，我要提前告知你此生能赚多少钱，遇上几个爱人，婚姻幸福与否，甚至是你能活到几岁，你愿意听吗?

　　那时年少，心里不是惊讶好奇，而是一种恐慌。一种遇上了定数，无法扭转，你只能任其步步向前，依旧要就这一身躯壳，完成此生使命的恐慌。

　　很多年之后，再想起这事，突然觉得有些庆幸，幸亏当时的自己不爱追问——因为没有得到答案，反而才有了些许愿意折腾到今天的勇气。

　　如果这个世上，有种力量可以提前给你得到答案，你就真的能够保证自己一定会做出更好的那个选择吗?

　　我的回答是否定的。

　　之所以否定，是对自己没有信心，而非来自于外人。

　　我一直认同价值观流动力量的现实，所以才愿意接受每一个阶段对于自己的焦虑部分各有不同。这个不同不仅仅是因为年龄上的变化，更是在于自己所在意的那些东西竟然也开始有了变化。

　　我不知道从什么时候开始，从前那个时常陷入纠结的自己，好像离现在越来越遥远。有时候会细细琢磨，想想是否因为是年纪渐长，反而对生活失去了热情——可是扪心自问的时候，发现并非如此。

　　如果是失去热情，我可能不会选择思考这件事情，也不会在意过程这件事情。我能够给到自己的回答是，那些走过的弯路，集中到一定数量的时候，的确是升级为了一种得以让我心甘情愿，而又不至于绝望展开生活的中性视角。

　　我最大的变化，一是练习了跳出自我的视角，站在第三方的维度，去评价他人的生活，以及对待自己的选择。

　　这种思维可以让自己保持理性，不仅仅没有过于苛刻对待别人，同时也是为自己寻得一丝不被别人绑架的空间力量。

　　二是我开始把从前褒贬意义明显无比的词语全部理解成了中性词。比如说顺其自然意味着碌碌无为，也意味着有所积累的顺势而为。比如说善良意味着纯真温和，也意味着懦弱跟妥协。

　　不会任其矫枉过正，是我这个阶段想要学习的理性、客观、平和课题。

　　曾经我一直把坚持自我理解成是需要极其强大耐力跟意志力的事情，直到现在我寻觅到了另一种切入点——你只需要防止那些与你无关的人入侵你的生活就好。

　　这份防止，在中国是一件需要自我消化的事情。国人向来热情，喜欢热闹，仿佛这般就能弥补掉那些千疮百孔后的不堪。我承认是有用的，一种暂时的有用——用于维系一种体面。

　　所以为了练习这份防止外来入侵势力的思维，你总是需要把自己的灵魂跟身体分开。

　　就如同你在一场热闹的饭局里，礼貌周到回答他人的关照跟询问，甚至是所谓的建议跟施压，你依旧要维系自己那份看起来不够自然的表情。

　　而剩下的事情，那些愤恨与厌恶，你必须，也只能留到全身而退之后，让自己一个人去消化这一切。

　　我后来养成一种习惯，带上“半个自我”去参加一场人数较多，角色复杂不一的社交。那个环境里的我彬彬有礼也不觉得自己虚伪，虚心点头也不觉得违背意愿，不被理解也不觉得万般委屈——因为你心里一直都知道，家里还有那“另外半个自我”，等着你回去让自己变得完整。

　　当你明白这一点，你会发现做自己并非一件难事，难的是如何远离那些告诉你“这世上本没有做自己这份真实可以存在”的人。

　　我也把这理解为，为什么从前的朋友如此之多，后来年纪渐长觉得自己越发孤独，以及不被理解的原因所在。

　　其实从来都没有变，我们一开始就是注定散落在不同小河里的浪花，我们只是在后来才发现这个事实而已。

　　从前找不到让自己入世一场，而又不违背自己根本价值观底线的方法，我总是去责怪生活本身，甚至是在无能为力的时候被迫依赖命运这个词语。

　　曾经在很多个糟糕的夜晚，求助于好友：可不可以有一种方式，让我一瞬间老去——站在那个命运尾声的关口，来回望一下此刻走不出来的自己?

　　情绪需要宣泄，忧郁需要慰藉，可是我不敢太过于沉溺其中，所以只允许自己暂时停留悲伤，继而筹谋下一个阶段的出路所在。

　　直到今天如果我还有机会遇上那位算命的老先生，我也不想要他提前告知我这份未来的命运走向——不仅仅是自己，包括别人的，我也不想知悉。

　　我更愿意相信，在人以群分的世界里，我们一开始的确是被归类到固定的路径走向棋局里的。可是在那一声哨响之后，我们更需要在意的，便是命运降临之后的事情了。

　　这不仅仅在于同一件事情，两种思维的处理方式不同。更重要的是，你如何去说服自己接受，要带着一种绝不后悔的念头，往眼前这条路走下去。

　　视死如归也好，将错就错也罢，这些都是让我告别从前那个纠结自己的力量所在。

　　我不大喜欢赌徒心理的人生价值观，虽然我在大方向上对于命运无能为力这件事情表示接受——可是落实到具体的生存法则，我不会去选择侥幸，更不会在因为侥幸得到一些东西之后，就推翻了脚踏实地这件事情的意义。

　　从前看一部职场主题电影，女主角的高管是一个五十岁依旧单身的女人。有一次在酒吧遇上女上司，女主角于是大胆问了一句：他们说你是个无情、势利的女魔头，所以活该没有人敢娶你——可是你自己有那么一瞬间，有过后悔，甚至是改变自己吗?

　　女上司淡淡回复一句：我不曾想过这个问题。因为我要的就是现在的生活，我有男人，也不想要婚姻。

　　“要一开始就下定决心，而不要再去问另一种人生可能的意义——因为那是最没有意义的事情。”

　　没有意义，就没有摇摆。

　　年少的我们之所以满腹牢骚，纠结徘徊，其实有时候不是因为我们选择太多导致无法做决定，而是在于我们其实并没有多少选择——我们只是妄想自己有很多可以选择资本的假象。

　　如果你一开始就接受自己没得选，反而会少一些焦虑。如果在很少的选择里理性的做出决策——一种不会给自己太多退路的决策，你反而更愿意勇往直前一些。

　　如果你把自己从遗憾跟反悔的过于放大中走出来，你才能减少更多的痛心。

　　那一句“一切都会好起来的”，前提是在于你开始接受现实本身。

　　从出生开始那一刻，我们就已经开始上路。在那些被大人力量庇佑的日子里，我们可以任性的让自己随意成长。可是此生我们总要迎来为自己做主的阶段，不是现在也是将来——这是命中注定躲不掉的部分。

　　就如同蝴蝶效应所阐释的那个逻辑，我们所做出的每一个小决定，都会汇聚成将来的命运路途大走向。

　　我们需要一个奔头而活，不在意那么多的命运本身，而是在意我们自己决定在这场路途中，理解到些什么体验——这才是最重要的部分。

　　生活如同一个包裹，好的坏的也都需要一一接受。我一直悲观地觉得，人之所以变得越发坚强也好，聪明也罢，甚至是反面的逃避现实跟变恶，都是基于生活中很多非预设遭遇的被迫加身——它也是一个人之所以称为这样或者那样的自己的核心力量。

　　既然这是生活赋予的必经之路，那就暂且继续这般走下去吧。与其责怪命运本身，我更愿意认同，事情降临之后，你的反应，你的选择，映射了你本来就是那个谁。