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女儿越是优秀,父母越是遗憾

2016-05-17 来源:我要WhatYouNeed 资讯整理编辑: 玛利亚 点击:

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  我生活在一个重男轻女的家庭。

  我是一个女孩,有一个姐姐。我的出生只是母亲的无奈,因为她没有勇气第三次堕胎。免费关注微信公众号 jijiewangcom ,就能天天收到季节网新闻了,还有机会和主编小节姐一对一私聊喔。

  有时候我甚至会想,不知道那两个还没有来得及到这个世界看看的“姐姐”,她们会不会比我和我现在的姐姐聪明,比我们漂亮?

  只是因为是女孩,她们连生存的权利都没有。

  1994年1月17日凌晨,奶奶来到医院,看也没有看我一眼,只是对着父亲长长的叹息。外婆心急地问:“男孩还是女孩”,奶奶沮丧着脸回了句:“呵呵,又生了个大小姐!”

  在我出生之后,父亲不能做老师了,母亲离开了纺织厂,带着我和姐姐“逃亡”,躲着计生办,因为被抓到超生是要罚钱的。似乎,我的降临对于这个家庭而言,是一件糟糕的事。

  直到1998年,母亲生下了弟弟。弟弟出生的时候,因为超生罚了两万块钱。当时,两万块钱并不是一个小数目,然而,整个家族都在欢庆。

  我的父母都是爱我的,只是相对而言,他们可能更爱我弟弟。

  小的时候,芭比娃娃从来只有一个,而超人却可以有一箱。食物也是,好吃的冰棒,我有一根,而弟弟有两根,我没有鸡腿,弟弟有两个。

  后来,我长成了一个瘦子。

  我跟弟弟打架,妈妈从来都是不管缘由对错,只会认为是我欺负弟弟。我不明白她为什么要偏心弟弟,明明她也是一个女的。

  每次回家,妈妈第一句话总是先问:弟弟呢?而我就算晚上十点还没有回家,她可能也不会发现。那时,我真的特别羡慕独生子女,可以一个人独占父母的全部的爱。

  我甚至想,如果我是一个男孩多好,那样就不会有弟弟,而我就是这个家里最备受宠爱的人。我羡慕我的弟弟,也妒忌他。

  我渴望得到父母的等同于弟弟的爱,我渴望向他们证明女儿也很好,我就必须加倍努力。

  于是,从小到大我都是很要强的性格,势必要成为一个优秀的人,就像一定要拿第一名,就像一定要挣很多钱,我一定要很厉害,这样爸爸妈妈也会疼我了,就可以吃两根冰棒,两个鸡腿。

  后来,我真的拿了很多个第一名,考上了很好的高中和不错的大学。

  如果不是因为重男轻女带给我的不平衡感,我可能就不会有这么强烈的上进心。这种腐朽落后的观念,很多时候反而激励了我,想想也觉得挺讽刺的。

  去年,我拿了国奖后,请爸爸妈妈大吃了一顿。在饭桌上,他们都很欣慰,爸爸喝了一点小酒,我准备结账的时候,他自言自语了一句:唉,真可惜是个女孩子。

  我不停地想要证明自己,最后才发现,原来女儿越是优秀,父母就越是遗憾。

  我这么迫切想要改变,却发现其中的根深蒂固:不管怎么优秀,女儿终究是要嫁出去的,外孙终究是跟了别人的姓。

  对此,我无能为力。

  就算如此,值得庆幸的是,我的父母有刚好够用的钱,我的弟弟也很好,我和姐姐都不会成为樊胜美。我的性格积极乐观,相信这个世界的美好。

  后来,我开始发觉,重男轻女对我来说,也许是一件好事。

  我不是家里最重要的人,抚养父母和传宗接代的责任更多的是落在我弟弟的身上,面对未来,我有更多的选择和自由。我可以去自己想去的地方,做自己喜欢的事,而没有太多的后顾之忧。

  最重要的是,我可以选择一直单身,也可以选择不要小孩。被偏爱的人,往往也是需要承担更多的人。

  我开始,不再羡慕独生子女。

  我喜欢旅行,好几次我约了同学和朋友一起出行,最后都被放了鸽子。原因是他们父母担心安全问题,不同意。父母在,不远游。只有一个孩子,不敢死,不敢远嫁,特别想赚钱。

  于是有兄弟姐妹的我就一个人走,随心所欲。我想要去尝试好多新鲜刺激,好玩的事。哪怕我以后追逐自己梦想,挣不了大钱,也还有我弟弟。哪怕我以后早死,也还有我弟弟。

  当然我不想那么快死,我的梦想就是挣大钱。

  我很爱我的爸爸妈妈,很爱我的奶奶,只是因为重男轻女,这种爱对我来说可能不再是对自身的束缚,而像是一种美德。

  前几天是母亲节,我给妈妈送了一束花,一条水晶项链,妈妈很开心地拍了照片,发了一条朋友圈,写着“我的好女儿”。

  也许,他们真的爱我。

  也许,我只是一个哥斯德尔摩症患者。

  文字 / 玛利亚

  编辑 / Jame 紫菜姑娘

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