朋友问我怎么办的时候，我该怎么办

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　　文/和时

　　和朋友在微信上聊天，她连续用几屏的长达59分的语音来表达了对一个朋友的感情状况的焦虑，但是中心思想只有一句话：

　　“哎呀你说她遇到那么个渣男为什么还不分!”

　　她这样焦虑，让我想起了《小时代》里为了让好闺蜜南湘跟渣男分手用尽招数的顾里，然而这样用心为对方着想，对方却不领情。

　　好像每个人的身边都有一个这样为他人着想，却往往不被领情的朋友。

　　我一直以来都认为：是真朋友，就当然要急朋友之所急。这本身没错，但是很多时候，我替朋友们考虑的，未必是他们想要的。

　　然而有时候，当那些平时聊天打屁的朋友忽然变得愁眉苦脸，严肃认真地来找我聊人生聊理想聊感情的时候，我又往往不能给到他们想要的帮助，因为我经常会这样想：

　　“我这样说，到底合不合适?”

　　我之前在旅游的时候，遇到一个很是投合的姐姐。我们聊了很多，我也得知，她这次是因为感情问题出来放松心身，顺便想在旅途中找到自己的答案。

　　有一次在茶馆中，她把自己的问题一五一十地全部告诉了我，因为当局者迷，她希望，作为一个旁观者，我能给她一些不一样的视角和看法。

　　听了她的故事，我想说如果是我的话，我就会赶紧跟一个不适合的人分了。但是话到临头，我却忽然退却了。

　　说到底，我只是一个初出茅庐什么也不懂的小丫头，连恋爱都没有谈过，有什么资格给一个比我年长，比我有社会经验生活阅历的人什么建议?

　　当时我的心情，恨不能马上发一条朋友圈：

　　朋友找我做情感咨询，我该怎么办?急!在线等!!!

　　她似乎猜到我在犹豫什么。于是跟我说：

　　“如果你真的把我当做一个朋友，那就干脆利落地把你心里的想法告诉我。你是你，我是我，你不必为我的人生负责。尽管说吧。”

　　我被这段话打动了。当然，虽然这么说，我还是用了一个俗套的开场白：

　　“当然这是我自己的想法，不一定对你有用啊…”

　　我把我的所见所想告诉了她，我们聊了很久，到最后她决定分还是不分，这样的结果让我略有点沮丧，但是她说：

　　不管我最终做的决定是什么，至少你的看法让我对我的现状有了更清晰的认识。

　　这件事让我开始从另一个角度思考：当一个朋友找你聊天，把平常难以说出口的心窝子话都掏出来跟你说的时候，ta是企求倾诉，还是真正需要你的意见?

　　朋友问我怎么办的时候

　　我该怎么办

　　文/夫爷

　　尺度电台开播以来，来找我做情感咨询的人，通常可分为三类。

　　第一种人是来寻求认同的，即他们已经形成了自己的决定，但是潜意识里又觉得不妥，只不过想来在你这里得到认同。对于这种情况，无论你说什么，他最后还是会按自己一开始的想法做。

　　比如某女跑过来找你哭诉男友多么渣，但只要对方打一个电话一哄哄，马上又屁颠滚回去了。她潜意识就决定会原谅对方，只是她需要在你这里发泄一下，才能完成这个华丽变脸。

　　第二种人是来寻求“答案”的，即他们是真的很迷茫，但却不想承担做任何一个决定所带来的心理负担，而是想让你替他决定。

　　我认识一些充满母性光辉的朋友，对自己的朋友义薄云天，但通常也容易在这件事上栽跟头。经常一片好心给人建议，到头来可能还要被人怨：

　　“当初就是因为听了你的话，现在害得我………”

　　第三种人，则是真正来寻求建议的。

　　她们通常发问的句式是：“我想先听听你对于这件事的真实想法，然后我再自己做决定。”

　　只有这种情况，你才有必要真正地把你的建议说出来。而其他情况，无论你给出什么样的意见，都是错。

　　我们之所以不敢向好朋友表达真实意见，无非是怕自己说真话反而被冷落，或者是自己的意见给对方带来负面影响。但实际上，这两者完全是可以兼顾的。

　　比如大多数人习惯用“我觉得你应该……”的句式，但这样已经越界了。

　　科学的回答方式是：“如果我是你的话，我会…”。

　　前者是在做老师教唆别人，而后者仅仅是在表达自己的感受。

　　这中间拿捏的尺度，就是角色意识的区别。我们害怕给对方带来影响，因为我们潜意识里习惯了把自己当成老师。

　　我们有时会自恋地认为，我需要成为对方人生道路上的指示灯，指引他未来的方向。但大多数时候，对方只需要我们成为一面镜子，辅助他看到自己，然后自己明白自己该选择的路，如此而已。

　　我只是你的朋友，不是居高临下教育你的老师，我只分享我的感受和想法，不负责替你做决定。

　　即使你做出了让我大跌眼镜的决定，我也不会丝毫感到不开心，因为既然我没有资格为你的人生负责，那么我也没有资格为你任何决定指指点点。

　　所以让我痛快地说，你痛快地做;所谓诤友，大概如此。