来不及回头关照那份曾经

　　我写过往的故事，很少会沉浸在故事本身。只是为了借用其给我带来的反思，可以值得借鉴的部分，甚至是残忍地推翻过往的思维，来修正自己的价值观。

　　这条路没有固定的说明书，叮嘱你每一个阶段应该到达哪一步，而是在于每个人所能掌控的节奏如何。

　　回忆是很好的事情，这份好我说的不是美好，而是它可以证明我们之所以呈现出当前的自己，是有具象而清晰的路径原因的。

　　这是我喜欢写日记的原因，喜欢看电影的原因，喜欢听别人的故事的原因。你可以在自己跟他人的过往中，提炼那些提升人生体验的感受。

　　可是我并不爱长时间沉浸在回忆，以及过去里。因为它会提醒我自己当前很失败。

　　这个逻辑点，要从当年第一份工作的转正面试说起。当时我的老板面无表情地说了我一句，你都已经上班三个月了，口口声声还跟人介绍你毕业于哪个学校。你得跟人说你现在在哪个部门，在做些什么，有些什么事业上的规划。

　　当时玻璃心的自己难过了一小会儿，可是后来却是无比的感激他的那一句当头一棒。

　　当一个人一直沉浸在回忆当中，那说明他现在是得过得多差。这句话不是我说的，而是一个男生朋友说的。

　　他说自己去参加了毕业五周年大学同学会，酒席上大家都在交流自己当前的工作行业，看看有什么值得合作跟探讨的部分。唯有其中一个男生，举杯之间借着酒意，一直唠叨着：今天是同学会，我们扯那么多现在干什么，我们要回忆青春啊。

　　于是大家应声，他开始开场白，说起大学时候的意气风发。那时候他是学校里的风云人物，高大帅气，篮球队前锋，学校各大晚会的策划者，大家最大的兴趣就是他每一任女友能持续多长时间。

　　年轻时候有可以任性的资本，也是令人羡慕至极的事情。

　　只是一场回忆青春下来，男生的嘴里只有那个曾经的自己，除此之外没有别人——无论是曾经的很多前女友，还是在座的当年一起疯狂过的同学，他都不曾提及。

　　他的回忆里只有自己。

　　于是大伙不满意了：你这是来炫耀的吧!既然这样炫耀完了大学，那你就接着炫耀后来的事啊。你倒是说说现在的拉风生活呀。

　　后来?现在?什么都没有。

　　一众人沉默。

　　他毕业后风光地娶了自己顶头上司的女儿，配上好车好房，开始滋润地过上好日子。只是好日子没有多久，他才发现自己变成了可怜的笼中鸟。

　　出门社交需要时刻汇报，自己想买样稍贵的电子产品还得请示。甚至后来在办公室里，才发现就连自己多抽几支烟，都会被人向他的岳父汇报，是不是有些了不对劲的苗头。

　　生活开始不属于他了，或者说，从很早就开始不属于他了。只是等到他明白之后，已经是后知后觉，外加老婆怀孕的时候。他找不到可以离开的理由，或者说是没有那份资本。

　　他就这么提前进入了退休的生活状态，在这刚满三十岁的年纪里，别的同龄人或者奋斗在为生活打拼，或者意气风发想要经营更好的生活。唯独是自己，已经无欲无求。

　　从头再来他已经没有勇气，也没有资源积累。大事自己做不了主，无论是生活还是工作，都早早掌控在老婆以及那位岳父上司的手里。

　　是过得不差，每年都出国旅游一趟，也不需要加班，重活推给其他人，有油水的项目也轮不到自己。自己这一层关系可以得到关照，可是并不意味着可以接触关键的项目，所以就不咸不淡地这么待着了。

　　“我能说什么呢，我没有现在，没有可以值得说的现在，所以我才要扯上过去，拼了命地找机会约上以前的同学出来吃饭，还可以证明自己魅力尚存。可是我发现他妈的所有人都忙着，只有我他妈闲的蛋疼啊。”

　　他没有醉，他很清醒地在说这一番话。男生朋友这么跟我说道。

　　我想起曾经大学里遇上一个隔壁院校的同学，当时我在打印店打印学年论文，看到他也在那里打印很厚一沓东西。随口问了句，才知道他是在打印自己的自传。

　　我很讶异：自传不是得到了年老才去写的吗?而且大部分名人都是别人帮忙撰写的，当然我们普通人也可以自己写......可就还是觉得有些奇怪呢，在这个不大恰当的年纪里。

　　他回答：我现在就要开始写了，因为我怕自己以后混不好对生活失望，连年轻时候的好也不愿意回忆，那就糟糕了。

　　后来顺其自然的，跟他持续有过一段联系，吃过几顿饭。每一次饭局中，他都跟我手舞足蹈地回忆自己的童年、少年故事，唯独不说现在。

　　我总会插一句：你说说你的现在呀?你们学院里的那些事，还有毕业了要去哪里工作呢?

　　他总是大手一摆：不说这些，没什么意思。过去才好玩儿啊你看。

　　这种感觉让我很是诡异，于是久了，这段关系也就渐渐平淡了。

　　之所以有些失望，是觉得好不容易遇上一个男生，愿意跟我聊聊关于人生这个话题，而不仅仅只是游戏、电子书或者NBA。

　　可是我终究必须承认，他是个只愿意沉浸在自己世界里的人——并且只对过去重视，而且丝毫不在意当下，更不用说未来了。

　　我很庆幸第一任老板的提醒，让我在后来的日子里，不会刻意沉湎于过去，更不会因为当前生活的艰难而去回避。因为我知道，如果此刻的生活没有投入解决，那么对未来的自己而言也是一种不尊重的过去。

　　我很少跟人说我来自哪里，就读于什么学校，经历过什么。在浅层的社交关系里，其实没有人太在乎你由怎样的过往而来。他们只在乎你现在是谁，在做什么，你给人的状态如何。

　　如果聊得来，进一步交流，那么可以慢慢顺着对方的兴趣有分寸地介绍一些自己的过往。

　　那些一上来就从小时候说起，长篇大论表达自己过往十年二十年种种的人，我是有些害怕的。不到特别亲密的关系，你不知道怎样反馈表情以及回答对方，这是很尴尬的局面。

　　我总觉得，生活的状态是一个立体的维度，我们站在时间线上，是需要从过往的故事里获得经验跟慰藉，从当前的生活里理解自己的角色跟责任，站在未来的视野里提醒格局外加耐力这件事情。

　　这是一个整体，缺一不可。

　　身边经常会有对于时间节点产生恐惧的人，比如20岁，30岁，40岁，以此类推。还有一种恐惧，来自于自己角色身份的变化——学生，员工，老公或者老婆，父亲或者母亲。于是总有一种论调就是，在什么样的时间，你就该干什么样的事情了。

　　如果是往正向方向去想，倒也不是一件坏事。可是倘若是忘颓废的方向走，如同那个刚过三十就打算退休的男生，我大学里那个担忧将来自己混的不好，就干脆逃避处理的男同学——因为害怕，于是干脆放弃，那就跟“既然最后都是要失去，所以一开始就不要了”这般，是一种消极的处世观。

　　你总不能说既然都是要死的，所以怎么活都成吧。我并不认同这一点。活着是需要意义的——一种从来世到归去，也要尽力一场的理解。

　　岁月的积累留给我们的，除了美好的回忆，也有出丑、犯错、不得体、误会以及不堪的部分。可是毕竟我们还没有到可以花很长时间，去关照曾经的自己的时候。

　　它只能是一种我们当前生活艰难时刻的休息缓解，可以是偶尔老友聚会上的共同话题，可是它不能成为你生活的全部——或者说你只剩下回忆可以活了。

　　我不要这样。我不要自己死在青年，不要死在中年，更希望老年也可以有那个阶段的奔头，而不是揪着往事提着那一口气艰难度日。

　　夜里收到一个从重庆老家到上海生活一年的朋友的消息，这一年，他说自己过得比之前的很多年都有意义。

　　我知道他要表达什么。因为他说，当然也有不安，可是既然跳出来了，就来不及想过去了，先往前走一段再说。

　　这是我喜欢的朋友关系，他会提醒着有人跟你一路同行，而不是把你拉扯回过去，说一句“你看我们以前多单纯、开心、无忧无虑”。

　　我并不认同过往是一种绝对幸福——那个阶段的难题也一样伟大，只是比起现在的角色责任，那个时候我们有老师在后头督促，有父母可以兜底，而现在，常常觉得自己是一个人。

　　听过一个过来人说过一句，只有尽力过的人生，才值得有回忆值得关照，才值得感慨来时路的每一步，才会觉得此生没有被辜负。

　　“至于那些得过且过的人，即使洗脑一万遍我是自己的英雄，可以依旧阻挡不了不如意的生活带给自己的一层层刺痛。”

　　我承认每个人对于衡量成功的标准都不同，可是在大方向上依旧有一个社会参照价值体系。我们需要获得外部跟内在世界的协调与承认，或许才能称得上无愧于心。

　　人生的旅途上，所有的风景都值得去体验。那些你所害怕的生活，你也躲避不了，哪怕是逃到回忆里，第二天醒来依旧要面对赤裸裸的当下现实。

　　如果可以，多为当下的自己做些绸缪、规划，等到每一个阶段的进步，再开一瓶好酒，回忆些许点滴过往的不易，然后继续投入下一轮生活。

　　小小的进步积累，在时间红利的沉淀发酵下，会促发更大的一层收获。而一小步一小步的妥协退让，也最终让你退到万丈深渊里。

　　选择一种良性循环的经营，才配得上将来那份愿有岁月可回头。