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世界上那个最爱我的男人,希望他永远健康

2016-04-08 来源:安Ann 资讯整理编辑:安Ann 点击:

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  这是《剩女为王》里面父亲的那段独白:

  “我是她父亲。三十几年前她来了,才让我成为一个父亲。免费关注微信公众号 jijiewangcom ,就能天天收到季节网资讯了,还有机会和主编小节姐一对一私聊喔。

  我希望她幸福,真真正正的幸福,能够结一场没有遗憾的婚姻,让我把她的手无怨无悔地放在另外一个男人手里,才不至于我将来会后悔当初怎么就这么把她送走了。

  对很多人来说,爱情和婚姻不是百分百对等的。可对她来说,这是坚持了一个很久很久的准则。作为父亲,我应该和她一起去守护。只要她认定了,我就陪着她;那她如果有时受挫了,我会等她回来哭一场,如果她忍着不哭,那好我就烧一桌好吃的给她吃。

  她不应该为父母亲结婚,她不应该在外面疯言疯语听多了就想着要结婚。

  她应该想着跟自己喜欢的人白头偕老的去结婚,昂首挺胸的,特别硬气的,憧憬的,好像赢了一样。有一天就突然带着男方出现在我面前,指着他跟我说,爸,你看,我找到了,就这个人,我非他不嫁。

  我觉得我都能想象出那一幕,她比着胜利的手势,让我跟她妈妈看,那个表情,多骄傲啊。然后跟她妈说,我就告诉过你我找的到吧。

  你看,我都真真切切地想到了,那我有什么理由不等它实现呢。那一天什么时候回到来我不知道,但我会和她站在一起。因为我是她的父亲,她在我这里只能幸福,别的都不行。”

  戳中内心最柔软的地方。

  看完这段视频的时候,我拿起了手机,拨通的却是我妈的电话,其实我想打给我爸。

  可能每个孩子跟父亲的联系都不会太多吧,我一度认为男孩子出门在外的时候联系多的那个人是父亲,事实证明无论是男孩还是女孩都习惯给咱妈打电话。想到这一点,我觉得天下的父亲多少还是委屈的。

  我一直以为我是懂父亲的,因为我自己觉得我跟他很像。

  这些都是我很多年的幼稚想法,记事以来,我跟他真正在一起相处的时间是很少的,也就是每年过春节那么几天,这二十几年的累积有一年吗?有365天吗?

  或许就是那句,

  以前,我在家里,他在外地。

  后来,我在外地,他还是在外地。

  再后来,我还是在外地,他在家里,可能那时候有了自己的家,已经在另外的城市。

  即使见面的时候少,联系得少,但是我跟他的关系始终不是太好,真正改善是我上大学以后,我记得当年在最后一刻我偷偷把商量好的大学志愿改了,我记得他在电话里说必须留在云南的口吻,只是家里一个比一个倔,我还是去了北方,虽然滑落了第一志愿,那是我回去复读瞄准的目标。

  直到后来我才知道,原来他们这么极力挽留不是我心目中以为的那种功利和满足,那种可以拿出来炫耀能考上云大干嘛不去的父母心。那是我到大三才知道的事,原来只是想让我离他近一点,我在昆明,他在玉溪,我可以假期去找他,担心我去了这么远上学会后悔,会受各种委屈,将来抱怨父母,他说事实证明他的担心其实有点多余,那是我第一次跟他来了一场很深刻的对话。

  猛然发现他的关心无所不在,终于知道父爱的那种“深沉”。他一直觉得鼻炎是我妈传给我的,所以每次我生病感冒的时候他就会说我妈,似乎在他的印象里,我始终都是哪个天天感冒天天打吊瓶的孩子,所以每次拨通电话,简短的三两分钟里,都是他在问有没有生病,钱够不够用。

  我知道他已经习惯了,在电话里没有打断他,回家的时候我会认真地说:爸,我现在身体可好了,除了偶尔感个小冒,别的超级无敌健康。因为我期待着有这么一天不会是他一直不断地问我,而是我问他。

  想起今年在家的日子,大年三十全家来了一次座谈会,我记得当时说着说着眼泪就掉下来,我说:我其实活得挺自私的,一心奔着自己想要做的事情。其实我知道你们多希望我现在就回云南,不在外面瞎折腾,但每次都没有强烈的开口。我想要干很多很多的事情,想等那么一个人,想要实现那么一个愿望,每当我在外面遇到一些困难,或是紧急情况的时候,我想到你们就会有一种力量,那种力量会促使我前行,我当时会想,如果是你们遇到这种情况会怎么处理,我会去分析,我好像会朝着你们的方向去走,心态渐渐放松,事情慢慢变好。

  今年家里面的吹风机坏了,我准备洗头,刚好那天我手表上的表轴掉了,我准备上街一趟去修表顺便买吹风机,把自行车骑出来之后就去换衣服,等我换好衣服出来之后,自行车不见了,我去找手表,也不见了,原来他忙着去街上帮我弄了。之后很快就带回一个崭新的吹风机让我试试,表把我弄好,父亲的爱就是那么悄无声息,默默的。

  我回浙江了,中途到贵阳,身上没现金银行卡没钱手机没电的,安顿下来我立马给手机充电,全是他的未接电话,之后我分别给他和我妈报平安,我记得当时帮助我的那个水族大哥还说呢,是不是你爸妈各在一个地方,怎么还一一打电话,我说嗯,500公里之外。

  其实那天你们都在家,才刚过完春节呢,但是你们刚好闹别扭。

  我一直在找那个平衡点,跟父亲说话和相处的那个点,其实我知道父亲也是。我么之间永远隔着那二十几年,有些东西可能我一辈子也理解不了,有得东西只有到我为人父母的时候才瞬间明了。

  很多东西语言开不了口,写再多的东西还是无法表露出来,我知道他给的爱无处不在。

  谢谢他所有的包容,谢谢他所有的付出,谢谢他所有的支持。

  老实说,写了很多很多文字,但是真正写到父亲的不多,不是不想,而是觉得怎么也表达不出那份父爱。

  世界上那个最爱我的男人,希望他永远健康。

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