每天都是别人在问我问题，今天学姐想问大家一个问题：
“你有没有正式的对父母说过我爱你?”
我相信现在每个人都对自己的答案心知肚明，但是我更希望你们看过这篇文章再来回答我。
不知道你们有没有这样一种感觉：
很多时候我们的梦想和选择，是不被父母所认可的，我们总是向往刺激的活法，而父母总希望我们安稳一点
我们觉得自己还年轻，不想把青春早早的圈禁在一个古板老旧的模式里等待枯萎，我们想冒险，想碰壁，想看看自己有没有其他的可能性，我们盼望生活精彩有趣，我们也确信这是正确的生活态度。
但是父母和我们却完全处在两个世界，他们总是担忧，总是焦虑。他们害怕我们没法应对社会中的暗沟和洪流，他们害怕远在异乡的我们受到丝毫的委屈，他们怕我们没有安全感，怕我们过的辛苦。
所以他们总是希望我们能多读两年书，他们总是劝我们考研，考公务员，拿铁饭碗，或者回家工作，他们害怕我们冒险，更害怕我们跑到天涯海角去碰壁。
但我要说的是，父母即使无法理解我们的梦想和选择，即使会百般劝解和阻挠，但他们最后依然会支持我们，就算那不是他们所希望的。
他们愿意看到我们梦想成真，甚至，他们更愿意看到我们梦想成真。
只是他们会默默的为我们选择走这条不平坦，不稳妥，他们并不熟悉的道路所担忧。，他们依然会害怕会焦虑，这种害怕来自于未知：
我们在做着他们完全不懂的事情，他们帮不上忙，能做的只有不住的担忧和无力的加油。
我在刚刚开始做新媒体的时候，是很忐忑的。
我原本是打算听家里的话考研的，妈妈很希望我能考研，她希望我能在单纯的校园里多呆几年，而我也是一直这样答应她的。
但是后来我发现我喜欢做这件事，我觉得这就是我一直都在寻找的那种自己喜欢的工作，我决定不考研了，放弃考研对我来说只是一个念头的事，但是对我妈妈来说就不是那么容易了。
我本来以为她会很生气，或者很不甘的劝阻我，但是听了我的想法之后，她却很平静的对我说：“既然你喜欢，那你就去吧，我支持你”。
我一度窃喜于妈妈的开明态度，但却没想到此后的一段时间里她因为担心我而日日失眠。
她希望我考研找一个安稳的工作，但她也希望我能做自己喜欢的事情，她不希望我受苦，但也不希望我因为没有做自己喜欢的事而后悔。
她为我担忧焦虑，但却仍然无条件的支持我，她信任我，尊重我，爱我，而我能为她做的，只是把工作中的每一点小成就都告诉她，让她在一次次的欣喜中有一点点的安心。
我们很多人都做着父母完全不了解的事，我们解释不清，他们也无法理解，他们永远都希望我们能够做一个安稳的平凡人，但也永远都会无条件的支持我们追那些脆弱精致的梦。
他们习惯性的为我们鼓掌骄傲，盲从般的相信我们是最好的那个，那些在我们小时候形象高大的父亲母亲，在我们长大之后，都默默的退为我们人生的背景板和后排观众。
可他们也永远都是最无条件的拥趸，无论我们多平凡，无论我们做的事情有多微不足道，无论他们是否理解，无论我们的世界距离他们有多遥远，他们也会用尽全力，一路呐喊，一路追赶。
我的父母会把我的每一篇文章都转到朋友圈里，他们转着那些“宋仲基”，那些情情爱爱，那些广告软文，他们做着自己社交圈子里的异类，但却义无反顾，骄傲无比。
他们比我还密切的注意着阅读量，写出一篇10w+的时候，他们比我都要高兴，我是一个坚强的人，但每到这个时候却都很想哭。
而每次酸涩的鼻腔都在提醒我，我不能放弃，也不怕失败，我不忍心再让他们担忧，我想努力一点，再努力一点，让他们今后所有想到我的瞬间，都变得安心又骄傲。
上周的奇葩说里有一句话我印象很深刻：
所谓父女一场也好，母子一场也罢，这就意味着
你们的缘分不过是今生今世你望着他渐行渐远的背影
你站在小路的这一头
慢慢地看着他渐渐消失在小路拐弯的地方
而他用他的一生的背影努力告诉你三个字
“不要追...不要追...”
我们和父母之间，也许会花费一生去互相追赶，也许我们精疲力尽，到最后分别的时候，都没有能够和彼此并肩。
但这一路上，他们给予了我们太多的包容，理解，支持和爱，让我们在那些一个人的日子里勇敢一点，让我们在开始下一次的追赶之前，走的更坚定一点，让我们在每一次选择面前，都果断一点，在每一次落泪的时候，坚强一点。也许这些一点点，才是他们真正想留给我们的东西。
我想说一万句我爱你，趁我还能说，趁你还能回应。
“ 我爱你，我永远都爱你 ”
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