写给自己的检讨 彻斯底理的

　　我目中无人 狂妄无知，在几年前这样如此，也许从来没受到过任何教训的缘故 导致了自己的无知，我很少把自己真实的故事讲给别人听，也许只是希望自己的过去也许就是过去了 我记住了过去给我的教训，但忘记了过去的自己。

　　我想起曾经脾气暴躁的自己， 总认为制服别人的手段就是“拳头”上学时看别人不顺眼“打”出去时跟别人气不过“打”有人会让自己不舒服了“威胁”，从不认为自己是个小孩，总以为自己让一个比自己大十几岁的人害怕，就“非常伟大”的样子

　　那时候，我像是一个不入流的混混，有人“溜冰”自己也不会去碰，有人“嫖娼”自己也从不会去想，总认为自己已经站在了道德的高度，不会被身边的人感染，虽然从没做过这些 但也犯下了很多错

　　从没崇拜过古惑仔，也从没膜拜过哪个已经年过半百还在这条道上混迹的人，我不是混混 也不是“好人”有人曾经说，迟早自己会吃大亏但是，我从没有听进心里 自以为是的想到谁会欺负咱呢?

　　这样的自以为是让自己逐渐变得狂妄，变得“目中无人”直到现在发现，原来自己那么“坏”就这样，陪在自己身边的人除了家人跟些狐朋狗友，就只有她。

　　直到我得到教训的开始，我发现 我跟别人一样，我们都是“普通人”没有自以为是的那种高傲，原来我们习惯了恐惧逆判别人的否定跟反面，我们没有办法 习惯了使用“暴力”让别人顺从。

　　我记得，我开始接受改变，而第一个想念的人却是家人，而第一个思念的人却是她 也许真的在无法与外界联系的情况下 才可以使自己真正的“反思”我变的有些神经，我知道从前对她的伤害早就无法弥补，对待自己早就没了负责。

　　今天是“七夕”我跟她还是像往常一样，我们从来不懂什么叫恩爱，却知道什么叫“依赖”也许这种依赖没有原因，就连我们也搞不懂到底依赖对方什么，只是知道见不到她的时候“会思念”那天我回到淄博，她突然打来电话 我知道，她跟我一样 都想听到对方的声音。

　　那年，我跟那些在接受教训的人一样，都学会了反思 我碰到了那个曾经朋友的弟弟，他也在这里 一天又一天，他不服 我不服，我只想每天多拿出些时间去想一想她的存在，那个孩子只是说 你别给王村人“丢脸”行不? 我只是在想，我的悔过是因为我懂了，而你没有悔过是因为你还认为这里是你的世界。

　　也许有的时候，我也会总在想“有种你出了这里的大门后，在外面跟我怎么说话试试”后来我走了出来，见到了家人见到了恩人见到了她听到了姐姐的电话接到了舅舅的电话，我害怕每个人都责怪我 原来每个人都期待着我走出来，每个人都告诉我“以后别惹事了”也许每个人都没有责怪我，只是自己有时候也会责怪自己。

　　经历了许许多多，我原本以为“她会像那些朋友一样，离我而去”原来，她一直在等我回来 夜晚我抱着熟悉的枕头，想到自己曾伤害她的过去，想到因为自己曾离她而去的“朋友”原来，自己是一个恶人，原来等到自己失去了所有的时候，才知道原来自己是这样的。

　　我看到，那些曾经我引以为傲可以告诉别人“我的朋友是谁谁谁”他们，一个个都离去了 原来，我没了朋友 我看到那曾经“总会被自己塞的满满的钱包”早已经装进了几元钱开始，原来我已经没有什么了 家庭给予我的也许就只能走到了这里，苦涩的心情总会在一个个清醒的梦中醒来。

　　我们总认为自己无所不能，我们总是自以为是，我们总以为自己没那么容易被打败，也许这些都是假象。

　　我抱着她的手机，看到了搜索记录“寻衅滋事严重吗?”“寻衅滋事要多久?”听到发小告诉我，她电话里抽泣的声音，原来自己从没意识到，我的从前对自己的不负责，原来就是对她的不负责。

　　一直到了我要被决定去留的时刻，我站在哪里 没有反驳什么，背后的座位中有父亲，有阿姨，我知道自己错了就是错了 不想反驳，我认!但是手还是不断的颤抖，在前一天身体一直在发慌，我不知道为什么恐惧为什么害怕，也许我只是害怕我的离开会失去她会离开家人。

　　原来，我还是那么弱小，并没有自己想的那么“强大”一年多的时间 我发现我变了，我开始更加依赖她 我失去了那些自信，跟别人一起吃饭的时候都会胆怯，也许自己那个时候就开始变了，变得那么弱小。