爱情不应该以结果论成败，不应该去争输赢

　　我有个在世俗眼光中嫁得很好的白富美姐姐，说过一句名言：“如果婚后的日子他让我过的还不如婚前，这不就是赤裸裸的骗婚么?” 免费关注微信公众号 jijiewangcom ，就能天天收到季节网新闻了，还有机会和主编小节姐一对一私聊喔。

　　虽然这像法盲说出来的没头没脑的话听起来让人有些忍俊不禁，但是仔细想想还是挺有道理的。

　　一个单身白富美为什么要结婚生孩子，难道就是为了体验婚前不曾拥有过的苦难么?这个姐姐什么都好，就是脾气不是一般的差。所以她找的老公是个脾气超级温和的富一代。百分之九十的精力都在工作赚钱给她们母子花，还有百分之十在努力搜集各种冷笑话哄随时会炸毛的老婆开心。

　　纵观我身边结了婚的女性朋友，在个人条件不分伯仲的情况下。那些个看上去“骄纵任性要求高没什么吃苦耐劳精神”的女人都嫁得挺好。然而那些“通情达理，隐忍大度，乐于为爱奉献，极具牺牲精神”的女人，就真的一条路奔着牺牲去了。

　　你要问我属于哪一种?我也答不上来，应该介于二者之间。但是一条微博却帮我充分诠释了自己的婚姻观。

　　“一路上有你，苦一点也愿意，苦很多免谈。”有一次深夜刷微博，看到《屌丝男士》的编剧银教授发布了这样一条消息，我在床上笑到前仰后翻，决心以此句为题写一篇可以充分表达我爱情观以及婚姻观的文章。

　　我读高一的时候，有部电视剧非常火。是由王海鸰编剧，刘若英和郭晓冬主演的《新结婚时代》讲的是凤凰男和孔雀女的爱情故事：农村孩子何建国用知识改变了命运，考出小乡村找到好工作又娶到了出自高知家庭的顾小西。

　　然而城乡和家庭教育背景的差异，令他们彼此的相处出现摩擦和分歧，他们的婚姻命悬一线，危在旦夕。

　　我妈妈非常担心当时只有16岁，标准傻白甜的我会重复孔雀女“顾小西”的悲剧，就试探性的问我如何看待她跟何建国的结合。我记得非常清楚，只有16岁的我是这样回答她的：“妈妈，我会勇敢追求自己的爱情，但是绝对不会连累你们。

　　如果我将来爱上一个穷小子，我也许会为了爱情跟他吃苦。但是他一大家子跑到武汉把我们家作为"某某村驻武汉办事处",甚至要求你和爸爸为他父母买房。我是坚决不会接受的，即使再爱，我也不会嫁给这种人。况且，我不明白，这样的男人有什么值得我去爱的。

　　转眼十年过去了，昨晚跟好闺蜜共进晚餐，她问我到底想嫁一个什么样的男人。我举着红酒杯，漫不经心的回答：“在嫁人这件事上，我既不想高攀，也不愿下嫁。我只想找个彼此欣赏，彼此尊重又势均力敌的男人。”

　　她说：“如果这个男人符合你所有要求，但是他经济状况不好甚至负债累累呢?你会为了爱情不顾一切么?”

　　我说：“到底是什么天大的误会让你觉得我是那种有情饮水饱的傻女人啊......

　　我们认识十年了你什么时候看我交过负债累累的男朋友啊......是，我确实不靠男人养活，但是我为什么要给自己找个负担呢?这不光是钱的问题，哪怕我可以接受AA制谈恋爱，看在我足够喜欢你的份上。”

　　“但是你知道么，如果我男朋友在节衣缩食的还债，我花自己的钱买包都跟做贼似的良心不安。他看到我整天一副骄奢淫逸的鬼样子，心里会不会默默的责怪我不帮他分担债务压力呢?最后两个人不是因为钱而分开，但会因为钱带来的一系列分歧和矛盾互看对方不爽。”

　　对于这种还没开始就已经料到结局，且过程也并不轻松愉悦的事，我是不做的。许多人特别是年轻姑娘都向往什么飞蛾扑火一般的爱情，越是大家都反对，她越来劲。越是要证明自己的选择是正确的，自己对爱情有多么坚持，可以为爱付出一切。

　　得了吧，没有人会为你这没头没脑自虐倾向严重的爱情所感动，包括你爱的这个男人。他若爱你，就不会以爱的名义逼得你众叛亲离，吃苦受罪。

　　你只不过是跪在地上把自己感动哭了，你不过是活在一场对爱情的意淫里。

　　通常一个姑娘为一个男人不管不顾，要死要活，众叛亲离的时候，这个男的也离出轨不远了。

　　为什么?因为这样的爱太沉重了，恰好男人大多不喜欢琼瑶式的爱情。也因为他根本没有你想象中那么爱你。所以通常女人付出太多，“付出感”太重的时候，就是一个男人最想逃离的时候。

　　所以经济条件不好的男人，我可以跟他谈恋爱，反正我谈恋爱也不是为了挣钱。但是让我帮他还债，我只想问：你在想什么呢?

　　姑奶奶我谈恋爱虽说不是为了挣钱，我也不是为了扶贫啊......

　　为什么说“一路上有你，苦一点也愿意，苦很多免谈”呢。因为“愿意”是我们为了爱情自愿付出不求回报的部分，而“免谈”是我们永不抛弃的原则和底线。原则和底线永远高于爱情，一旦触碰立刻拜拜。这是我欣赏且唯一欣赏的爱情观。

　　16岁的我，婚姻的底线是不连累父母。10年过去了这个想法依然没有改变。特别是我看到太多我父母朋友的孩子，甚至是我身边的同学，朋友，为了所谓的爱情嫁给一个一穷二白的穷小子。

　　她们的父母一把年纪了不仅要照顾女儿女婿的生活，还要承担抚养孙子孙女的全部责任，甚至还要无条件的赡养亲家。并且这样单方面的付出依然不能阻挡穷小子变心出轨，跟他们的女儿离婚。

　　有些人觉得抛开“门当户对”不谈，只谈爱情很高贵。可我觉得这一点都不高贵，如果说你的爱情还要搭上父母一生的积蓄和晚年的幸福我只能说可悲可叹可笑可怜!

　　嫁给穷小子一点也不高贵，高贵的是你自己有能力承担不要物质只要爱情的后果，不去连累任何人。

　　我一直在强调，嫁给穷小子是要有底气的。什么样的底气呢，就是哪怕他负债累累，你也可以填补赤字，持续进账，让家庭良性运转的底气。

　　举个例子，我要是年收入上千万，我就不用考虑什么穷小子把我家当成某某村驻武汉办事处，也不用担心我父母一把年纪了还要给亲家买房买车。我完全可以养活他们一个村，帮他还债什么的也不在话下。由于金钱引发的矛盾甚至可以忽略不计了。

　　这就是我嫁给一个穷小子的底气。当我不具备这种实力的时候，我就不会考虑嫁给穷小子，我甚至不会跟他们谈恋爱。

　　也许你会说我现实，但是没有物质基础的爱情就像落在鞋子上的细沙，甚至不需要狂风的吹袭，随随便便走两步就散了。

　　所以对于我而言，会连累父母的婚姻“免谈”，如果我爱上了一个一穷二白的男人我会努力工作养活我们俩，如果我没这个实力那就放弃这段关系，绝不会让父母为了我的爱情买单，这既不孝顺也不公平。

　　什么样的苦是我“愿意”的呢，比方婚后你只是暂时失业，或者事业上遇到困难，我需要在一段时间内承担养家的责任，这一点我是可以做到的。再比如你刚刚经历了一场手术，我需要在一段时间内在公司医院两点一线来回忙碌照顾你，这我也是愿意的。

　　但是因为赌博欠下巨额债务，逼迫我为你还债。或者你酒驾逃逸要求我跟你顶包，再或者你高位截瘫要求我照顾你50年。不好意思，这种苦我不吃。我同样也不会要求你为我做这些事。很抱歉我不是一个为爱付出一切的女人，一开始我就会明明白白的告诉你。

　　我期望的婚姻是两个各自生活的挺好的人，我们资源配置一下，过更好的生活，无论是情感上还是物质上。而不是一个经常出状况的人，要活生生的拖死另一个人。所以苦一点我愿意，苦很多免谈。

　　相对于物质和肉体上的“苦”，我更不愿意承担精神上的苦。哪怕你身家上亿颜值爆表我也不会长期忍受你诸如冷暴力，躁狂症等精神折磨。事实上我一天也不愿意忍受，在这个世界上，我最不愿意做的就是一个隐忍的女人。

　　我常常挂在嘴边的一句话就是：我不惹事，也不受气。谁给气我受就是害我得癌症，所以我一定会立刻，马上把在这个人身上受的气连本带利撒回去。所以你们经常可以在我文章下方的留言区域看到我手撕各种一上来就出言不逊满嘴生殖器的神经病。

　　然而我也为自己“不受气”的原则找到了理论支持。以下摘自作家冯唐(前协和医院妇科肿瘤专家)于2月2日发布于新浪微博的一篇文章《不怕压力不生癌》

　　“如果笼统排序，得癌症的第一相关因素是基因遗传，在基因上，众生从来没有平等过，有些人就是比另外一些人更容易得某种癌症。第二相关因素就是压力过大，大过自己身心能够消化的能力。“

　　“从这个角度看，身病往往是心病。以我个人有限的接触癌症的经历总结，似乎越是传统意义上的“好人”越是容易生癌。这些人往往脾气很好，性格内向，照顾周围，万事替别人考虑，总是在乎别人眼里的自己，总是担心一些可能发生的小概率负面事件。”

　　所以说，我们有什么委屈有什么脾气就发出来，别憋着，更别被男人洗脑做什么隐忍的女人。隐忍这个被延续几千年的男权社会强行附加在女性肩膀上的”伟大”的形容词，这辈子都跟我半毛线关系也没有。

　　医学都证明了长期“隐忍”容易诱发癌症和抑郁症，你说我一个重度抑郁的癌症患者还有什么心情凝视你的帅脸，挥霍你的金钱啊!!!

　　我是一个女人，一个善良可爱又有趣的女人，我为什么要找一个男人来折磨我啊?我只想找个人好好爱我，我也好好爱他。咱俩彼此相爱，就算为民除害，即使不是为民除害，也是共同抵御来自这个残酷世界的伤害啊。

　　话说回来，两个人成长背景不同生活习惯有异，所以小矛盾小冲突是不可避免的。解决这些问题是每一段关系都必须要面对的事情。如果连你吃咸豆腐脑他吃甜豆腐脑，你10点睡觉他1点睡觉这种小事情你都觉得是“在忍受”我只能说你既自私又狭隘，跟谁在一起都撑不过两个月。

　　我指的容忍是对于极端性格缺陷上的容忍，而绝非生活习惯上的磨合。一方面我不想一味的容忍你，另一方面我也不需要你一味的容忍我。咱俩不合适就好聚好散，为什么非要逼大家一块儿得癌症得抑郁症呢?

　　你这辈子不应该跟任何男人捆绑销售，只应该和幸福长相厮守啊!

　　所以说一定程度上的，物质和肉体的苦，对我来说是“愿意”的。而精神上的苦于我而言则是“免谈”的。

　　这就是我的原则和底线，他们远远高于爱情，我也不会为了任何人网开一面。

　　爱情当然是有条件的，你的底线也往往决定了你的拥有。

　　例如我在文章中提到过我不会容忍男朋友不准备情人节礼物这件事，所以我没遇到过不给我准备礼物的男朋友。了解我的要求却嗤之以鼻的男人，他们不屑于做我的男朋友。愿意满足我却又有心无力的男人，他们不会成为我的男朋友。如果将来遇到了我很爱，相处过程中却时刻挑战我的底线和原则的人，我也会毫不犹豫的把他变成前男友。

　　我们在被爱情冲昏头脑之前，若是能够保留一丝理智。沟通好各自的底线在哪里，原则是什么。这个世界上会少很多无疾而终的爱情和面目全非的婚姻以及单亲家庭的小孩。

　　“一路上有你，苦一点也愿意，苦很多免谈”这句话深刻表达了我的爱情观。 “我既不想高攀，也不愿下嫁”这句话充分体现了我的婚姻观。

　　在这种恋爱观的指导下，我这些年的恋爱还算谈的愉快，虽然没能走入婚姻也是一种遗憾，但是爱情也不应该以结果论成败，更不应该去争输赢。在这段感情中我们成长了，成熟了。既没有辜负自己，也没有辜负对方，就不负我们相爱一场，也没有白白辜负爱情。

　　今天用一首我很喜欢的百字令情诗节选作为结尾：“倘注定有份无缘，亦感蒙赐初面。纵此生不见，平安惟愿。”