你不爱我了，但我舍不得不爱你

　　最近特别想你，想写封情书给你，

　　就像，你想我时那样。 免费关注微信公众号 jijiewangcom ，就能天天收到季节网新闻了，还有机会和主编小节姐一对一私聊喔。

　　昨天去看那部你嚷嚷着期待了很久的电影，安静的坐在黑漆漆的影院，那时我好想你。最近天气越来越炎热，在空荡荡的房间里总会看见几只嘤嘤嗡嗡的蚊子，那时我好想你。

　　以前，你给我写过很多，而今没有了。

　　以前，我从未给你写过，而今想写了。

　　你吵闹也安静，你文艺也粗鲁，你悲情也乐观，你无聊也可爱。你就是这么奇怪，有时百变得捉摸不透，有时却义正言辞的捍卫原则。

　　我不知道怎么用文字形容你，但是你就是那么一个格外的特别的，并且唯一的姑娘。

　　你很喜欢问一些无聊的话，

　　类似于，你身上的那件衣服是不是显得腿长?

　　你刚做的指甲是不是很有气质?

　　说实话，我当时真的没怎么看出来，好在你从来都是对着镜子心满意足的自问自答，不用等我的答复。可能是你知道我不是个敷衍的人，也可能这就是你自恋的性子。

　　我这样说起你，

　　你是不是又会一本正经的跟我讨论

　　王尔德的那句

　　“ 自恋是一个人浪漫一生的开端 ”

　　你总是有一大堆出自名人口中的道理能说服我。

　　都说女性是那种，

　　梳个头发都能火气燎燎的高级生物，

　　我看这点还真不假。

　　你那严重的选择恐惧症和拖延症充分体现在每天日常生活的各个方面。你每天最大的乐趣就是窝在沙发里看闲书看脑残剧，不爱动，而且脾气还不太好。你总是在夏天的晚上吵着让我满房间的打蚊子，害得我错过了好几场球赛直播。

　　你总是嚷嚷着要干这个干那个，

　　但随你的性子，是经常就没有后续的。

　　有人说记忆能将一个爱过的人美化，

　　所以我以为只要拼命去回忆你的缺点，

　　我就可以感觉自己没那么爱你。

　　但我想错了，我即便是努力的，只回忆你所有的不优秀，可回忆这头的我，还是觉得这些异常的可爱，我还是那么喜欢你，还是那么想抱紧你。

　　以前我送你你心心念念的画册，你送我我忙碌无获的门票。你笑话我太过保守禁锢，我也笑话你时常怯弱不勇敢。

　　我们总是这样你来我往，

　　可是这次你不爱我了，我却舍不得不爱你。

　　写这封情书，我知道你收不到，

　　也笑话不了我，我根本也没打算寄给你。

　　很矛盾，我不想知道你的近况，也很想知道。

　　我怕你最近过得很好，

　　仍然龇咧着嘴傻乎乎的笑，但是忘记了我。

　　我更怕你过得不太好，一个人气呼呼的晾着床单，但是我却无能为力。

　　收回我之前笑话你胆小的那句，只有勇敢的人才能教说你，而我没资格。

　　那个让我倾其所有去给予疼爱的姑娘。

　　你是不是还是不记路，莽莽撞撞的走错方向还理直气壮。你是不是还是歪理一大堆，为自己的不坚持没毅力找无数借口。你是不是还是为了躲避蚊虫叮咬，在炎热的夏天将全身窝进被子里。

　　你记性那么差，连家门钥匙放哪都会忘记，

　　我想，你也一定很难记起我吧。

　　但是我还是有很多话想说，

　　即便可能你不想听。

　　你以前因为张爱玲写给胡兰成的信哭很久，

　　特别是那句很伤感的陈述句，

　　“ 我已经不喜欢你了，

　　你是早已不喜欢我了的 ”

　　看来上帝真是不放过任何一个打破美好的人。

　　曾经我笑话你把脸捂进抱枕里哭到眼睛发红，现在想想其实是我没有你的那份感同身受的能力，没法提前参透领会这份复杂的情愫，而今，这话却是我能表述我心情最贴切的一句。

　　但是与张爱玲比更可悲的是，

　　我还并不确定我是否已经不喜欢你了。

　　你不用担心，真的可悲总是一个人的可悲，

　　传染不了别人。

　　我不太想收尾了，

　　我想继续回忆你我深爱的情节，

　　抽丝剥茧的去回忆。

　　可是光芒破开云层，迷雾会散，梦终究也会醒。

　　情书的末尾，横冲直撞的傻姑娘。

　　愿你四体勤健，五谷能分，自信且勇敢。

　　愿你在那段坦露缺点的岁月里，不道歉不怪罪。

　　愿你在某分某秒还能想起你记忆中的我，

　　哪怕只有一秒的想念，也是我最大的希冀。

　　我不知道我是否还喜欢着你，

　　你呢，还喜欢我吗。