爸妈送我来大城市，我却变成他们眼中的怪物

　　比起不少同龄人，我有一个“优势”：

　　从小地方来到大城市，读完四年大学后，我的爸妈并没有急着召我回家乡，用一份稳定的工作把我安置于他们的羽翼之下。

　　只是爸妈不知道，他们当年热衷于让我考到大城市，在数年之后，我可能会变成一个他们无法理解的“怪物”。

　　前阵子回家跟舅妈喝茶，她说已经为今年刚高考完的表弟安排好了四年后毕业的道路：家乡某局某科的领导是她的中学同学，表弟从实习阶段就可以去那里上班。

　　“我一切都想好了”。

　　她一边沏茶，一边心满意足地笑着。脸上满是踌躇满志，一副势在必行的样子。

　　为什么不主张表弟考一个家乡本地的大学呢?我觉得这趟路有点绕了。

　　“哦不，大学四年，还是应该去外面大城市看看世界的。”

　　我发现对于大部分家乡的长辈来说，他们内心依然认为中国的城市之间存在“进阶”的差距：

　　他们年轻时都是从农村或者更小的城市闯入现在的城市，却止步于北上广深之前——对于他们来说，人生这场通关游戏，能够打到现在这座城市，已经耗尽了他们的能量。

　　在他们的想象里：一线城市，永远是一个更高阶的生活战场。

　　去到已是收获，留下来更是战士。

　　只不过，舅妈认为她的儿子不需要为这种战斗付出太多代价，去大城市刷点经验值，“体验一下就好了”。

　　相比之下，我的父母更为绝对。

　　毕业那年我曾经萌生过回家工作的念头，被我爸当机立断地反对：

　　“你那么辛苦地考去大城市，回来这种小城市能做些什么?”

　　他一辈子辗转多个城市，人生字典里更加信奉“人往高处走”这种简朴的道理。

　　他们依稀确信，大城市有更多的工作机会，更公平的竞争环境(其实并不一定)。至于留在大城市的道路是崎岖或者平坦，都应该由自己去承受。

　　我确实从中掌握了很多生存的技能，也得到了很多想象不到的自由：

　　没跟父母住在一起的好处，就是对怎样支配自己的时间有绝对的主动权。

　　只要身体健康，当个良好市民，可以认为一个离家的人在生活上做的所有选择，都不需要向父母解释。爱跟朋友浪到几点就几点，更自由地挑选合适的工作。

　　这是一种浪漫的“离巢”生活：从原生家庭独立之后，哪怕我们与父母的感情再深厚，你也能很确信自己逃离了他们的控制。

　　有时回家跟父母无可避免地争吵起来，但回到自己所在大城市的家，就会放松下来：谢天谢地，一切安静了——这种距离感其实是令人感到舒适的。

　　而这种感觉从十八岁开始，就从一而终地支撑着我们对生活的想象：打开家门，天地辽阔，我们可以开往任何一个远方。

　　然而我也时常在想，其实父母们有没有后悔过赋予我们这种自由?因为这种自由，可能就是没有“建立一个新家庭”的原因。

　　生活在大城市和“建立家庭”当然不冲突。但不能否认的是，存在多种可能性的生活体验，相当大程度冲淡了我们建立家庭的迫切欲望。

　　每当和母亲坐下来聊天，她总会殷切地拿别家哪个同龄人又当了爸爸做例子，然而苦口婆心地说一句：

　　“儿子你该努努力了。”

　　当然我也可以用各种理由搪塞过去。

　　“每天加班没有空。”

　　“处过几个，都不太合适。”

　　残忍的事实是，对于在生活这头占据主动优势的我们，他们不具备任何辩驳的能力。

　　更有可能令他们不安的是，大城市除了给我们提供了足够多的欲望，也为我们的状态提供了各种离奇而又合理的理论。

　　无论是女权精神、不婚主义或者丁克家庭，这些在小城市稳定生活里看来完全是“离经叛道”的东西，你都可以在大城市的个体中找到足够多的支持者和理解者。

　　我们把这些看成志同道合的朋友，而这些朋友能让你在孤独的城市生活里看起来不会那么像“怪物”——实际上也没有那么多的人介意你是怪物。

　　对于所有有志于独立生活的人，能从血缘式的交际网跳向另一块更坚实的踏板，而不必担心生活从此塌陷，才是大城市生活难以言说的魅力。

　　父母们也没有做错。只不过他们没有想到，把自己的孩子推向一个机会更为丰富的世界，也意味着他可能从此走入一个自己无法理解的黑洞。

　　这是摆在所有愿意给予他人自由的人面前的永恒难题：

　　当他拥有一把钥匙，总会想要打开更多的门。

　　困难的不是如何告诉父母这个真相，是在于心不忍时，怎样让自己的选择和他们的愿望达成“和解”。

　　我的父母理解不了任何一种理论。只不过每次当我母亲迫不及待地催婚时，我的父亲总会抢出来替我说一句：

　　“不要听你妈的，三十多岁才结婚的，大城市多的是。”