以兴趣为主的工作真的很幸福吗

　　经常会有人跟我提出这样的疑问：我不喜欢自己现在的这份工作，可是我又不知道自己要做些什么?我很羡慕那些能找到自己感兴趣的东西的人，那样子我觉得才不浪费生命。免费关注微信公众号 jijiewangcom ，就能天天收到季节网新闻了，还有机会和主编小节姐一对一私聊喔。

　　在我刚入职场的时候，我也有过这样的误区。可是那时候为了谋生存，迫于经济上的压力，不敢让自己有太高的奢望展开。

　　等到后来自己慢慢适应职场的节奏了，于是再一次把这个深埋已久的问题挖出来。

　　这一刻，我突然发现，我好像失去了一些欲望。

　　这种所谓失去，是在于回想起童年的时候，我们经常能在课堂上描述的那些梦想，或者是说我们不好意思向他人公开，仅仅是写在自己心底里的那些长大以后的愿望。

　　这些都离我们越来越远，甚至连半点模糊的影像回忆都抓不到了。现在回想起来，我们都曾经有过这么天真和蠢萌的时光吧。

　　大部分的小朋友长大以后的愿望是要当科学家、工程师、医生、老师这一类。我记得我曾经提出过第一个愿望就是成为一名家庭主妇，当时所有的人都哄堂大笑。

　　可是我很严肃，因为我觉得我太擅长了。

　　我习惯于一个人过家家，把旧课本上的书撕下来当成钱拿去买菜，交水电费。我给布娃娃梳妆打扮。我还学会了用我妈的缝纫机，在小学的时候给自己缝制了一条又一条裙子。

　　读书的时候有段时间家境不好，我妈接了一份工作就是给我的阿姨刚出生不久的孩子当保姆。这个表妹刚满四个月就接到了我们家。从此以后，我就开始走上了这一条如何养育一个婴儿的学习过程里。

　　那个时候除了在学校上课，周末的时候我就会回家照顾表妹。一方面是觉得我妈太辛苦，我想替她分担工作。第二方面则是我与生俱来地喜欢小朋友，我甚至摸索出来一套怎么能够一边逗小孩开心，一边不知不觉就让她吃完一顿饭的方法。

　　这样的小故事有很多，虽然照顾一个小孩子意味着疲惫无比，可是在当年我是个年少无知的少女，我特别享受这样一个“半个妈妈”角色的生活。因为它能够转移分担我在学业上的压力。

　　这个四个月大来到我们家的表妹，在六岁的时候被阿姨接回了他们家里。刚开始表妹不适应，整夜都在大哭。那时候正值暑假，我去到阿姨家，每天夜里哄表妹入睡。

　　很神奇的一件事情是，当我拥抱她在我怀里，开始唱起那一句月光摇篮曲的时候，她很快就入睡了。

　　不久以后暑假结束，我要回去上学了。其实那个时候年纪小，不太明白离别是怎样一种疼痛。可是我依旧隐隐约约觉得在心里很难受，以至于回到学校里的时候依旧不能够专心下来。

　　很多年后我回想起那个场景，我坐在教室里看着黑板上的老师在讲课，可是我的心里却在操心着我那个在另外一个小镇上的表妹：她夜里睡的好不好?愿不愿意吃饭?以及夏天被蚊子叮过之后被小手抓伤的伤口有没有恢复?

　　这种感觉很神奇。我一度在心里问自己，我只是她的一个姐姐而已，现在她在她自己的家里生活得很好，有她的爸妈的照顾。我在此刻这一头的担心不是显得多余吗?

　　可是后来我知道这并不是一种多余。我跟这个小女孩成长了六年的时光，这些个日日夜夜里亲眼看着当年在包裹里的那一个小婴儿，变成后来一个快乐的小女孩。这种成就感可能是我那个青春期里最大的收获。

　　我之所以觉得自己能成为家庭主妇的另外一个动力，是在于我太喜欢下厨做饭这件事情。其实在入大学以前我很少下厨房。原因是我妈总是嫌弃我手脚笨，所以我能够做的事情就是洗菜一类打下手的工作。

　　可是不要忘了我并不是一个喜欢出门玩耍的人，我是一个很宅的小孩。所以在我的童年记忆里，校园以外的时光大部分都留在了厨房里。

　　我就站在厨房的门口，看着我妈在在砧板菜刀清脆的声音中，准备当天要下锅的素材。在油烟雾火中，烹饪出一道道菜。

　　我就这么看了十几年。等到进入大学组织外出野炊的时候，那算是我人生中第一次正式做菜，可是却出乎意料的成功。毕业以后到深圳工作，我在微薄的薪水里腾出了很大一笔钱，给自己准备厨房的锅碗瓢盆投入。

　　这些年下来，我的手艺越来越娴熟。我甚至发掘了一项特长，就是只要看到电视里的饮食节目或者视频里的菜肴推荐，只要这一道菜勾起了我的欲望，我就能立马动身去菜市场准备食材。

　　我会根据自己的口味稍作调整。比如说我比较喜欢清淡不吃辣，我对甜味永远无法抗拒的，还有就是我对于蔬菜类永远要比肉食类有更多的喜爱。

　　每一次这么折腾下来，基本上没有失误过。然后在接下来的几次里加以改进。于是这就又成为了我手上的一道招牌菜。

　　过往的童年记忆一直留在我的心底，以至于我一直觉得自己特别擅长成为家庭主妇，或者退一步可以成为一名厨师。

　　我以前有提到在我工作第三年的时候，曾经一度冲动很想辞职，我自己租一个店铺开一家餐厅。后来因为没有那么多的钱准备，我于是转换一个思路想做私家菜。

　　我还真的是认真筹备了一段时间了，从每天采购食材，清洗准备，接着下锅，最后摆盘。看看自己能不能周转得过来。

　　我还邀请当时的同事来家里试菜，看看哪些符合他们的口味。每次吃饭的时候他们总是赞不绝口，这个时候我就会发问：我要是每天开放私家菜，你们一顿饭愿意出多少钱?

　　有人说20，有人说30。

　　夜里的时候我一个人计算，按照这一个价格，以及家里客厅能够容纳下来的空间，还有我一个人的能力，基本上只能负担五到八个人的分量。

　　中饭加上晚饭的收入，乘以上班族的每个月的工作日22天。再除去成本，我发现我的收入根本不足以支撑我生活下去。

　　而且更重要的是，我当时上班的工作仅仅需要八个小时，一旦我开始做自己的私家菜生意，可能意味着要投入十几个小时进去。

　　也就是说，我就完全没有另外属于自己的时间了。更重要的是，除了未知不可控的风险之外，我发现我一开始感兴趣的部分演变成了一种任务。而任务这个词语，时间久了会让人感到恐惧的。

　　这段时间是我非常痛苦的一段思考阶段。因为我突然开始意识到，我没有办法把自己的兴趣变成自己的工作。我发现小时候我曾经以为的，要是我能够用自己的爱好养活自己是很幸福的这件事情，几乎是不可能实现的。

　　这个真相的认知让我感觉很恐慌，而且特别难过。

　　我处在当前的那一份工作里不知所措，我甚至不知道我的下一份工作应该寻找什么样的方向。

　　当我知道我等不到可以找到自己感兴趣的工作那一天的时候，我瞬间对生活这件事情失去了所有的期待。心如死灰。

　　现在回想过来，那也不过是一个很小的思考挫折，可是在当时对于我而言就是天大的事情。

　　我没有多少心思投入在当前的那一份工作，也不愿意在网站上准备自己的简历去谋求下一份机会。我只是就那么日复一日的过着，味同嚼蜡，食之无味。第一次有了一种得过且过的懈怠。

　　后来有一次跟同公司的一个男生聊天。他是个理科生，特别喜欢打游戏。有一天我就问他，我说是不是男生天生就爱好打游戏这一点?

　　他回答说，也不一定。每个男生的爱好都不一样，像你们女生，也不是所有的人都只喜欢逛街买买买吧?

　　我点头。毕竟我自己就是前面十几年的光景里，都在摩拳擦掌，热血腾腾的为自己成为一名家庭主妇或者是厨师而期待着。

　　我于是再问了一句，现在不是有一种工作是玩电竞游戏吗?我觉得那个工作很爽，可以一边玩着就一边挣钱了。

　　没想到同事白了我一眼，然后淡淡说了一句，我宁可就像现在这样，有一份正常的自己并不讨厌的工作，下班的时候有时间自己打打游戏。我不在乎玩的好不好，只要自己开心。

　　我依旧疑惑。

　　他继续说。

　　一旦自己以打竞技游戏为全职，你根本无法想象要经过多少日日夜夜的训练技能，才能够让自己在一场又一场比赛中脱颖而出，才能赢得不错的奖金。

　　也就是说，你看到那些顶级的竞技优秀选手，看似是一边打游戏一边挣钱。可是实际上那对他们而言就是一份工作了。他们甚至没有多少心情沉溺于游戏本身的好玩，满脑子想的就是各种策略。那是一件极其耗尽脑力的事情。

　　他再补充一句，也就是说，如果你喜欢的事情，在后面成了一种责任。那原本那一份兴趣的冲动跟快乐，也会被需要完成任务的负担压力给替代了。

　　说者无心，听者有意。

　　我突然有些醍醐灌顶。进而想到我之前自以为的，自己具备成为一名优秀的家庭主妇的自信。可是我没有想到的是，如果有一天自己真的进入这个角色了，那就是没有回头路了。

　　当年的表妹长大到六岁的时候被接回了父母家里，我的那一份保姆角色得以中断。这一份短暂的体验刚好在我的掌控范围里，并没有衍生出太多的难题跟无奈。这就造成一种假象，让我感觉自己特别擅长这一件事情。

　　而我对于下厨房感兴趣的部分，其实仅仅在于我享受这个把食物从无变有改造的过程本身，仅仅在于我开心的看着那些吃过美食之后的人对我的赞赏。

　　可是倘若这一部分延伸到自己成为一名厨师，我需要一天到晚都要待在油烟缭绕的后厨里，我需要在意客人的口味挑剔，我会从一名掌控者变成了服务者。

　　而这种转化的过程当中，我自以为感兴趣的那部分自信，也都被转化成为了迫于这一份工作的需要而要接受的无奈。

　　从那个时候我就开始意识到一件事情，这世界上根本没有一份绝对的可以让你感兴趣的工作。如果有的话，那也只是在喜欢跟不喜欢之间，尽可能的躲开你不喜欢的那一种工作，仅此而已。

　　我也会收到很多的留言问：为什么找一份自己感兴趣的工作那么难?

　　以前我也会困顿于这个话题。可是后来我才自知，原来自己的出发点从来都是错的。

　　也就是说，我们寻找一份工作的出发点，如果仅仅只是限于感兴趣本身，这绝对不是一个成年人应该有的求职思维。

　　我觉得正确的求职逻辑，首先应该是意识到要养活自己，解决生存问题这件事情本身，在这个最基础的前提下，再去靠近自己所擅长的优势工作选择。

　　很多人在求职的时候觉得痛苦，因为太过于放大兴趣这件事情。

　　比如说一个人喜欢唱歌，可是如果想成为一个歌手，那他所需要的不仅仅是金钱的投入。他更需要天赋上的足够出色，以及后天的强化训练，外加运气以及贵人的遇见。

　　可是大部分人的思维是，我很喜欢唱歌，那我为什么不能做自己想做的事情呢?

　　我的回答是，大部分人是不能一开始就做自己想做的事情的。

　　一是大部分人都没有绝对强大的家庭背景支撑，在某种程度上可以支持你做出更多的选择，以及可以尽管不需要计较回报地去折腾。

　　第二就是你可能仅仅只是喜欢唱歌，你并没有唱得特别好。你纯粹只是爱好，如果要上升到一个专业的道路，你可能离这一个点还要太远。

　　第三当然是最重要的。哪怕能有机会进入歌手的这一行，可是依旧距离自己出道还要历练很多年。

　　就如同韩国里的练习生模式，要让自己方方面面技能都要开始训练起来。当这种非常人能够承受的辛苦放到你面前的时候，你自己也会扪心自问一下，还要不要走这条路了?

　　同样的道理，放大到任何一个领域，演员、明星、画家、乐器演奏家、主持人、模特，接地气一点的是翻译、编剧、作家、当然还有我曾经向往的厨师……这所有的兴趣，当它成为一份工作的时候，你需要问一下自己：现在还有没有那么喜欢它?

　　以及在接下来的日子里，你会不会因为这个过程里所遇到的磕磕绊绊，于是就会消磨掉自己曾经的喜爱，甚至会由爱生恨?

　　人贵有自知之明，这些年我越来越明白这一点。

　　也就是说，在每一种职业当中，都会有它在别人眼里光鲜亮丽的部分，当然也有在背后外行人无从而知的无奈。

　　我们能够做到的部分，当然是接受从来没有绝对的以兴趣为生的工作这一点。其次是在自己能够选择的范围里，尽量让自己不要讨厌这一份职业。第三就是调整自己的心理状态，学会张弛有度地适应工作本身这件事情。

　　我当然也会被问到：如何改变总是不由自主的羡慕别人的生活这种心理状态?

　　我不知道怎么调节，一切都是需要经历的。

　　我曾经也羡慕不同人的生活，直到后面我自己体验了，明白了，醒悟了，我也才知道千百人中人生背后的冷暖自知。

　　这种思维会让我学会坦然的接受目前所能拥有的部分。即使现在我通过写作能够暂时让自己过上不错的生活，可是我从来不会鼓励那些在留言里问“我也想通过文字养活自己”这样的人。

　　因为我自己心里清楚，兴趣这件事情，如果你真心热爱它，你从来不会因为它没有给你带来任何收获于是就放弃。

　　就如同我在童年最初有记忆的时候就开始喜欢上书写，后来这些年的时光里并没有放弃。只不过是现在遇上了自媒体的机遇，于是刚好可以被别人认可。

　　可是在此之前，写作本来就是我生活的一部分，如同吃饭喝水，吃喝拉撒。

　　那些嘴里念着也想通过写作养活自己的人，难免是因为现在看到了付费阅读这一个趋势的改进。甚至有可能自己的私欲就是，为了以此给自己带来收入跟名望。不管你承不承认，有一部分真相就是这样的。

　　所以每次有人跟我说“我也想通过写作改变命运”的时候，我从来都会淡淡的微笑，也不会回答。我自己心里清楚，写作从来不会改变我的命运，它本身已经成为我命运的一部分。

　　同样的道理，我现在也不会急着要早日成为家庭主妇，我更不会再去纠结要不要开一家餐厅赚很多的钱。我只是把这些默默写进我的梦想清单里。

　　剩下的时间里，这些技能依旧发扬在我的生活当中，我把家里的生活安排的井井有条，我享受一个人一边听着音乐一边下厨的快乐。

　　兜兜转转绕了很大一圈，我才明白不能以“兴趣之名”绑架自己的职业以及生活。我要做的事情，是让我的兴趣使我的生活变得更好，而不是纠结着它是否能够给我带来更好的收入，更好的名气。

　　现在很流行一个词语叫做“斜杠人生”，说的是一个人可以有很多种角色。我的一个大学好友白天是一家证券公司的交易员，到了晚上他就会拿着吉他到酒吧里去唱歌。

　　唱歌的收入跟他的本职工作相比相差太远太远，可是他告诉我，他很享受这样白天跟夜晚两种黑白人生的角色交换。

　　这两者一样他都不愿意放弃。前者让他可以养活自己有舒适的生活，后者可以让自己与理想保持同步，黑暗的生活里可以望得到另一盏星星。

　　我喜欢这样的人生体验，喜欢这样的人生感悟。因为我们的身边有太多这样的多层角色的人的存在。

　　台湾有一个音乐人袁惟仁，大家都叫他小胖老师。有一次他接受采访的时候说了一句，我当然是个喜欢音乐的理想主义者，可是你不要忘了，走出家门的时候，你还是要有房贷要还的，你还是要养车的，你还有家人要吃饭呢。

　　一边是人生理想，一边是现实主义。其实两者并没有多大的冲突，关键是你有没有想去争取获得的勇气，勇气背后还有执行力。

　　你可能此生都找不到自己感兴趣的工作，这一句真相虽然有些悲观。可是我们能够做到的部分是，我们此生还是可以尽可能地去靠近自己想要的生活。

　　尽管我们不知道实现的那一个时间段在哪里，但是我们毕竟要把梦放在心里，同时在清醒中去积攒可以实现愿望的资本。我觉得这才是我们存活于世的动力可言。

　　举手摘星太遥远，就让我们成为一只蜗牛，一步一步的往上爬，也未尝不可。