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先舍弃不爱,然后再舍弃爱

2016-07-20 来源:叶海燕 资讯整理编辑:叶海燕 点击:

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  我知道,我内心关于你的所有想像都是不可能实现的。所以我的爱是无公害的。免费关注微信公众号 jijiewangcom ,就能天天收到季节网新闻了,还有机会和主编小节姐一对一私聊喔。

  我爱一个人,只是自我有疯狂而已。我不会去害人。我甚至有时候疯得不着一点痕迹。但我想坦白地说出来。

  我要让所有人来围观这个老女人最后的疯狂,让人们来羞辱她,嘲笑她,甚至践踏她,让她从此也不敢再爱了。

  我喜欢这样。我要主动坦白我淫邪的内心,把我自己揪出来,然后任冷漠的刀子,把我的心割得鲜血淋淋。直到我倒地不起,可以不带任何幻想的死去。

  我爱过很多人,也疯过很多回。我爱一个人,就恨不得把自己绞成一杯肉汁,让他喝下去。我自己可以不存在,我只想毫无保留的。是的,一分清醒也不需要。完全侵入他的肉体,甚至灵魂。这种疯狂的爱会让我变成弱智。所以我很怕。

  我在爱情面前会有两种特别极端的方式。一种完全隐蔽起来。谁也不知道,把暗恋发挥到极致,在半夜里,独自抱着枕头落泪。还有一种就是把他完全敞开,让全世界的知道,逼他来拒绝,逼他来刺伤自己,逼自己面对现实。

  所以,这种奇怪的爱情,是很难有美好的结局的,甚至美丽的开始的。

  因为没有一个人不喜欢自由,没有一个人愿意把自己用来观察世界的好心情,用来揣测一个女人莫明其妙的心思,没有一个人愿意把自己陷入一种负担。

  尽管那些男人出于怜惜,或者同情,也会说爱我。但是我很清楚,那不是真的。我一点都不可爱。

  如果他爱我,他会把我抱进怀里。如果他真的爱我,他会知道我需要的是一个像母亲一样的怀抱。因为我一个人独立太久了。如果他爱我,他应该知道,他对我来说有多重要。那么,他不会离开我太久,太远。

  你说喜欢我。我知道,你其实从来没有靠近过我。在你眼里,我仍然是怪物,仍然是谜,仍然是一个好玩的,有趣的人。喜欢,只是不忍心拒绝的一种托词罢了。我都知道。

  我就是因为拥有太多关于男女,感情的真相,所以才会这么痛苦,这么矛盾。

  可实际上我需要的是什么呢?

  不是你的爱,不是婚姻,不是承诺,也不是房子,生活费。只是我自己的爱,需要释放,就像一棵树,需要雨水浇灌,而自然生长。

  我的情欲甚至比我的性欲更炽烈。可这有什么办法?我就是这样一个充满了力量与热情的女人。也许这是天生的。

  每天清晨我醒来的时候,我的手会不经意滑过丰满的乳房。我会想像你的手掌。为什么不是你。在梦里我会梦见奇怪的阴茎像蛇一样扭动,可梦里也没有你。

  我听说有一种至高无上的爱,就叫灵与肉的结合。于是我想像我们俩做爱的样子。即使只是想像,也让我羞涩难挡。我禁不住摇着头,想甩开那让人心跳的画面。“不要,不要你。不可以!”我甚至不能接受看你的身体,不能接受你碰触我的任何地方。

  当我需要性爱的时候,我想对方应该是一个男人。至于是谁不要紧。可唯独就是不能是你。

  即使想像你微笑着扑向我时,我在想像中,也会羞涩地躲开。

  可这种躲闪,真的很幸福。

  我很想你。当我看到你的头像时,我悄悄把你放大。在这个过程中,心就会砰砰跳。我暗暗在心里骂你,“滚开!”就好像你真的出现在我眼前。

  可没有,这只是想像。

  我想像你出现在我身边,就像一个武士帮我挡掉生活中所有的飞箭,这更不是应该有的奢望。

  情欲比性欲更让人纠格,难以解脱。只能是不断地拔草,去平复那不应该有的各种幻像。

  但我毕竟是一个成年的老女人。在爱和性面前,都会不失理性。

  我知道,情欲也像性欲一样,只要有一个载体就可以减压。所以,我也一直在想,我可以找个人代替你。我一直没有这样做的原因,我有一丁点相信,我的感情,不是你的累赘。或者你也乐于接受。但有可能我的这种自信是错的。所以,我不断的在求证。

  在这之前,我可以把我的设想告诉你。

  我以为我们可以永远在一起。不是天天见面,但是,见面的时候,总会有一个小的拥抱,总会有一点时间让我感受你的气息。也许我们会一起拔草,一起种地瓜。甚至一起去逛街买菜,一起骑电动车出去看潮白河边的杨柳。我们一起做很多小事情。可这些都是梦。

  虽然我的爱很疯狂,但所有想像的浪漫抵不过现实的严酷。我毕竟是个成年人。最终是理性占了上锋。所以,人生其实就是不断地舍弃。先舍弃不爱,然后再舍弃爱。

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