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握手言和的一场资本

2016-04-18 来源:她在江湖漂 资讯整理编辑: 达达令 点击:

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  之前供稿的杂志要策划一期父亲节专题,于是希望我回答一下关于我对自己父亲的印象。这个话题我很重视,于是没有马上回复,希望过几天再给出答案。

  几天之后我给了这么一个回答。免费关注微信公众号 jijiewangcom ,就能天天收到季节网资讯了,还有机会和主编小节姐一对一私聊喔。

  “我父亲是一个很温柔的人,或者说应该是很温和。因为出生在一个小地方,但是因为我父亲的庇护,不会存在重男轻女的问题。”

  “其中很重要的一部分是,他从小到大一直都鼓励我要出去看,要出去走,要出去感受外面的世界,所以从小到大我一直都是对未知的世界充满向往的,至少不会有畏惧感。”

  “我跟他的相处模式应该是属于那一种朋友式的,即使做不到亲密无间无话不聊,但是至少他之于我而言是一个慈父。所以生活中有什么大的问题我都愿意跟他分享,我觉得这是对于一个女生而言,来自我内在最强大力量的来源。”

  这段话发过去给杂志编辑之后,我夜里翻看日记的时候翻到了刚大学毕业那一年的那一本,突然发现那一年我对于自己父亲的评价是极其埋怨甚至有些恨意的。

  我的父亲在他年轻的时候,在家里的小镇上也算得上是一个春风得意的小官员,但也是因为性格原因,他太要面子,太大男子主义,于是时时刻刻都在照顾他的那帮兄弟。

  亲兄弟也罢,那些酒肉朋友也罢,总之我小时候的记忆里家里每天都是客来客往,很是热闹,都是过来向我父亲借钱的。

  虽说是借钱,其实也都是有借无还的,因为我父亲的“好名声”在外:从不难为兄弟,一向以他人为先。

  于是这么十几年下来,家道中落了,家里从此以后再也没有多少陌生人登门了,而我终于也从衣食无忧的小公主变成了那个满腹心事自卑重重的少女。

  我从我父亲身上学到的很重要的一点,就是我认同了“性格决定命运”这个道理,思维定式会决定行为。

  我也从他身上看到,人的一生长河里,自己在某个时刻做出的选择会决定今后一生的轨迹。

  我总是会从这个我敬重的男人身上反思很多东西,这种反思随着我慢慢长大,觉得他在我心中的大人物分量越来越少。

  直到走进社会的时候艰难重重,这种负担会让我开始埋怨起这个男人:如果当年他的格局视野稍微开阔一点,那么会不会我如今的人生道路走得就少辛苦一些?

  这种埋怨,一开始想,就停不下来。

  即使你觉得他依旧是那个你曾经最敬重的人,但是现实的每一次重击反弹到你无力抵抗的时候,你就会把压力转移到这个埋怨的情绪里。

  这种埋怨,伴随着时间,竟也从一开始的从无到有,现在又开始有了一种要从有到减少的趋势了。

  联想到前一刻我还是一个成熟的女儿,在一种包容的尊敬当中对我的父亲报之以一份感恩,可是这一刻我的回忆里却又陷入了刚步入社会这个江湖那段前奏里对我父亲的讨伐。

  就在我刚要觉得自己是不是又陷入了一种矛盾的分裂中的时候,理性的那一面提醒了我:我所表达的一切都没有错。

  也就是说,五年前刚踏入社会各种艰难扑面而来的那个我,此刻即使偶有情绪起伏但是内心开始平和下来的我,这两个的我都有且只有一个父亲。

  那究竟是什么变了呢?是时间吗?

  不仅仅是时间,时间只是一个载体,真正的改变的部分,是来自于我自己的改变。

  以前我不知道为什么过来人总是告诉我“等你长大就明白了”,或者会说“总有一天你就理解了”,有太多的迷茫跟纠结沉浸在我本就躁动而不安份的心里。

  那些已经成为过来人的他们,却又不愿意告诉我一个可以具体安抚我自己的具象答案。

  很荒凉的这三年五年,我就这么一晃过来了。

  直到这阵子我休息下来,我才真正的意识到,所谓的跟自己的亲人和解,所谓的跟童年的过往和解,跟年少的那个自己和解,这一切力量的来源并不仅仅是“时间会证明一切”,而是在于你要寻得一份可以握手言和的资本。

  这个逻辑很简单,我跟所有出身平凡的小孩一样,大学里修炼武功下山闯江湖的时候,每一个时刻里都是磨难接踵而来,生活几乎不给你喘过气。

  曾经我很恨这种感觉,真有一种自己就是那个古希腊神话中的西西弗斯,我每天都费尽全力把那块石头推到山顶,然后回家休息,但到了晚上石头又会自动地滚下来,于是第二天我又要把那块石头往山上推。

  一种周而复始、没有尽头的折磨。

  一切看似还有明天,可是貌似已然没有明天。

  但是时间这个玩意还是足够神奇伟大的,也是这折腾的三五年时光里,我慢慢开始从月光族变成了非月光族,我在这个城市里几经搬家甚至跟几个房地产中介成了朋友,我知道维修家电、家里马桶坏了可以打哪个电话。

  我在几份工作里积攒了好些个值得赴约一场的朋友,我变成了那个可以不用那么在意同事甚至是大老板眼光的人。

  我知道了哪个牌子的衣服在价钱和风格上最适合我,我知道哪个地方寻觅到的美食可以让自己觉得没有白去一趟。

  我给我父母安置了大房子,安置好了退休的一切事宜,我教他们学会了怎么跟我微信视频,我不再跟他们辩解未来我人生走向的事宜,我只需要告诉他们我是打算这么走的就可以。

  就是这些没有大起大落的痕迹里,我竟然也就真的变了个模样。

  说不上很厉害的成就,但是我自己心里明白,即使我依旧游走于这个早高峰公交车堵死你、地铁挤死你的城市里,我终于没有那么害怕了。

  虽然我依旧不愿意承认,当年在我的日记过往里,我的确是埋怨过我的父亲的,那些字里行间写满了负能量语句的那个人也是我。

  只是我现在得到了可以为自己的人生做主的资本,从物质到精神上,于是我选择了去跟我的父亲握手言和,仅此而已。

  同样的道理,那些我们过去的敌人,那些我们过往的爱人,到了我这个年纪身边已经不少离婚的同龄人......那些我看到的真的可以放下的人,其实跟自己怨念甚至痛恨的那个对象无关,而是在于这个人自己有了新的进步,有了新的生活,于是才有了一场可以跟过去和解的资本。

  有很多人会问我,自己陷在烦乱无章的困局里,父母离异,家境贫寒,受人欺负,跟丈夫或者妻子冷战,离婚过后过得凄凄惨惨......这些形形色色的描述过后,他们都会问我:我也想跟过往那些人那些事握手言和,可是太难了,你告诉我该怎么办?

  我是个心软的人,我并不忍心戳穿:你现在要做的事情根本就是要先走出这个毫无头绪的生活,该念书该找工作该挣钱该分家该干嘛就干嘛去。

  就像郭德纲相声里经常开玩笑的那一句,“这都还没到煽情的阶段,你怎么就突然就跨到感动自个儿那一步了呢?”

  当然了我还是个俗人,我知道随着时间的推移,随着我自己的人生积累越多,我会更加体会父母的不易,过去的不易,我甚至会从放下埋怨到和解的阶段,再上升到感恩回馈的更高一层。

  我很清醒的明白,我需要让自己成为强者,我才能跟那些我想和解的一切,来一场又一场的握手言和。

  但是这份和解是需要资本的,你不能要求一个依旧沉陷在暗无天日的生活里的人也能有如此深远一层的理解。

  并不是他不愿意,而是他没有心力。

  更重要的是,这份握手言和的背后承载着你走过万水千山后历练出来的清醒,而不仅仅只是你对于自己不肯付出所造就槽糕生活的一场无能为力哀叹。

  后者不配握手言和,它只能称作是妥协。

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